Splendeurs et misères des secrétaires administratifs

Où l'on essaie de vendre le concept de "permanence administrative" mais où l'on en fait un peu trop (et pour un fonctionnaire, en faire trop, c'est une faute professionnelle).


Déjà les vacances, et vous n'avez rien eu le temps de planifier ?

Vous voudriez vous adonner à une activité originale, ludique et bon marché, pour occuper le lundi à venir ?

NE CHERCHEZ PLUS !

Le secrétariat de Direction a une offre EXC-EP-TION-NELLE à vous présenter, qui garantira des sensations fortes aux amateurs de sports extrêmes.

En effet, nous proposons à l'un d'entre vous de se présenter au Collège ce 19 octobre au matin, sur les coups des 7h50, pour connaître le grand frisson administratif et vivre une authentique expérience de secrétariat (tm) "en immersion". Non, vous ne rêvez pas ! Si vous avez la chance d'être sélectionné,  vous serez initié aux arcanes secrètes de la Fonction Publique (que même les Francs Maçons nous envient !), en présence d'authentiques représentants du Fonctionnariat qui vous donneront conseils, astuces ET MEME DES TRUCS A FAIRE ! Le tout, pendant 8 heures d'affilée (soit huit fois soixante minutes de soixante secondes - durée minimale conseillées).

MAIS-CE-N'EST-PAS-TOUT-!

Sur votre authentique chaise à roulettes (matériel agréé par la Fédération Olympique de la Fonction Publique), vous partagerez le quotidien trépidant de ces héros de l'ombre, ces casques bleus de la paperasse, ces vétérans du dossier en triple exemplaire, dont vous suivrez le vigoureux exemple (petites natures s'abstenir : un test à l'effort sera effectué sur place à votre arrivée afin d'attester de votre bonne condition physique) (sans doute s'agira-t-il d'ouvrir une enveloppe à mains nues, ou d'agrafer une liasse de feuilles de différents grammages... nous ne sommes pas encore fixés, c'est trop fatigant d'y penser).

Au cours de votre authentique journée de permanence (tm), vous aurez également l'occasion de :

- Faire usage du téléphone : grâce à cette boîte magique issue de la recherche spatiale, vous pourrez parler à des gens qui ne sont pas dans la même pièce que vous - et même, parfois, qui ne sont pas dans la même ville non plus ! Oubliez les nombreux désagréments liés à l'utilisation des deux pots de yaourts vides reliés par un bout de ficelle : grâce à cette technologie du futur SANS FIL, vous pourrez vous entretenir avec des personnalités hautes en couleur telles que la boîte vocale automatisée de la Poste.fr, la conseillère litiges de la plateforme UGAP, le châtelain Guy De Laloge (qui vous passera les appels en direct de son château fort à l'entrée), ou même Mme Michu qui a fait un faux numéro ! Les mélomanes, eux, seront à la fête puisqu'ils pourront profiter des mises en attentes pour écouter (et réécouter) (et réécouter) (et réécouter) les plus belles boucles de vingt secondes tirées des oeuvres de Ravel, Vivaldi, et Coldplay.

- Faire des photocopies : grâce à une autre boîte magique, issue cette fois de la recherche INTERSTELLAIRE, vous pourrez dupliquer à l'envi des documents en un, deux, trois, jusqu'à 999 exemplaires ! Vous vous esbaudirez de la diversité et de la profondeur thématique des pièces qui vous seront confiées,  tels que les factures UGAP, les avoirs UGAP, les relances UGAP, les courrier de litige UGAP. Vous pourrez même, si vous le désirez, immortaliser votre glorieux visage en le collant sur la vitre et en appuyant sur "copie", comme dans les films américains (pensez simplement à fermer les yeux au moment du flash, si vous ne souhaitez pas remplir votre propre dossier d'accident du travail) !

- Ouvrir le photocopieur à cause d'un bourrage papier et essayer d'y remédier sans y laisser vos doigts.

- Refermer le capot du photocopieur, le rebooter, et vous demander pendant dix minutes pourquoi il ne fonctionne toujours pas, alors que vous êtes couvert d'encre des pieds à la tête, que vous vous êtes coupé deux fois, et brûlé en même temps.

- Injurier copieusement le photocopieur, son père, sa mère et son hypothétique descendance. Il ne peut pas répondre ni vous dénoncer à vos supérieurs, alors faites-vous plaisir.

- Découvrir en avant-première les cinquante sept pages recto-verso des vingt deux dernières circulaires rectorales, et les derniers réajustements législatifs en vigueur. Riez aux éclats en découvrant l'ironie mordante du formulaire B-122-12, ou soyez émus aux larmes par la triste histoire de l'acte administratif rejeté pour non-conformité avec les nouvelles directives académiques !

- Recevoir et envoyer des "courriels" : grâce à une troisième boîte magique issue de la recherche interdimensionnelle,  vous pourrez recevoir des messages mystérieux appelés "courriels", venus de l'intérieur de la drôle de télévision que vous regarderez toute la journée (mais dont les programmes sont complètement nuls, tenez-vous le pour dit). Messages qui ressemblent un peu à des e-mails, mais en version française.

- Faire (et boire !) le café : grâce à une quatrième boîte magique développée par le département "sciences occultes appliquées" de l'Académie Poudlard, et plus particulièrement aux petits lutins qui pédalent en-dedans, concoctez pour vos collègues un breuvage digne des dieux, et savourez-le en leur compagnie, afin de réchauffer vos cœurs et vos âmes meurtries par le labeur.

- Regarder l'horloge.

- Regarder l'horloge fixement.

- Bailler.

- Regarder l'horloge avec plus d'intensité.

- Tenter d'avancer les aiguilles de l'horloge par la force de la pensée.

- Échouer.

- Vous lever, avancer les aiguilles de l'horloge à la main.

- Quitter l'établissement d'un bon pas, en espérant que personne ne se rendra compte de la supercherie.

- Vous mettre à courir aux premiers éclats de voix qui retentiront derrière vous.

ET TELLEMENT D'AUTRES CHOSES ENCORE !

Mais enfin, objecterez-vous, suspicieux, c'est trop beau pour être vrai ! Tout ceci doit bien avoir un coût !

Que nenni, répondrais-je aussitôt !

La totalité des frais afférents seront pris en charge par l'établissement - à l'exception du repas de midi (tiré du sac ou restaurant, à votre convenance).

En retour, je m'engage solennellement, moi, secrétaire de Direction, à rester confortablement enroulé dans ma couette toute chaude jusqu'à 11 heures du mat', heure locale, et à traîner en pyjama jusqu'à 16h30 (au moins).

Aussi, hâtez-vous de nous renvoyer le coupon-réponse ci-joint, et soyez notre heureux (ou heureuse !) élu(e) !

Lundi sera vite là, et nous n'avons qu'une seule place à pourvoir !

Celles et ceux d'entre vous qui n'auront pas la chance d'être tirés au sort, et qui auraient l'étrange habitude de s'ennuyer en vacances pourront, de leur côté, s'imaginer leur rentrée en compulsant le semainier ci-joint.

Vous souhaitant d'excellentes vacances, et un lundi inoubliable à celui ou celle qui me remplacera bénévolement,

Bien cordialement,

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Le secrétariat de direction

Objectif Top Chef

Où l'on remet le couvert avec la "Semaine du Goût".


La semaine prochaine, au self, il y en aura pour tous les goûts.
Normal, me direz-vous, puisque c'est la semaine du Goût.
A quoi je répondrai, en latin de cuisine (c'est de circonstance) : "c'est cuit F.D.".

En conséquence de quoi ce nouveau semainier devrait-il faire l'unanimité. Qu'on soit du genre amer ou bien tout-sucre-tout-miel, on se régalera les pupilles avant que les papilles prennent le relais. En effet, c'est à un véritable tour du monde en 80 secondes qu'il vous convie, en attendant que vous puissiez croquer son contenu à pleines dents (grâce à l'équipe Restauration qui, on le sait bien, se débrouille comme un Chef - étoilé).

Lundi, ceux d'entre vous qui "aiment faire du boudin" (comme on dit encore en 6ème) seront aux anges, puisque sitôt passé la porte du réfectoire, ils se retrouveront en compagnie... créole, c'est le cas de le dire - ce qui est toujours bon pour le moral, bon-bon, c'est bon-bon, bon-bon, vous connaissez la chanson (et maintenant que vous avez lu cette ligne, vous ne pourrez plus vous la sortir de la tête avant tard dans la nuit. Et puis après ? Vous vous coucherez plus tôt demain pour compenser. Sauf, évidemment, si vous êtes invité à un bal masqué. Ohé. Ohé). En quelques mots : toute la chaleur, la couleur, l'exotisme et la nonchalance des îles à portée de couvert. Si le ciel ne l'est pas, lui (couvert. Suivez, un peu), les plus chanceux pourront même assister à un phénomène météorologique rare qu'on appelle le "soleil", lequel ressemble un peu à une grosse boule jaune dans le ciel et peut être observé quotidiennement là-bas. Ce qui devrait mettre tout le monde dans l'ambiance.

Mardi, petit crochet côté Maroc en empruntant, cette fois, la voix du Rai (au cas où vous auriez réussi à vous débarrasser de la Compagnie Créole, je peux vous faire Faudel dans la foulée), pour le plus grand plaisir de ceux qui aiment mettre du piment dans leur vie en général, et dans leurs assiettes en particulier. On ne va pas se raconter d'histoires : c'est leur bouche toute entière qui va se changer en palais des mille et une nuits (bouche, palais, humour). Hak Rabi ça va mettre le souk dans leurs habitudes gustatives ! (oui, c'est un peu la foire aux clichés, ce message, j'en suis conscient, mais on l'aura compris, il n'a pas de prétention documentaire. De la part de quelqu'un qui situe Mogadiscio en Italie, ce serait malavisé).

Mercredi, on vous invitera à visiter la cuisine de chez vous, dont vous pourrez admirer les nombreux placards, particulièrement pittoresques, et visiter les haut-lieux touristiques tels que le bac à viande du congélateur ou le tiroir où est rangé le post-it avec les coordonnées de Domino Pizza. Laissez vous tenter par le charme envoûtant d'une conserve de salsifis, ou faites parler votre créativité en collant des saucisses au micro-onde (oui alors pardon mais là, pareil, je ne peux parler que de ce que je connais. Je situe aussi mal la cuisine que Mogadiscio) (ici, vous criez "houuuuuuuu !" et vous jetez des cailloux sur l'écran de votre ordinateur en imaginant que c'est ma figure). Je vous le garantis : si vous suivez ces conseils, le dîner sera presque pas refait - et comme on le sait, "ce qui n'est pas refait n'est plus à refaire".

Jeudi, dépaysement assuré puisque nous partirons pour les lointaines terres de la Drôme, département typique du sud-est de la France, que l'on compare souvent à son voisin l'Ardèche - à ceci près qu'on y a l'électricité et l'eau courante, ce qui change bien des choses sur le plan culinaire puisque la viande y est cuite et que les patates y sont lavées. Au goût, ce n'est pas comparable et c'est plus facile à mâcher (les risques d'y être pris en chasse par un sanglier y sont également plus réduits).

Ceux qui auront le ventre plus gros que les yeux (il vaut mieux, sauf quand on rêve de ne se nourrir que de grains de riz à l'unité), et qui ont pensé à s'inscrire en salle des professeurs pourront s'en repayer une tranche le soir venu, en participant au repas du personnel dans une ambiance qui, gageons-le, ne leur restera pas sur l'estomac. Prévoir quand même du digédril, on ne sait jamais. ça pourrait se revendre à prix d'or à la sortie du Resto.

Vendredi, ceux qui auront réussi à se lever prendront la fameuse route de Rome (je crois) pour poser leurs fourchettes en Bretagne, un de nos plus célèbres DOM-TOM (ou du moins, considéré comme tel par les gens qui y vivent, dans l'attente d'une hypothétique indépendance). Un territoire sauvage et racé, sur lequel souffle entre autres le fameux vent des Globes, où les haricots sont verts et où les petits poissons gris (comme le temps, qu'on nous annonce plus vrai que nature). Pas un seul pic, ou col, ou massif à l'horizon, mais on ne va pas en faire une montagne. Pas de cidre non plus, hélas : la plupart d'entre vous ont cours l'après-midi, et il serait regrettable que vous vous mettiez tout à coup à entendre le loup, le renard et la belette chanter. Comme la jument de Michao, vous vous en repentiriez.

Un tour du monde à peu de frais, donc (même si tous nos produits le sont !), que les professeurs de sport pourront même faire en ballon (comme le célèbre footballer Phileas Fogg avant eux), si le cœur, le thorax et les ligaments croisés leur en disent.

En espérant vous avoir mis l'eau à la bouche, je vous souhaite un week-end diététique et pauvre en matières grasses.

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Le secrétariat de direction

Je vous ai compris

 Où l'on s'apprête à élire les représentant des personnels au Conseil d'Administration, et où ça me fait une belle jambe (vu que j'en tape déjà les compte-rendus et les actes administratifs, ce qui me suffit amplement).



Alors que le Collège Jean Roucas s'apprête à vivre pendant cinq jours à l'heure électorale, j'ai décidé de profiter de ma position avantageuse pour passer un message politique fort, percutant, en annonçant la candidature au poste de Représentant du Personnel au Conseil d'Administration (ou, pour être plus précis, de Représentant de ma Personne au Conseil d'Administration, mais ne jouons pas sur les mots). D'un commun accord avec moi-même, qui m'a publiquement accordé son soutien en dépit de nos fréquents désaccords, j'ai constitué une liste de personnes en qui j'ai toute confiance afin de m'épauler dans cette noble démarche, à commencer par le secrétaire de Direction du Collège Jean Roucas, le secrétaire d'Intendance du Collège Jean Roucas, le gars un peu distrait assis face à l'ordinateur à côté du bureau de Mme la Principale ainsi que le rédacteur du mot d'accompagnement hebdomadaire qui vient avec les semainiers.

Je vous promets, notamment, de modifier la durée de nos journées en les passant de 24 à 35 heures, afin que nous puissions boucler notre travail hebdomadaire le lundi et nous reposer le reste du temps.

Je vous promets également d'instaurer ce que j'ai appelé, malgré les protestations de mon service de com', une période de "vacail" après chaque vacances, dans le but de réduire le traumatisme de la reprise en proposant un palier de décompression (ou, ici, de recompression) travaillé à 50%, uniquement entre 10h et 15h.

Le jour de l'invention de la machine à café sera décrété jour férié.

Le jour de l'invention de la photocopieuse sera décrété fête nationale (aucun bourrage papier ne saura m'en dissuader).

L'administration deviendra une religion, une discipline olympique et une forme marginale d'expression artistique.

Je travaillerais main dans la main avec l'opposition terrestre, et main dans le tentacule avec l'opposition extra-terrestre (mais je traiterais également avec ceux qui sont pourvus de pinces, car je suis pour la diversité).

Il va sans dire que je ne compte pas m'arrêter en si bon chemin : il ne s'agit là que d'un premier pas, une étape de ma carrière politique toute neuve, un marchepied qui me permettra d'accéder à des positions plus prestigieuses (comme, par exemple, la position debout, trop rarement observée dans la fonction publique), des postes à responsabilités où je pourrais véritablement faire la différence. A l'échelle du pays, d'abord, dont je brigue le Ministère de la Crêpe Suzette, puis à l'échelle du monde, que je dominerai avec bienveillance pour son propre bien et celui de mon compte en banque. A terme, je souhaite également rendre à la planète Terre une place centrale au sein du système solaire, à savoir entre Jupiter et Saturne, et faire de Mars un lieu de villégiature privilégié afin de désengorger un peu la Côte d'Azur.

Je vous encourage donc à voter pour moi ce vendredi, et plusieurs fois d'affilée.

Après tout, les semainiers que je vous envoie chaque semaine vous ont-ils jamais déçu ?
Vous ont-ils déjà menti ?
Non.
Jamais.
Comme celui que vous trouverez ci-joint, ils vous ont toujours parfaitement préparé à la semaine à venir, dont ils se sont toujours fait le reflet fidèle (mais en version toute plate avec des cases en longueur).

Alors au moment où vous passerez dans les urnes, votez utile, votez pour mon nombril.
ça rime, ça ne peut donc qu'être vrai.


Sur ces bonnes paroles, je vous laisse : le week-end porte conseil (je vous le souhaite donc excellent).


Le secrétariat (qui a visiblement besoin de vacances. Ou éventuellement de vacail...).

Ineffable

 Où ça rime (presque, le collège ne s'appelant pas vraiment "Jean Roucas", vous l'aurez compris).


Le Secrétaire de Direction du Collège Jean Roucas
Ayant squatté toute la journée la machine à café
Tantôt piquant des sprints sur sa chaise à roulette
Tantôt catapultant des trombones et boulettes
(sur sa collègue stoïque au regard affligé),
Se trouva fort dépourvu
Quand le moment d'envoyer le semainier fut venu.

Pas un seul petit morceau
De prose ou de vers rigolo :
Il n'avait pas le temps, et rien ne lui venait.
C'est dire s'il se trouvait maintenant
Particulièrement embêté.

Et comme il ne voulait passer
Tout son week-end entre ces murs,
Ni que vous lui teniez rancune
De cette défection forcée
Il s'empressa de s'empresser
De faire appel à sa culture
(pourtant encombrée de lacunes).

Entre deux petits sommes
Le regard fixé sur l'écran
(Ce qu'uniquement savent faire
Les plus grands fonctionnaires !)
Il rassembla la somme
De ses souvenirs d'enfants
Et pilla sans remords
La Fontaine et ses Fables
Mais sans l'esprit de l'homme
Ni l'ombre de son talent.

Et alors que déjà, ton confort
Retrouvé
Tu t'apprêtes à passer à table,
Dans une révérence fatiguée,
Avant que ton courroux ne hurle et se déchaîne
Il lance un lancinant :
"Voilà le magnifique, voilà le formidable
Semainier afférant à la semaine prochaine !"

Moralité : la raison du plus fort est peut-être la meilleure
Mais meilleure est encore la raison du plus fainéant.


(Evitez cependant de l’enseigner à vos élèves,
Et faites en sorte que votre week-end présent
Soit plein de bons moments,
De satisfactions et de rêves)
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Le secrétariat de direction

Publi-Communiqué

Où l'on est en plein paiement des factures "réabonnements" du CDI, et où ça finit par déteindre.


Madame, Monsieur,


Par la présente et sans obséquiosité superfétatoire aucune, j'ai l'insigne honneur d'avoir l'humble privilège d'accuser réception de votre demande de réabonnement à "Semainier Hebdomadaire Magazine", célébré par la presse spécialisée comme étant "le rendez-vous incontournable de tous les jeunes profs dans le vent" (car à Semainier Hebdo Magazine, on le sait bien : être jeune, c'est d'abord une question d'état d'esprit. Et être dans le vent, d'abord une question de météo).

Toute l'équipe rédactionnelle vous remercie pour la confiance que vous lui témoignez et s'engage à donner le meilleur d'eux-mêmes, c'est-à-dire de moi.

Chaque semaine, Semainier Hebdo magazine, c'est en effet :

- Un condensé synthétique TOUT EN COULEUR de l'actu de VOTRE établissement, pour tout savoir sur le qui, le quand, le comment, le pourquoi, parfois même le why, le warum, le porque et le nanda nanda. N'attendez plus de voir vos collègues entrer en file indienne dans une salle de réunion pour découvrir de quoi il retourne, et soyez informés par avance de la présence ou non de café chaud et de petits gâteaux !

- Des astuces écologiques amusantes telles que venir à pied de la Roche d'Eglette tous les jours en plein hiver, pour essayer laborieusement de préserver la planète un jour ou deux de plus, histoire que les générations futures puissent respirer de l'oxygène jusqu'en 2026.

- Un parti-pris artistique avant-gardiste dans la lignée des travaux de Marcel Duchamps et d'Andy Warhol, fondé sur un refus catégorique des conventions rétiniennes les plus populaires telles que le bon goût ou le sens de l'harmonie.

- Une présentation ludique sous forme de cases rectangulaires issue de la recherche spatiale, qui fera le bonheur des professeurs de Mathématiques et des amateurs de mots croisés.

Afin de vous remercier de votre fidélité, j'ai d'ores et déjà l'immense plaisir de vous faire parvenir ci-joint votre premier numéro exclusif à la semaine prochaine, TOTALEMENT GRATUIT de surcroît.

Dès lundi, je vous invite également à venir payer les numéros suivants au secrétariat de direction en espèces et sous le manteau, sans informer ma hiérarchie (ne l'embêtons pas avec ces détails, voulez-vous ?), dans une ambiance conviviale et détendue avec possibles facilités de paiement.

Pour l'heure, je vous exhorte à passer un excellent week-end, c'est une offre exceptionnelle que nous réservons à nos plus fervents lecteurs.

Bien cordialement,

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Le secrétariat de direction

Sport Billy

Où l'on prépare la première alerte incendie de l'année conjointement avec la journée du sport scolaire, et où il y a peut-être un lien entre les deux.


Cette semaine, à Jean Roucas, il va y avoir du sport.

Non, sérieusement. Ce n'est pas qu'une façon de parler.

Du vrai sport, avec des vrais sportifs dedans.

Non seulement les entraînements sur plage méridienne démarrent dès ce lundi (avec Mme Ferrer pour ouvrir la danse, au sens propre), mais le mercredi qui vient sera également placé sous le signe de l'effort physique (son intitulé de "Journée du Sport Scolaire" ne prêtant pas vraiment à confusion).

Les élèves de 6ème qui, on le sait, aiment bouger dans tous les sens, vont enfin le pouvoir en tout impunité !

On vous conseille donc de vous maintenir en forme ce week-end, histoire d'être bien dans vos baskets et, surtout, surtout, de ne pas perdre le rythme de l'établissement (peut-être, oui, que ce sera du luxe, mais ça vaut mieux qu'une luxation).

N'aller pas forcer pour autant, car vous aurez besoin de toute votre énergie et votre sang-froid pour concourir dans la catégorie "première alerte-incendie de l'année".

Que les corps s'échauffent, pour éviter les crampes (d'estomacs comprises), mais surtout pas les esprits !

Pour ce faire, nous vous conseillons de pratiquer quelques activités de remise en forme agrées, telles que le roulé-boulé en canapé, le rampé sur le tapis jusqu'à la télécommande, le porté de polochon ou les abdos des oreilles (à muscler avec du heavy metal, ou du stromae en boucle, ce qui est beaucoup plus violent).

Il y aura de la sueur, oui, mais pour éviter qu'elle soit froide, ce nouveau semainier vous livre le calendrier des épreuves à quelques jours du coup d'envoi.
Pour le reste, comment vous dire ça sans être blessant... vous pourrez toujours courir.

Vous souhaitant un week-end plein de vitamine C,

Bien cordialement,

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Le secrétariat de direction

Radio Nostalgie

Où l'on a à peine repris que c'est comme si on ne s'était jamais arrêté.


Les vacances ne sont plus qu'un lointain souvenir.

Quelques images, quelques fragrances vous reviennent par moment, mais floues, fades, sans relief, en noir et blanc, comme un film Bulgare diffusé sur Arté en sous-titré allemand vers trois heures du matin.

José, le beau guide Andalou sans qui vous n'auriez pas survécu à votre trek sauvage dans les rues de Limoge, et que vous vous étiez promis de ne pas oublier, n'est plus qu'un sourire colgate collé sur une chemise ouverte.

Le soleil faiblit.

Les températures baissent.

On voudrait prolonger, on le voudrait vraiment, mais les Cornetto vanille-nougat de la place des Moines n'ont plus la même saveur.

La morosité s'installe.

A quand remontent-elles, ces vacances chéries ?

Une semaine, vraiment ?

Un mois ?

Un an ?

Un millénaire ?

Ont-elle eut lieu, seulement ?

En votre coeur, un doute existentiel grandit.

Avec ce doute, une angoisse.

L'espace d'un instant, vous hésitez à appeler la Fnac pour commander du Nietzsche (mais en bande dessinée, parce qu'on n'a repris que depuis quatre jours. La version La Pléiade, ce sera pour octobre) ou à tomber dans votre canapé pour regarder les Anges de la Téléréalité (cette émission qui, à elle seule, justifie l'existence de l'Education Nationale et, incidemment, de votre beau métier).

Et puis arrive le semainier dans votre boîte-mail et là, d'un clic,c'est une véritable déferlante d'émotions qui vous submerge : de nouvelles couleurs, plus éclatantes, plus vives et plus... euhhh... vertes, surtout (avec un peu de jaune pour le côté festif) prennent le relais et insufflent leur gaieté au monde ; la fragrance de l'encre sur le papier ravit les narines de celles et ceux qui ont le bon goût d'imprimer cette petite oeuvre d'art pour la vendre ensuite sur Ebay. Quelque chose en elle vous rappelle José. Un je-ne-sais-quoi d'enjoué, un je-ne-sais-quoi-d'avenant, un je-ne-sais-quoi-de-chemise-ouverte.

Ou bien est-ce le luxe de détail avec lequel elle vous détaille la semaine à venir ?

Pourtant, le semainier n'est pas qu'un guide. C'est une philosophie. C'est Platon, qui sort de la caverne une serviette de plage autour de la taille.

Surtout, surtout, c'est le top départ d'un week-end, que je vous souhaite rassérénant.

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Le secrétariat de direction