Où l'on se languit d'une pause méritée, alors qu'il reste une journée de permanence administrative à accomplir.
Bonsoir à tous les heureux vacanciers... et aux autres (un peu moins
heureux, mais heureux quand même parce que c'est le week-end et que
ça ne mange pas de pain).
Alors que vos pensées se portent déjà vers des cieux plus exotiques
ou plus enneigés (ou vers l'Ardèche, pour les adeptes de Koh Lanta
qui aiment se chauffer au saindoux), je vous transfère ci-joint le
semainier de la rentrée, autant pour vous y préparer
psychologiquement en douceur (lisez une ligne par jour, ce sera
moins douloureux) que pour amener une réelle réflexion
philosophique, d'une portée rarement égalée, sur vos obligations
sociétales de citoyens et leur fâcheuse tendance à vous suivre quoi
que vous fassiez, où que vous soyez (transats compris).
Ne me remerciez pas, je ne fais que mon devoir.
Pour les petits veinards qui reviennent travailler la semaine
prochaine, notez que le parking arrière ne sera pas accessible pour
cause de travaux.
Vous souhaitant d'excellentes vacances et/ou un excellent week-end,
Bien cordialement,
Le secrétariat de Direction
vendredi 8 avril 2016
lundi 4 avril 2016
Une Histoire de Poisson
Où l'on profite du premier avril pour faire marcher son monde, et où le résultat fut au-delà de toute espérance.
Bonsoir à tous,
Comme attendu, je vous transfère ci-joint le planning de la semaine prochaine.
Je profite de cette occasion pour vous adresser un petit signe de main amical avant de m'en aller comme je suis arrivé (tout en discrétion) vers d'autres aventures professionnelles.
Certains d'entre vous ont pu faire connaissance aujourd'hui avec mon remplaçant, dont le magnétisme animal a d'ores et déjà fait fondre nombre de vos collègues féminines (et certains collègues masculins que je ne nommerai pas, mais qui n'ont su cacher leur trouble). Compte tenu de l'efficacité avec laquelle il a fait semblant de travailler toute la journée, je pense qu'il est appelé à devenir un fonctionnaire hors-normes (le meilleur d'entre nous, peut-être) et que vous y gagnerez au change. Il a déjà réservé une tasse XXL dans le local de la machine à café, preuve de son expérience inestimable dans la fonction. Dès lundi, je vous demanderais donc de l'accueillir avec la bienveillance qui vous caractérise, de le ménager durant les premières semaines et, si possible, de lui apporter des bananes (c'est une petite plaisanterie entre nous). Je vous demanderais également de vous montrer tolérants vis-à-vis de sa différence : il est possible qu'il pousse parfois des couinements suraigus, ou qu'il cherche à vous épouiller de temps en temps, mais sachez qu'il s'agit de marques d'affection, chez lui.
Sachez que j'ai eu grand plaisir à travailler avec chacun d'entre vous, et je garderais des souvenirs émus des moments où j'enregistrais vos arrêts maladie dans le logiciel du rectorat, comme de ceux où je vous distribuais vos fiches de paie en salle des professeurs. Ha, comme nous avons ri, ce fameux jour où j'avais malencontreusement mélangé vos ventilations de service ! Et cette fois où j'avais classé la mauvaise convocation à une formation dans votre dossier personnel ? Rien que d'y repenser, je me bidonne sur ma chaise au point que j'en ai mal aux côtes.
Vous le savez sans doute, j'ai toujours rêvé de travailler sur un chalutier, c'est donc un véritable accomplissement pour moi d'intégrer le joyeux équipage de l'Exxon Valdez 2. Le Capitaine Achab m'a fait très bonne impression. Il a travaillé deux ans chez Costa Croisière, je pars rassuré. Les premiers jours seront difficiles, j'en suis conscient, tout particulièrement à cause des gardes-côtes, mais j'ai reçu mes faux papiers, je ne crains pas grand chose (qu'ils m'ont dit). Quand même... ça en fait, des histoires, pour quelques tonnes de farine sous cellophane cachée dans les soutes...
Vous en souhaitant une bonne continuation, ainsi qu'un bon week-end,
Bien cordialement,
Bonsoir à tous,
Comme attendu, je vous transfère ci-joint le planning de la semaine prochaine.
Je profite de cette occasion pour vous adresser un petit signe de main amical avant de m'en aller comme je suis arrivé (tout en discrétion) vers d'autres aventures professionnelles.
Certains d'entre vous ont pu faire connaissance aujourd'hui avec mon remplaçant, dont le magnétisme animal a d'ores et déjà fait fondre nombre de vos collègues féminines (et certains collègues masculins que je ne nommerai pas, mais qui n'ont su cacher leur trouble). Compte tenu de l'efficacité avec laquelle il a fait semblant de travailler toute la journée, je pense qu'il est appelé à devenir un fonctionnaire hors-normes (le meilleur d'entre nous, peut-être) et que vous y gagnerez au change. Il a déjà réservé une tasse XXL dans le local de la machine à café, preuve de son expérience inestimable dans la fonction. Dès lundi, je vous demanderais donc de l'accueillir avec la bienveillance qui vous caractérise, de le ménager durant les premières semaines et, si possible, de lui apporter des bananes (c'est une petite plaisanterie entre nous). Je vous demanderais également de vous montrer tolérants vis-à-vis de sa différence : il est possible qu'il pousse parfois des couinements suraigus, ou qu'il cherche à vous épouiller de temps en temps, mais sachez qu'il s'agit de marques d'affection, chez lui.
Sachez que j'ai eu grand plaisir à travailler avec chacun d'entre vous, et je garderais des souvenirs émus des moments où j'enregistrais vos arrêts maladie dans le logiciel du rectorat, comme de ceux où je vous distribuais vos fiches de paie en salle des professeurs. Ha, comme nous avons ri, ce fameux jour où j'avais malencontreusement mélangé vos ventilations de service ! Et cette fois où j'avais classé la mauvaise convocation à une formation dans votre dossier personnel ? Rien que d'y repenser, je me bidonne sur ma chaise au point que j'en ai mal aux côtes.
Vous le savez sans doute, j'ai toujours rêvé de travailler sur un chalutier, c'est donc un véritable accomplissement pour moi d'intégrer le joyeux équipage de l'Exxon Valdez 2. Le Capitaine Achab m'a fait très bonne impression. Il a travaillé deux ans chez Costa Croisière, je pars rassuré. Les premiers jours seront difficiles, j'en suis conscient, tout particulièrement à cause des gardes-côtes, mais j'ai reçu mes faux papiers, je ne crains pas grand chose (qu'ils m'ont dit). Quand même... ça en fait, des histoires, pour quelques tonnes de farine sous cellophane cachée dans les soutes...
Vous en souhaitant une bonne continuation, ainsi qu'un bon week-end,
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de Direction
vendredi 12 février 2016
Prémonitions
Où les vacances n'ont pas encore commencé qu'on se projette déjà vers la rentrée.
Bonsoir à tous et toutes,
Vous me voyez désolé de vous déranger en pleine séance de surf sur gazon, ou en train de déguster un Champomy on the rocks sur votre chaise longue en bord de mer, mais il y a encore des gens qui travaillent à c't'heure et quand j'écris "y'a des gens", ici, je sous-entends : moi.
Vous me direz, je travaille deux fois dans l'année alors je ne peux pas trop râler non plus. C'est très vrai, même si vous comptez large.
Et c'est précisément parce que je ne peux pas trop râler qu'en lieu et place, je vous envoie d'ores et déjà le semainier de la rentrée, afin que tous les workaholics parmi vous puissent d'ores et déjà rêver de ces futures réjouissances, en soupirant le nez collé au carreau, voire en sifflotant l'air de Blanche Neige. Un jour, les conseils de classe viendront. Oh oui. Un jour.
Dans l'attente, je vous souhaite deux bonnes semaines de vacances, trois bons week-end et pas trop froid au niveau des gros orteils.
Bien cordialement,
Le secrétariat de Direction
Bonsoir à tous et toutes,
Vous me voyez désolé de vous déranger en pleine séance de surf sur gazon, ou en train de déguster un Champomy on the rocks sur votre chaise longue en bord de mer, mais il y a encore des gens qui travaillent à c't'heure et quand j'écris "y'a des gens", ici, je sous-entends : moi.
Vous me direz, je travaille deux fois dans l'année alors je ne peux pas trop râler non plus. C'est très vrai, même si vous comptez large.
Et c'est précisément parce que je ne peux pas trop râler qu'en lieu et place, je vous envoie d'ores et déjà le semainier de la rentrée, afin que tous les workaholics parmi vous puissent d'ores et déjà rêver de ces futures réjouissances, en soupirant le nez collé au carreau, voire en sifflotant l'air de Blanche Neige. Un jour, les conseils de classe viendront. Oh oui. Un jour.
Dans l'attente, je vous souhaite deux bonnes semaines de vacances, trois bons week-end et pas trop froid au niveau des gros orteils.
Bien cordialement,
Le secrétariat de Direction
vendredi 5 février 2016
Les couleurs tombées du ciel
Où c'est le Printemps et où ça se sent.
Bonjour à tous,
Le ciel est bleu, les températures se sont mise au vert, on arrête de broyer du noir, on ne rit plus jaune, finies les nuits blanches, on commence à voir la vie en rose.
Les jours s'allongent dans leurs hamacs de nuages : ça sent bon les vacances.
Mais avant de goûter au repos des guerriers de la Fonction Publique, il reste la semaine 24 à tenir, et voici ce qui vous y attend.
Vous souhaitant un bon week-end printanier,
Bien cordialement,
Le secrétariat de Direction
Bonjour à tous,
Le ciel est bleu, les températures se sont mise au vert, on arrête de broyer du noir, on ne rit plus jaune, finies les nuits blanches, on commence à voir la vie en rose.
Les jours s'allongent dans leurs hamacs de nuages : ça sent bon les vacances.
Mais avant de goûter au repos des guerriers de la Fonction Publique, il reste la semaine 24 à tenir, et voici ce qui vous y attend.
Vous souhaitant un bon week-end printanier,
Bien cordialement,
Le secrétariat de Direction
jeudi 17 décembre 2015
Mauvais esprit de Noël
Où la fin de l'année civile est propice aux remises en question et aux dégringolades tout au fond de l'abîme de Nietzche (parce que je suis culturé, t'as vu ça ?).
Bonjour à toutes et tous,
Vous l'ignorez peut-être mais le rectorat de Grenoble travaille en étroite collaboration, tout au long de l'année, avec des personnalités qualifiées telles que le Père Noël, les Cloches de Pâques ou la Petite Souris, afin d'évaluer au mieux vos mérites extra-scolaires sur le plan de la dentition, de la peinture sur œuf dur et, pour le cas qui nous occupe aujourd'hui, de votre comportement.
Le gros barbu en rouge s'est donc déplacé en personne (Mme la Gestionnaire a fait monter exprès une cheminée en salle des professeurs, en puisant pour ce faire dans les crédits pédagogiques de l'année prochaine - du coup, votre sortie en Thalasso à la Bourboule - en Italie, bien sûr -, vous pouvez oublier). Il m'a ainsi transmis une liste exhaustive de professeurs "sages" (à récompenser), ainsi qu'une liste non moins exhaustive de professeurs "pas sages" (à punir sévèrement en fronçant les sourcils et en faisant la grosse voix).
Il m'a explicitement été commandé, par arrêté rectoral en double alinéa sans saut de ligne (et conformément aux mesures préconisées par le fameux Da Vinci Code de l'Education, auquel personne ne comprend rien - moi le premier), de préparer deux semainiers distincts : le premier, particulièrement "light", tenant en quelques lignes, pour les professeurs qui ont été gentils tout au long l'année ; le second, bourré (autant que moi le 31 au soir) de rendez-vous parents et de médiations in situ jusqu'à plus de 20 heures pour ceux d'entre vous qui auront été vilains.
Pour vous aider à vous situer, en attendant le 25 au matin (date à laquelle vous aurez le droit d'ouvrir votre semainier), je vous copie-colle ci-après quelques extraits des textes officiels :
"Exemple 3 : je colle un 2/20 coefficient 30 au petit Kévin :
- Avec bienveillance, je lui explique que ce n'est pas la fin du monde, que rien n'est joué, qu'il va encore pouvoir se rattraper mais que bon, on va pas se mentir, Kévin, ça va être chaud patate quand même.
- Je peine à retenir un rire machiavélique, en dissimulant mes yeux rouges phosphorescents derrière mes lunettes de soleil et en lui tendant une bouteille vide pour recueillir ses larmes.
(...)
Exemple 7 : Tathyannah me demande de répéter, alors qu'elle n'écoute pas depuis le début du cours et que je l'ai déjà rappelée à l'ordre deux fois :
- Je souris, avec la même bienveillante retenue que le requin des dents de la mer, tout en l'imaginant à ma merci sur un radeau au milieu de l'océan. Mais je répète mon cours malgré tout, tout en rêvant de la prochaine rencontre avec ses parents (façon Bruce Willis)
- Je l'exclue de cours direction sur Saturne grâce au prototype du projet scientifique des professeurs de Technologie
(...)
Exemple 12 : je dois passer au secrétariat de Direction :
- Je m'y rends avec le sourire, et je n'oublie jamais de remercier le secrétaire de Direction de ses efforts, en lui donnant généreusement la moitié de mon salaire (ainsi que mes HSA), le code de ma carte bleue, les clés de ma voiture ainsi que celles de mon lieu de vie.
- J'y vais à contrecœur, et je me sers du secrétaire de Direction comme paillasson pour essuyer les semelles de mes Doc Martens (s'il voulait du respect, il n'avait qu'à faire des études longues).
A chacun de répondre en son âme et conscience, et d'en assumer les conséquences.
Vous souhaitant néanmoins d'excellentes vacances, de joyeuses fêtes et plein de cadeaux (utiles ou pas),
Bien cordialement,
--
Le Joyeux Lutin de direction
Bonjour à toutes et tous,
Vous l'ignorez peut-être mais le rectorat de Grenoble travaille en étroite collaboration, tout au long de l'année, avec des personnalités qualifiées telles que le Père Noël, les Cloches de Pâques ou la Petite Souris, afin d'évaluer au mieux vos mérites extra-scolaires sur le plan de la dentition, de la peinture sur œuf dur et, pour le cas qui nous occupe aujourd'hui, de votre comportement.
Le gros barbu en rouge s'est donc déplacé en personne (Mme la Gestionnaire a fait monter exprès une cheminée en salle des professeurs, en puisant pour ce faire dans les crédits pédagogiques de l'année prochaine - du coup, votre sortie en Thalasso à la Bourboule - en Italie, bien sûr -, vous pouvez oublier). Il m'a ainsi transmis une liste exhaustive de professeurs "sages" (à récompenser), ainsi qu'une liste non moins exhaustive de professeurs "pas sages" (à punir sévèrement en fronçant les sourcils et en faisant la grosse voix).
Il m'a explicitement été commandé, par arrêté rectoral en double alinéa sans saut de ligne (et conformément aux mesures préconisées par le fameux Da Vinci Code de l'Education, auquel personne ne comprend rien - moi le premier), de préparer deux semainiers distincts : le premier, particulièrement "light", tenant en quelques lignes, pour les professeurs qui ont été gentils tout au long l'année ; le second, bourré (autant que moi le 31 au soir) de rendez-vous parents et de médiations in situ jusqu'à plus de 20 heures pour ceux d'entre vous qui auront été vilains.
Pour vous aider à vous situer, en attendant le 25 au matin (date à laquelle vous aurez le droit d'ouvrir votre semainier), je vous copie-colle ci-après quelques extraits des textes officiels :
"Exemple 3 : je colle un 2/20 coefficient 30 au petit Kévin :
- Avec bienveillance, je lui explique que ce n'est pas la fin du monde, que rien n'est joué, qu'il va encore pouvoir se rattraper mais que bon, on va pas se mentir, Kévin, ça va être chaud patate quand même.
->
Je suis un gentil professeur.
- Je peine à retenir un rire machiavélique, en dissimulant mes yeux rouges phosphorescents derrière mes lunettes de soleil et en lui tendant une bouteille vide pour recueillir ses larmes.
-> Je suis un vilain professeur.
(...)
Exemple 7 : Tathyannah me demande de répéter, alors qu'elle n'écoute pas depuis le début du cours et que je l'ai déjà rappelée à l'ordre deux fois :
- Je souris, avec la même bienveillante retenue que le requin des dents de la mer, tout en l'imaginant à ma merci sur un radeau au milieu de l'océan. Mais je répète mon cours malgré tout, tout en rêvant de la prochaine rencontre avec ses parents (façon Bruce Willis)
-> Je suis
un gentil professeur (qui regarde trop de films à la télé).
- Je l'exclue de cours direction sur Saturne grâce au prototype du projet scientifique des professeurs de Technologie
-> Je suis un vilain
professeur (mais dans l'intérêt de la science).
(...)
Exemple 12 : je dois passer au secrétariat de Direction :
- Je m'y rends avec le sourire, et je n'oublie jamais de remercier le secrétaire de Direction de ses efforts, en lui donnant généreusement la moitié de mon salaire (ainsi que mes HSA), le code de ma carte bleue, les clés de ma voiture ainsi que celles de mon lieu de vie.
-> Je
suis un gentil professeur.
- J'y vais à contrecœur, et je me sers du secrétaire de Direction comme paillasson pour essuyer les semelles de mes Doc Martens (s'il voulait du respect, il n'avait qu'à faire des études longues).
-> Je suis un vilain professeur (mais tout ça peut
encore s'oublier en échange d'un gros chèque)".
A chacun de répondre en son âme et conscience, et d'en assumer les conséquences.
Vous souhaitant néanmoins d'excellentes vacances, de joyeuses fêtes et plein de cadeaux (utiles ou pas),
Bien cordialement,
--
Le Joyeux Lutin de direction
Tu casa es mi casa
17/12/15
Bonjour à tous,
Nous avons retrouvé une clé USB façon simili cuir noir estampillée "Elpack Pharel" au niveau du copieur administratif.
Je la tiens donc à la disposition de son ou sa propriétaire au secrétariat de Direction.
Passé demain soir, vacances oblige, je me réserve le droit d'en consulter le contenu et de prendre connaissance de vos secrets les plus honteux, en vue de procéder à un chantage financier en bonne et due forme.
Vous êtes prévenus.
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
08/01/16
A l'attention de l'ensemble des personnels,
Bonjour à tous.
L'étiqueteuse DYMO de l'Intendance a été emportée il y a quelques temps par l'un ou l'une d'entre vous, qui ne nous l'a pas rapporté après utilisation.
Or nous en avons présentement un besoin urgent, en conséquence de quoi vous remercions-nous de vérifier qu'elle n'est pas en votre possession, quelque part au fond d'un placard ou en vente sur Leboncoin, et de nous la rapporter en urgence le cas échéant (forte récompense à la clé).
En vous remerciant par avance,
Bien cordialement,
Bonjour à tous,
Nous avons retrouvé une clé USB façon simili cuir noir estampillée "Elpack Pharel" au niveau du copieur administratif.
Je la tiens donc à la disposition de son ou sa propriétaire au secrétariat de Direction.
Passé demain soir, vacances oblige, je me réserve le droit d'en consulter le contenu et de prendre connaissance de vos secrets les plus honteux, en vue de procéder à un chantage financier en bonne et due forme.
Vous êtes prévenus.
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
08/01/16
A l'attention de l'ensemble des personnels,
Bonjour à tous.
L'étiqueteuse DYMO de l'Intendance a été emportée il y a quelques temps par l'un ou l'une d'entre vous, qui ne nous l'a pas rapporté après utilisation.
Or nous en avons présentement un besoin urgent, en conséquence de quoi vous remercions-nous de vérifier qu'elle n'est pas en votre possession, quelque part au fond d'un placard ou en vente sur Leboncoin, et de nous la rapporter en urgence le cas échéant (forte récompense à la clé).
En vous remerciant par avance,
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
vendredi 4 décembre 2015
A toute allure
Où le rythme s'accélère mais oublie bêtement de changer de vitesse et où ça fait mal au moteur.
Bonsoir à tous,
Les semaines se suivant à toute allure, se grillant la priorité à droite et ne s'arrêtant pas au feu orange (les vilaines !), je vous transmets ci-joint le semainier de la semaine à venir, qui se distinguera tout particulièrement par le repas de Noël du jeudi (et l'exercice de confinement qui servira à digérer le lendemain matin).
Le mot du semainier, lui, est toujours porté disparu. Nos indics pensent l'avoir localisé du côté du Pôle Nord, dans une fabrique de jouets managée par des lutins non-conventionnés, mais cette information reste à vérifier.
Dans l'attente, je vous transfère un message du service Intendance (en pièce jointe), les rigueurs de l'hiver annonçant également celles de la fin d'année comptable (parce que l'argent ne pousse pas sur les arbres et que même si c'était le cas, il faudrait attendre le printemps pour voir poindre les premiers euros. En arrosant bien).
Vous souhaitant un excellent week-end (pas trop confiné, si possible),
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
Bonsoir à tous,
Les semaines se suivant à toute allure, se grillant la priorité à droite et ne s'arrêtant pas au feu orange (les vilaines !), je vous transmets ci-joint le semainier de la semaine à venir, qui se distinguera tout particulièrement par le repas de Noël du jeudi (et l'exercice de confinement qui servira à digérer le lendemain matin).
Le mot du semainier, lui, est toujours porté disparu. Nos indics pensent l'avoir localisé du côté du Pôle Nord, dans une fabrique de jouets managée par des lutins non-conventionnés, mais cette information reste à vérifier.
Dans l'attente, je vous transfère un message du service Intendance (en pièce jointe), les rigueurs de l'hiver annonçant également celles de la fin d'année comptable (parce que l'argent ne pousse pas sur les arbres et que même si c'était le cas, il faudrait attendre le printemps pour voir poindre les premiers euros. En arrosant bien).
Vous souhaitant un excellent week-end (pas trop confiné, si possible),
Bien cordialement,
--
Le secrétariat de direction
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