Mauvais esprit de Noël

Où la fin de l'année civile est propice aux remises en question et aux dégringolades tout au fond de l'abîme de Nietzche (parce que je suis culturé, t'as vu ça ?).


Bonjour à toutes et tous,


Vous l'ignorez peut-être mais le rectorat de Grenoble travaille en étroite collaboration, tout au long de l'année, avec des personnalités qualifiées telles que le Père Noël, les Cloches de Pâques ou la Petite Souris, afin d'évaluer au mieux vos mérites extra-scolaires sur le plan de la dentition, de la peinture sur œuf dur et, pour le cas qui nous occupe aujourd'hui, de votre comportement.

Le gros barbu en rouge s'est donc déplacé en personne (Mme la Gestionnaire a fait monter exprès une cheminée en salle des professeurs, en puisant pour ce faire dans les crédits pédagogiques de l'année prochaine - du coup, votre sortie en Thalasso à la Bourboule - en Italie, bien sûr -, vous pouvez oublier). Il m'a ainsi transmis une liste exhaustive de professeurs "sages" (à récompenser), ainsi qu'une liste non moins exhaustive de professeurs "pas sages" (à punir sévèrement en fronçant les sourcils et en faisant la grosse voix).

Il m'a explicitement été commandé, par arrêté rectoral en double alinéa sans saut de ligne (et conformément aux mesures préconisées par le fameux Da Vinci Code de l'Education, auquel personne ne comprend rien - moi le premier), de préparer deux semainiers distincts : le premier, particulièrement "light", tenant en quelques lignes, pour les professeurs qui ont été gentils tout au long l'année ; le second, bourré (autant que moi le 31 au soir) de rendez-vous parents et de médiations in situ jusqu'à plus de 20 heures pour ceux d'entre vous qui auront été vilains.

Pour vous aider à vous situer, en attendant le 25 au matin (date à laquelle vous aurez le droit d'ouvrir votre semainier), je vous copie-colle ci-après quelques extraits des textes officiels :


"Exemple 3 : je colle un 2/20 coefficient 30 au petit Kévin :

- Avec bienveillance, je lui explique que ce n'est pas la fin du monde, que rien n'est joué, qu'il va encore pouvoir se rattraper mais que bon, on va pas se mentir, Kévin, ça va être chaud patate quand même. 

-> Je suis un gentil professeur.

 
- Je peine à retenir un rire machiavélique, en dissimulant mes yeux rouges phosphorescents derrière mes lunettes de soleil et en lui tendant une bouteille vide pour recueillir ses larmes. 

-> Je suis un vilain professeur.

(...)

Exemple 7 : Tathyannah me demande de répéter, alors qu'elle n'écoute pas depuis le début du cours et que je l'ai déjà rappelée à l'ordre deux fois :

- Je souris, avec la même bienveillante retenue que le requin des dents de la mer, tout en l'imaginant à ma merci sur un radeau au milieu de l'océan. Mais je répète mon cours malgré tout, tout en rêvant de la prochaine rencontre avec ses parents (façon Bruce Willis)  

-> Je suis un gentil professeur (qui regarde trop de films à la télé).

- Je l'exclue de cours direction sur Saturne grâce au prototype du projet scientifique des professeurs de Technologie 

-> Je suis un vilain professeur (mais dans l'intérêt de la science).

(...)

Exemple 12 : je dois passer au secrétariat de Direction :

- Je m'y rends avec le sourire, et je n'oublie jamais de remercier le secrétaire de Direction de ses efforts, en lui donnant généreusement la moitié de mon salaire (ainsi que mes HSA), le code de ma carte bleue, les clés de ma voiture ainsi que celles de mon lieu de vie. 

-> Je suis un gentil professeur.

- J'y vais à contrecœur, et je me sers du secrétaire de Direction comme paillasson pour essuyer les semelles de mes Doc Martens (s'il voulait du respect, il n'avait qu'à faire des études longues). 

-> Je suis un vilain professeur (mais tout ça peut encore s'oublier en échange d'un gros chèque)".

A chacun de répondre en son âme et conscience, et d'en assumer les conséquences.

Vous souhaitant néanmoins d'excellentes vacances, de joyeuses fêtes et plein de cadeaux (utiles ou pas),

Bien cordialement,

--
Le Joyeux Lutin de direction

Tu casa es mi casa

 17/12/15


Bonjour à tous,


Nous avons retrouvé une clé USB façon simili cuir noir estampillée "Elpack Pharel" au niveau du copieur administratif.

Je la tiens donc à la disposition de son ou sa propriétaire au secrétariat de Direction.

Passé demain soir, vacances oblige, je me réserve le droit d'en consulter le contenu et de prendre connaissance de vos secrets les plus honteux, en vue de procéder à un chantage financier en bonne et due forme.

Vous êtes prévenus.

Bien cordialement,

--

Le secrétariat de direction



08/01/16



A l'attention de l'ensemble des personnels,


Bonjour à tous.


L'étiqueteuse DYMO de l'Intendance a été emportée il y a quelques temps par l'un ou l'une d'entre vous, qui ne nous l'a pas rapporté après utilisation.

Or nous en avons présentement un besoin urgent, en conséquence de quoi vous remercions-nous de vérifier qu'elle n'est pas en votre possession, quelque part au fond d'un placard ou en vente sur Leboncoin, et de nous la rapporter en urgence le cas échéant (forte récompense à la clé).

En vous remerciant par avance,

Bien cordialement,

-- 

Le secrétariat de direction

A toute allure

 Où le rythme s'accélère mais oublie bêtement de changer de vitesse et où ça fait mal au moteur.


Bonsoir à tous,


Les semaines se suivant à toute allure, se grillant la priorité à droite et ne s'arrêtant pas au feu orange (les vilaines !), je vous transmets ci-joint le semainier de la semaine à venir, qui se distinguera tout particulièrement par le repas de Noël du jeudi (et l'exercice de confinement qui servira à digérer le lendemain matin).

Le mot du semainier, lui, est toujours porté disparu. Nos indics pensent l'avoir localisé du côté du Pôle Nord, dans une fabrique de jouets managée par des lutins non-conventionnés, mais cette information reste à vérifier.

Dans l'attente, je vous transfère un message du service Intendance (en pièce jointe), les rigueurs de l'hiver annonçant également celles de la fin d'année comptable (parce que l'argent ne pousse pas sur les arbres et que même si c'était le cas, il faudrait attendre le printemps pour voir poindre les premiers euros. En arrosant bien).


Vous souhaitant un excellent week-end (pas trop confiné, si possible),


Bien cordialement,


--
Le secrétariat de direction

Vaches maigres

 Où l'on sait se faire désirer, mais où l'on s'en fait des cas de conscience.


Bonsoir à tous,


Comme attendu avec une impatience non feinte (j'en suis sûr), je vous transfère ci-joint le semainier des sept jours à venir... mais, cette fois encore, sans son traditionnel petit mot d'accompagnement.

Alors je sais, il y aura des pleurs, il y aura des cris. Des évanouissements, peut-être. Des crises d'hystéries collectives. Des révolutions. Peut-être un changement radical à l'échelle mondiale, ou une élévation massive vers un nouveau plan de conscience transcendantal.

Croyez bien que j'en suis le premier désolé, mais actuellement, mes semaines sont trop denses pour que je puisse encore me fendre de mes petits billets (causes principales : ma qualification récente aux championnats de France de chaises à roulettes, ainsi que plusieurs formations Senseo sur les dosettes Capuccino). Cependant ceux-ci seront de retour sitôt que la conjoncture professionnelle sera plus clémente et que Mme la Gestionnaire aura accepté de m'acheter une voiture de fonction avec des cornes de buffle sur le capot.

Dans l'attente, que cela ne vous empêche pas de passer un excellent week-end.

Bien cordialement,

--


Le secrétariat de direction

Splendeurs et misères des secrétaires administratifs

Où l'on essaie de vendre le concept de "permanence administrative" mais où l'on en fait un peu trop (et pour un fonctionnaire, en faire trop, c'est une faute professionnelle).


Déjà les vacances, et vous n'avez rien eu le temps de planifier ?

Vous voudriez vous adonner à une activité originale, ludique et bon marché, pour occuper le lundi à venir ?

NE CHERCHEZ PLUS !

Le secrétariat de Direction a une offre EXC-EP-TION-NELLE à vous présenter, qui garantira des sensations fortes aux amateurs de sports extrêmes.

En effet, nous proposons à l'un d'entre vous de se présenter au Collège ce 19 octobre au matin, sur les coups des 7h50, pour connaître le grand frisson administratif et vivre une authentique expérience de secrétariat (tm) "en immersion". Non, vous ne rêvez pas ! Si vous avez la chance d'être sélectionné,  vous serez initié aux arcanes secrètes de la Fonction Publique (que même les Francs Maçons nous envient !), en présence d'authentiques représentants du Fonctionnariat qui vous donneront conseils, astuces ET MEME DES TRUCS A FAIRE ! Le tout, pendant 8 heures d'affilée (soit huit fois soixante minutes de soixante secondes - durée minimale conseillées).

MAIS-CE-N'EST-PAS-TOUT-!

Sur votre authentique chaise à roulettes (matériel agréé par la Fédération Olympique de la Fonction Publique), vous partagerez le quotidien trépidant de ces héros de l'ombre, ces casques bleus de la paperasse, ces vétérans du dossier en triple exemplaire, dont vous suivrez le vigoureux exemple (petites natures s'abstenir : un test à l'effort sera effectué sur place à votre arrivée afin d'attester de votre bonne condition physique) (sans doute s'agira-t-il d'ouvrir une enveloppe à mains nues, ou d'agrafer une liasse de feuilles de différents grammages... nous ne sommes pas encore fixés, c'est trop fatigant d'y penser).

Au cours de votre authentique journée de permanence (tm), vous aurez également l'occasion de :

- Faire usage du téléphone : grâce à cette boîte magique issue de la recherche spatiale, vous pourrez parler à des gens qui ne sont pas dans la même pièce que vous - et même, parfois, qui ne sont pas dans la même ville non plus ! Oubliez les nombreux désagréments liés à l'utilisation des deux pots de yaourts vides reliés par un bout de ficelle : grâce à cette technologie du futur SANS FIL, vous pourrez vous entretenir avec des personnalités hautes en couleur telles que la boîte vocale automatisée de la Poste.fr, la conseillère litiges de la plateforme UGAP, le châtelain Guy De Laloge (qui vous passera les appels en direct de son château fort à l'entrée), ou même Mme Michu qui a fait un faux numéro ! Les mélomanes, eux, seront à la fête puisqu'ils pourront profiter des mises en attentes pour écouter (et réécouter) (et réécouter) (et réécouter) les plus belles boucles de vingt secondes tirées des oeuvres de Ravel, Vivaldi, et Coldplay.

- Faire des photocopies : grâce à une autre boîte magique, issue cette fois de la recherche INTERSTELLAIRE, vous pourrez dupliquer à l'envi des documents en un, deux, trois, jusqu'à 999 exemplaires ! Vous vous esbaudirez de la diversité et de la profondeur thématique des pièces qui vous seront confiées,  tels que les factures UGAP, les avoirs UGAP, les relances UGAP, les courrier de litige UGAP. Vous pourrez même, si vous le désirez, immortaliser votre glorieux visage en le collant sur la vitre et en appuyant sur "copie", comme dans les films américains (pensez simplement à fermer les yeux au moment du flash, si vous ne souhaitez pas remplir votre propre dossier d'accident du travail) !

- Ouvrir le photocopieur à cause d'un bourrage papier et essayer d'y remédier sans y laisser vos doigts.

- Refermer le capot du photocopieur, le rebooter, et vous demander pendant dix minutes pourquoi il ne fonctionne toujours pas, alors que vous êtes couvert d'encre des pieds à la tête, que vous vous êtes coupé deux fois, et brûlé en même temps.

- Injurier copieusement le photocopieur, son père, sa mère et son hypothétique descendance. Il ne peut pas répondre ni vous dénoncer à vos supérieurs, alors faites-vous plaisir.

- Découvrir en avant-première les cinquante sept pages recto-verso des vingt deux dernières circulaires rectorales, et les derniers réajustements législatifs en vigueur. Riez aux éclats en découvrant l'ironie mordante du formulaire B-122-12, ou soyez émus aux larmes par la triste histoire de l'acte administratif rejeté pour non-conformité avec les nouvelles directives académiques !

- Recevoir et envoyer des "courriels" : grâce à une troisième boîte magique issue de la recherche interdimensionnelle,  vous pourrez recevoir des messages mystérieux appelés "courriels", venus de l'intérieur de la drôle de télévision que vous regarderez toute la journée (mais dont les programmes sont complètement nuls, tenez-vous le pour dit). Messages qui ressemblent un peu à des e-mails, mais en version française.

- Faire (et boire !) le café : grâce à une quatrième boîte magique développée par le département "sciences occultes appliquées" de l'Académie Poudlard, et plus particulièrement aux petits lutins qui pédalent en-dedans, concoctez pour vos collègues un breuvage digne des dieux, et savourez-le en leur compagnie, afin de réchauffer vos cœurs et vos âmes meurtries par le labeur.

- Regarder l'horloge.

- Regarder l'horloge fixement.

- Bailler.

- Regarder l'horloge avec plus d'intensité.

- Tenter d'avancer les aiguilles de l'horloge par la force de la pensée.

- Échouer.

- Vous lever, avancer les aiguilles de l'horloge à la main.

- Quitter l'établissement d'un bon pas, en espérant que personne ne se rendra compte de la supercherie.

- Vous mettre à courir aux premiers éclats de voix qui retentiront derrière vous.

ET TELLEMENT D'AUTRES CHOSES ENCORE !

Mais enfin, objecterez-vous, suspicieux, c'est trop beau pour être vrai ! Tout ceci doit bien avoir un coût !

Que nenni, répondrais-je aussitôt !

La totalité des frais afférents seront pris en charge par l'établissement - à l'exception du repas de midi (tiré du sac ou restaurant, à votre convenance).

En retour, je m'engage solennellement, moi, secrétaire de Direction, à rester confortablement enroulé dans ma couette toute chaude jusqu'à 11 heures du mat', heure locale, et à traîner en pyjama jusqu'à 16h30 (au moins).

Aussi, hâtez-vous de nous renvoyer le coupon-réponse ci-joint, et soyez notre heureux (ou heureuse !) élu(e) !

Lundi sera vite là, et nous n'avons qu'une seule place à pourvoir !

Celles et ceux d'entre vous qui n'auront pas la chance d'être tirés au sort, et qui auraient l'étrange habitude de s'ennuyer en vacances pourront, de leur côté, s'imaginer leur rentrée en compulsant le semainier ci-joint.

Vous souhaitant d'excellentes vacances, et un lundi inoubliable à celui ou celle qui me remplacera bénévolement,

Bien cordialement,

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Le secrétariat de direction

Objectif Top Chef

Où l'on remet le couvert avec la "Semaine du Goût".


La semaine prochaine, au self, il y en aura pour tous les goûts.
Normal, me direz-vous, puisque c'est la semaine du Goût.
A quoi je répondrai, en latin de cuisine (c'est de circonstance) : "c'est cuit F.D.".

En conséquence de quoi ce nouveau semainier devrait-il faire l'unanimité. Qu'on soit du genre amer ou bien tout-sucre-tout-miel, on se régalera les pupilles avant que les papilles prennent le relais. En effet, c'est à un véritable tour du monde en 80 secondes qu'il vous convie, en attendant que vous puissiez croquer son contenu à pleines dents (grâce à l'équipe Restauration qui, on le sait bien, se débrouille comme un Chef - étoilé).

Lundi, ceux d'entre vous qui "aiment faire du boudin" (comme on dit encore en 6ème) seront aux anges, puisque sitôt passé la porte du réfectoire, ils se retrouveront en compagnie... créole, c'est le cas de le dire - ce qui est toujours bon pour le moral, bon-bon, c'est bon-bon, bon-bon, vous connaissez la chanson (et maintenant que vous avez lu cette ligne, vous ne pourrez plus vous la sortir de la tête avant tard dans la nuit. Et puis après ? Vous vous coucherez plus tôt demain pour compenser. Sauf, évidemment, si vous êtes invité à un bal masqué. Ohé. Ohé). En quelques mots : toute la chaleur, la couleur, l'exotisme et la nonchalance des îles à portée de couvert. Si le ciel ne l'est pas, lui (couvert. Suivez, un peu), les plus chanceux pourront même assister à un phénomène météorologique rare qu'on appelle le "soleil", lequel ressemble un peu à une grosse boule jaune dans le ciel et peut être observé quotidiennement là-bas. Ce qui devrait mettre tout le monde dans l'ambiance.

Mardi, petit crochet côté Maroc en empruntant, cette fois, la voix du Rai (au cas où vous auriez réussi à vous débarrasser de la Compagnie Créole, je peux vous faire Faudel dans la foulée), pour le plus grand plaisir de ceux qui aiment mettre du piment dans leur vie en général, et dans leurs assiettes en particulier. On ne va pas se raconter d'histoires : c'est leur bouche toute entière qui va se changer en palais des mille et une nuits (bouche, palais, humour). Hak Rabi ça va mettre le souk dans leurs habitudes gustatives ! (oui, c'est un peu la foire aux clichés, ce message, j'en suis conscient, mais on l'aura compris, il n'a pas de prétention documentaire. De la part de quelqu'un qui situe Mogadiscio en Italie, ce serait malavisé).

Mercredi, on vous invitera à visiter la cuisine de chez vous, dont vous pourrez admirer les nombreux placards, particulièrement pittoresques, et visiter les haut-lieux touristiques tels que le bac à viande du congélateur ou le tiroir où est rangé le post-it avec les coordonnées de Domino Pizza. Laissez vous tenter par le charme envoûtant d'une conserve de salsifis, ou faites parler votre créativité en collant des saucisses au micro-onde (oui alors pardon mais là, pareil, je ne peux parler que de ce que je connais. Je situe aussi mal la cuisine que Mogadiscio) (ici, vous criez "houuuuuuuu !" et vous jetez des cailloux sur l'écran de votre ordinateur en imaginant que c'est ma figure). Je vous le garantis : si vous suivez ces conseils, le dîner sera presque pas refait - et comme on le sait, "ce qui n'est pas refait n'est plus à refaire".

Jeudi, dépaysement assuré puisque nous partirons pour les lointaines terres de la Drôme, département typique du sud-est de la France, que l'on compare souvent à son voisin l'Ardèche - à ceci près qu'on y a l'électricité et l'eau courante, ce qui change bien des choses sur le plan culinaire puisque la viande y est cuite et que les patates y sont lavées. Au goût, ce n'est pas comparable et c'est plus facile à mâcher (les risques d'y être pris en chasse par un sanglier y sont également plus réduits).

Ceux qui auront le ventre plus gros que les yeux (il vaut mieux, sauf quand on rêve de ne se nourrir que de grains de riz à l'unité), et qui ont pensé à s'inscrire en salle des professeurs pourront s'en repayer une tranche le soir venu, en participant au repas du personnel dans une ambiance qui, gageons-le, ne leur restera pas sur l'estomac. Prévoir quand même du digédril, on ne sait jamais. ça pourrait se revendre à prix d'or à la sortie du Resto.

Vendredi, ceux qui auront réussi à se lever prendront la fameuse route de Rome (je crois) pour poser leurs fourchettes en Bretagne, un de nos plus célèbres DOM-TOM (ou du moins, considéré comme tel par les gens qui y vivent, dans l'attente d'une hypothétique indépendance). Un territoire sauvage et racé, sur lequel souffle entre autres le fameux vent des Globes, où les haricots sont verts et où les petits poissons gris (comme le temps, qu'on nous annonce plus vrai que nature). Pas un seul pic, ou col, ou massif à l'horizon, mais on ne va pas en faire une montagne. Pas de cidre non plus, hélas : la plupart d'entre vous ont cours l'après-midi, et il serait regrettable que vous vous mettiez tout à coup à entendre le loup, le renard et la belette chanter. Comme la jument de Michao, vous vous en repentiriez.

Un tour du monde à peu de frais, donc (même si tous nos produits le sont !), que les professeurs de sport pourront même faire en ballon (comme le célèbre footballer Phileas Fogg avant eux), si le cœur, le thorax et les ligaments croisés leur en disent.

En espérant vous avoir mis l'eau à la bouche, je vous souhaite un week-end diététique et pauvre en matières grasses.

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Le secrétariat de direction

Je vous ai compris

 Où l'on s'apprête à élire les représentant des personnels au Conseil d'Administration, et où ça me fait une belle jambe (vu que j'en tape déjà les compte-rendus et les actes administratifs, ce qui me suffit amplement).



Alors que le Collège Jean Roucas s'apprête à vivre pendant cinq jours à l'heure électorale, j'ai décidé de profiter de ma position avantageuse pour passer un message politique fort, percutant, en annonçant la candidature au poste de Représentant du Personnel au Conseil d'Administration (ou, pour être plus précis, de Représentant de ma Personne au Conseil d'Administration, mais ne jouons pas sur les mots). D'un commun accord avec moi-même, qui m'a publiquement accordé son soutien en dépit de nos fréquents désaccords, j'ai constitué une liste de personnes en qui j'ai toute confiance afin de m'épauler dans cette noble démarche, à commencer par le secrétaire de Direction du Collège Jean Roucas, le secrétaire d'Intendance du Collège Jean Roucas, le gars un peu distrait assis face à l'ordinateur à côté du bureau de Mme la Principale ainsi que le rédacteur du mot d'accompagnement hebdomadaire qui vient avec les semainiers.

Je vous promets, notamment, de modifier la durée de nos journées en les passant de 24 à 35 heures, afin que nous puissions boucler notre travail hebdomadaire le lundi et nous reposer le reste du temps.

Je vous promets également d'instaurer ce que j'ai appelé, malgré les protestations de mon service de com', une période de "vacail" après chaque vacances, dans le but de réduire le traumatisme de la reprise en proposant un palier de décompression (ou, ici, de recompression) travaillé à 50%, uniquement entre 10h et 15h.

Le jour de l'invention de la machine à café sera décrété jour férié.

Le jour de l'invention de la photocopieuse sera décrété fête nationale (aucun bourrage papier ne saura m'en dissuader).

L'administration deviendra une religion, une discipline olympique et une forme marginale d'expression artistique.

Je travaillerais main dans la main avec l'opposition terrestre, et main dans le tentacule avec l'opposition extra-terrestre (mais je traiterais également avec ceux qui sont pourvus de pinces, car je suis pour la diversité).

Il va sans dire que je ne compte pas m'arrêter en si bon chemin : il ne s'agit là que d'un premier pas, une étape de ma carrière politique toute neuve, un marchepied qui me permettra d'accéder à des positions plus prestigieuses (comme, par exemple, la position debout, trop rarement observée dans la fonction publique), des postes à responsabilités où je pourrais véritablement faire la différence. A l'échelle du pays, d'abord, dont je brigue le Ministère de la Crêpe Suzette, puis à l'échelle du monde, que je dominerai avec bienveillance pour son propre bien et celui de mon compte en banque. A terme, je souhaite également rendre à la planète Terre une place centrale au sein du système solaire, à savoir entre Jupiter et Saturne, et faire de Mars un lieu de villégiature privilégié afin de désengorger un peu la Côte d'Azur.

Je vous encourage donc à voter pour moi ce vendredi, et plusieurs fois d'affilée.

Après tout, les semainiers que je vous envoie chaque semaine vous ont-ils jamais déçu ?
Vous ont-ils déjà menti ?
Non.
Jamais.
Comme celui que vous trouverez ci-joint, ils vous ont toujours parfaitement préparé à la semaine à venir, dont ils se sont toujours fait le reflet fidèle (mais en version toute plate avec des cases en longueur).

Alors au moment où vous passerez dans les urnes, votez utile, votez pour mon nombril.
ça rime, ça ne peut donc qu'être vrai.


Sur ces bonnes paroles, je vous laisse : le week-end porte conseil (je vous le souhaite donc excellent).


Le secrétariat (qui a visiblement besoin de vacances. Ou éventuellement de vacail...).