L'argent ne fait pas le bonheur (il paraît)

 Flashback à la Lost, avec le bruit de woush-woush et le logo sur fond noir : en juin 2020, j'écrivais ceci :

Bonjour à tous,

Les vacances d'été approchant à grand pas (elles chaussent du 48), je compte sur vous pour bien veiller à vider vos casiers avant de partir.

Tout ce que j'y trouverai sera vendu sur LeBonCoin au profit de l'association à but non lucratif "secrétaires en ferrari".

Vous êtes prévenus.

Vous souhaitant une bonne fin de journée, et une bonne fin de semaine itou,

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

 

Fin du flashback. Retour à l'épisode. Nous sommes fin septembre 2020. Le personnage principal regarde droit vers la caméra, avec dans ses yeux une étincelle volontaire, avant de s'écrier (à la grande surprise d'à peu près personne - nous sommes dans l'Education Nationale) :

 

 

Bonjour à tous,

Suite au vidage en règle de vos casiers mi-juillet, je me permets de vous envoyer ce message pour faire un premier bilan des ventes de vos effets personnels sur LeBonCoin, car c'est un peu grâce à vous si je mangerai autre chose que des coquillettes ce mois-ci (qui sait ? Peut-être... des farfalles ? ! Je n'ose y croire ! C'est donc cela, "être un nouveau riche" ? J'aurais dû essayer avant !).

Après un démarrage un tantinet laborieux (quelques ventes symboliques à 5 euros, les copies d'élèves non-rendues n'intéressent pas grand monde, sorti de la sphère très confidentielle des étudiants en troisième année de graphologie spécialisés dans le profilage des personnalités borderline), j'ai le plaisir de vous annoncer que j'ai pu engranger à ce jour la coquette somme de 170 EUROS tout ronds (merci à l'étourdi qui a oublié un smartphone nano de l'espace, j'ai pu le revendre deux fois le prix de l'argus à un de nos élèves en lui faisant croire qu'il pourrait s'en servir "pour jouer à Candy Crush en cours". ça a eu l'air de correspondre à son projet professionnel, tout le monde y trouve son compte...).

Je remercie donc chaleureusement tous les bienveillants têtes-en-l'air qui ont contribué à cette fortune certes relative, mais qui a fait de moi le roi des secrétaires bling-bling. Tous les autres sont forcés de baiser ma chevalière, c'est très gratifiant.

A titre informatif, je me servirais de cet argent pour tuner mon bureau en lui ajoutant un caisson de basse et des néons. Et je ferais sauter le limitateur de vitesse de ma chaise de bureau, ça fait des années que j'en rêve.

Blague à part, soit vous m'avez vraiment pris au sérieux quand je vous ai écrit que je revendrai vos affaires si j'en trouvais dans vos casiers en fin d'année (merci de votre confiance. Enfin... je crois ? !), soit vous n'y tenez pas plus que ça, vu qu'il m'en reste un carton plein et que personne ne s'est manifesté pour réclamer son dû.

Vous invitant, donc, à l'occasion, à venir récupérer ce qui vous échoit,

Je vous ferais un prix d'ami.

Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

 

 

Et croyez-le ou non (mais ccroyez-le quand même, ça nous fera gagner du temps), personne ne s'est manifesté depuis. Il est fort, quand même, ce J.J. Abrams.

Once Upon a Time

Où le CPE passe sans transition (ou presque) du thème des pirates à celui des contes de fées. Me fera-t-il passer par toutes les couleurs des grands genres populaires ? Nous le saurons bientôt. 

 

 

Il était une fois, au Collège Jean Roucas.

Comme chaque vendredi à 17h15, le secrétaire de direction court jusqu'à sa voiture, qu'il pleuve, qu'il neige, qu'il vente (et même qu'il fasse un temps intermédiaire avec un peu de bruine et un vent tiède de nord-nord ouest), de crainte que l'heure fatidique ne sonne et que son véhicule ne se retransforme en citrouille - encore que comme c'est une Dacia, on ne verrait pas forcément la différence (à part l’attelage de souris monté à l'extérieur, plutôt qu'au chaud sous le capot).

En cette fin de semaine attendue de longue date (cinq jours, au moins), il ne peut penser qu'à une chose : rentrer chez lui, quitter sa veste, enfiler ses pantoufles de verre, même si bon, ça fait froid au pied et en plus ça coupe, mais quelle idée aussi d'avoir acheté ces machins par correspondance, fichues promos Ventes Privées, en plus il perd toujours la droite et des messieurs bizarres la lui rapportent à des heures inconvenantes, mais au moins, c'est assorti à sa robe de chambre en laine (de verre également. ça gratte un peu mais ça stimule la circulation du sang - de l'intérieur vers l'extérieur du corps, principalement, mais hé ! C'est toujours ça de pris).

Car si de par sa fonction, sa maturité émotionnelle et son engagement féministe (lequel consiste à se laisser régulièrement appeler "madame" par mail ou au téléphone), il se rapproche plus de la princesse en détresse (et encore : plutôt de l'arrière-petite cousine de la princesse en détresse par alliance, celle qui est borgne et qui a un pied bot) que du prince charmant sur son beau cheval blanc, il doit bien reconnaître que travailler au collège Jean Roucas a tout d'un conte de fées.

Tantôt Belle au Bois Dormant (entre midi et deux ; et à peu près tout le reste du temps aussi, mais les yeux ouverts, c'est beaucoup d'entraînement), tantôt Sept Nains à lui tout seul (mention spéciale à Grincheux et Simplet, qu'il interprète à la perfection), tantôt Petit Poucet, quand il sème ses trombones sur la voie menant au photocopieur, il est le genre d'hurluberlus capables de prendre le signal de l'exercice incendie pour la petite sirène.

Alors c'est vrai, il regrette que le projet de construction d'une maison en pain d'épice dans la cour du collège n'ait pas pu aboutir, faute d'argent dans les caisses (le cours du pignon à la bourse a flambé ces dernières années - ce qui lui fait un point commun avec la sorcière d'Hansel et Gretel. C'est toujours ça de pris aussi) mais dans l'ensemble, il y trouve son conte, même s'il apprécierait trouver un peu moins de lutins farceurs dans les couloirs, et un peu plus d'Excalibur dans les rochers (il paraît que quiconque l'en extirpe passe automatiquement catégorie B).

Et parce que dans les contes, tout le monde s'aime d'amour pur et les oiseaux chantent dans un français plus correct que celui de Jul ou d'Aya Nakamura (quand les oiseaux parlent mieux ta langue que toi, c'est qu'il est temps de mettre en place un PPS. Je dis ça, je dis rien), le secrétaire de direction vous propose ci-joint, en partenariat avec la magie de ses Marraines les Fées (S.A.R.L. au capital de deux millions d'euros), de découvrir de quel bois sera faite la semaine prochaine (taillée par Gepeto lui-même, excusez du peu). 

Dans l'attente, le secrétaire de direction vous souhaite un week-end enchanté, au calme ou en chanteur,

Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

Yohoooo ! Yohooooo ! Une bouteille de Rhum pour la 6 !

 Où il n'aura pas fallu longtemps à notre CPE pour revenir à la charge avec ses défis hebdomadaires. Cette semaine : "pirates et trésors". Mais qu'est-ce que vous voulez que je fasse avec ça, moi ?

"Cap sur la semaine du 21 au 25 septembre !", s'exclame avec un enthousiasme presque hystérique (et d'autant plus suspect) le secrétaire de direction du haut de sa vigie, où il s'efforce d'éviter les mouettes qui ont pris son visage ingrat pour quelque appétissante méduse (peut-on les en blâmer, tant la ressemblance est frappante ?).

Le front haut, le cheveu au vent (et ce n'est pas une faute de frappe, hélas), il guette à l'horizon quelques îles exotiques en forme de tables de baby-foot et autres monstres marins modèle réduit, leurs volumineuses carapaces sur le dos, mugissant à l'approche des bancs de frites.

Fermement planté sur sa jambe de bois (accident du travail du 14 octobre de l'an de grâce 1412), il se sert du crochet qui lui tient lieu de main droite (fiche CHSCT du 3 janvier de l'an de grâce 1420) pour extirper de sa poche un parchemin jauni, qu'il consulte avec un éclat d'avidité dans son demi-regard (il porte son masque sanitaire sur l’œil gauche pour se donner un genre).

Elle est là, enfin en sa possession, la légendaire Carte de la Semaine Prochaine, qui permet (paraît-il !) de voir l'avenir !

S'il suit à la lettre les instructions mentionnées dans les marges, il pourra éviter les patrouilles de frégates rectorales, les hauts fonds de la paperasserie et autres enfants de la flibuste administrative, qui croisent dans les eaux traîtres de l’Éducation Nationale.

Car il le sait, tout ça en vaut la peine : il y a de l'or au bout du voyage.

Si, si, ses contacts dans le corps enseignant le lui ont attesté.

L'Or, de Maison du Café, dans le distributeur automatique de la salle des professeurs. "Sans doute le meilleur café du monde", c'est écrit dans la brochure.

Cela ne le rendra peut-être pas plus riche (ou alors uniquement en oligo-éléments, avec un peu de chance), mais nulle doute qu'il y trouvera quelque réconfort caféiné.

Alors suivez son audacieux exemple, dépliez la carte aux trésors ci-jointe et préparez-vous sans tarder à une nouvelle semaine de grande aventure !

Encore deux petites journées en eaux calmes, puis droit sur la tempête.

En plus il va pleuvoir, paraît-il. ça nous mettra dans le bain.

Vous souhaitant un week-end de pirates, mais plutôt version "caraïbes",

Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

La chasse à la Galinette Cendrée

 Où il est de bon ton de rappeler certaines évidences sanitaires.

 

 

Bonjour à tous,

A toutes fins utiles et dans l'optique de vous éviter d'avoir à 40 ans les mains de Ramsès II, nous vous informons qu'il y a davantage de différence entre le virucide et le gel hydroalcoolique qu'entre le bon et le mauvais chasseur.

Le gel hydroalcoolique, il voit un virus, il tire. Alors que le virucide, il voit un virus, euuuhhh... il tire aussi, mais, euuuhhh... c'est un virucide.

Plus sérieusement, parce qu'on ne rigole pas avec la santé :

Le virucide est présenté dans un pulvérisateur. Il est utilisé pour désinfecter les surfaces, les tables, les claviers, tout ce qui ne peut pas se plaindre que ça picote, mais le contact avec la peau doit être évité.

Le gel hydro-alcoolique est présenté dans un flacon "pousse-pousse". Lui seul est adapté à une application locale sur l'épiderme humain (pour les extra-terrestres, faites comme vous le sentez, je nierai toute implication à quelque niveau que ce soit).

Vous souhaitant une bonne journée, et des mains de mannequin suédois,

Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

Semainier 2, scène II, première.

Parce que la nouvelle politique informatique du rectorat bloque toute pièce jointe qui ne serait pas du PDF, les deux professeurs ayant ouvert mon précédent mail ont été très surpris (et plutôt soulagés) de n'y trouver aucune pièce jointe. Résultat des courses ? Il a fallu que je rempile pour un nouveau petit mot d'accompagnement...

 

Bonjour à tous et avant toutes choses, je tenais à faire taire les rumeurs : non, je ne bois pas le gel hydro-alcoolique, il paraît que c'est très mauvais (et pas seulement au goût).

Contrairement à ce que vous avez pu constater à réception, le semainier était bien joint à l'envoi précédent, mais la nouvelle politique rectorale de lutte contre les fichiers indésirables a décidé de bloquer tout document susceptible de contenir du travail, en accord avec les hautes instances du CHSCT.

Car quoi de plus indésirable que le travail, dans la fonction publique ?

Rien, si j'en crois les chevaliers du fiel (et là, la cruelle vérité affleure : mes journées ici sont si éprouvantes que je les termine en écoutant Rires et Chansons, ce qui en dit long sur mon état de détresse émotionnelle ) (médecine du travail, si tu me lis...).

Ha non, pardon, je viens de recevoir un mail du rectorat qui me demande de rectifier en triple exemplaire : la nouvelle politique rectorale de lutte contre les fichiers indésirables a décidé de bloquer toute pièce jointe qui ne serait pas en PDF.

Aussi, PDF ce sera.

Vous avez été nombreux (et nombreuses !) à ne SURTOUT PAS me le réclamer, mais vous l'aurez quand même, parce que nous sommes lundi matin et qu'il n'y a pas de raison que je sois le seul à faire grise mine.

Vous en souhaitant une réception accablante, donc, et une lecture pleine de frustration (vous verrez, vous aussi : Rires et Chansons, ce n'est pas si mal si on aime le même sketch de Coluche en boucle),

Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

Un pour Tous et Tous pour Un.

 Où le grand classique du "répondre à tous" (tradition bien connue de toutes celles et ceux qui ont un jour occupé un poste administratif) encombre les boîtes-mail de l'académie depuis près de quatre jours, à grands renforts de "Merci de nous retirer de cette liste de diffusion, je reçois trop de mails, c'est insupportable", et où il faut bien que quelqu'un ramène ce beau monde à la raison. Ou presque.

 

 

Bonjour à tous,

Merci de nous LAISSER dans la liste de diffusion, sans ça je m'ennuie toute la journée.

Car je travaille en collège et comme nous sommes sur-dotés en personnel, je suis contraint de classer mes trombones par ordre alphabétique - et donc d'abord de les nommer tous un par un, puis de séparer les trombones filles des trombones garçons pour éviter que Jean-Gontrand drague Marie-Loana.

Ceci étant, avant que cet échange de mail ne tourne à la guerre civile et qu'on ne fasse la une sur BFMTV (je vous laisse imaginer les gros titres), j'en profite pour transmettre trois infos utiles à la cantonade :

1) Au niveau récepteurs, Il n'est pas possible de retirer une adresse spécifique d'une liste de diffusion. Inutile, donc, de sur-saturer nos boîtes avec des demandes individuelles, qui ne font paradoxalement qu'entretenir le mécontentement général. Sinon on y sera encore au prochain confinement. Le mieux à faire, dans ces cas-là, c'est de se munir d'un seau de pop corn et d'attendre que ça passe (sauf si on est un adepte du mouvement perpétuel).

2) Contrairement à ce qu'affirmait un participant un peu plus tôt ce matin, il y a un moyen tout simple de supprimer tous les collèges de cette diffusion : en retirant l'adresse Tous de la liste d'expédition. Comme quoi notre organisation n'est pas si "descendante" que ça dès lors qu'on y met un peu de bonne volonté.

3) Chacun d'entre nous a la possibilité de créer sa propre liste de diffusion : c'est facile, pas cher et ça peut rapporter gros. Ou au moins : rendre service, à l'occasion. Par conséquent, les directrices et directeurs à qui cet échange est profitable peuvent tout à fait profiter de cette occasion pour en constituer une de leur cru et poursuivre leurs discussions en toute sérénité, sans risquer de finir dans le goudron et les plumes.

Sur ces bonnes paroles pleine d'une sagesse somme toute très relative, mais frappée au coin du bon sens (ou du moins, je me plais à le croire - ce qui tombe plutôt bien, vu que je ne plais à personne d'autre), je vous laisse, il faut que je sépare ENCORE Jean-Gontrand et Marie-Loana. A priori, le Printemps, chez les trombones, ça tombe en septembre.

Vous souhaitant à tous une bonne journée,

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Le secrétaire de direction

Chevaliers de la table ronde, goûtons voir si le vin est bon.

 Où l'on a toutes les peines du monde à séparer le bon grain de l'ivresse.

 

Bonsoir à tous,

Cette fois, c'est officiel, le semainier nouveau est arrivé.

Un grand cru à la robe onctueuse et particulièrement colorée (c'est à peu de choses près ce qu'on obtient quand on remplace le raisin par des bonbons Haribo, mais il paraît que c'est très bon pour l'organisme - quel organisme, par contre, l'histoire ne le dit pas), des arômes raffinés de cris dans les couloirs et de cartables trop pleins, une texture légèrement rappeuse à la MC Solaar (oui, je suis vieux, laissez-moi me complaire dans mes références de vieux),  un vieillissement en fut de Microsoft Excel2007 (avis aux cinéphiles : le Tenet de Christopher Nolan s'inspire de mon quotidien professionnel) et surtout : des informations de première importance quant au contenu de la semaine à venir.

Et non, non, trois fois non (les professeurs de maths apprécieront mon niveau à sa juste valeur), contrairement à ce que certains d'entre vous prétendent quand j'ai le dos tourné, le semainier nouveau ne saoule pas.

Limite, des fois, il me rend un peu pompette, mais seulement quand je passe mon vendredi après-midi à lécher le papier (ne faites pas ça chez vous, c'est une activité à réserver aux connaisseurs).

Vous en souhaitant bonne dégustation (avec modération, ça va de soi), et un excellent week-end dans la foulée (sans modération, pour le coup),

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Le secrétaire de direction