ça se tire, là, non ?

Où  ça sent la fin de trimestre et où c'est pas trop tôt.

 

Bonsoir à tous,

A mesure que les jours raccourcissent, le semainier s'allonge, respectant en cela le principe des vases communicants (ou celui dit "du secrétaire de direction", qui s'allonge beaucoup également).

Comme chez La Fontaine, le semainier s'étend, enfle et se travaille (il en faut bien un, et ce n'est pas moi), des fois qu'il pourrait se faire plus gros que la FAQ Covid du Ministère (à chaque génération, ses fables dans l'air du temps) (mais rassurez-vous : même si elles sont dans l'air du temps, comme vous portez scrupuleusement votre masque sur la bouche ET le nez, vous ne risquez pas de les attraper non plus. Malin !).

Je profite de l'occasion pour vous communiquer trois informations de la plus haute importance (un mètre vingt au garrot, c'est dire si j'aurais de la peine à les franchir en fosbury) :

- La semaine prochaine, l'élite de la crème aura la joie (ineffable, je les entends piaffer d'impatience d'ici) de participer à quelques nocturnes VIP au Collège Jean Roucas, à l'occasion du Grand Festival Trimestriel des Conseils de Classe. Strass et glamour seront au rendez-vous mais pas forcément quelqu'un pour fermer les portes derrière vous, c'est pourquoi nous vous demandons de bien vouloir quitter l'établissement par la porte qui fait face à la salle des professeurs, ou à celle d'accès du bâtiment A.

- La réunion de répartition des crédits pédagogiques aura lieu vendredi 11 décembre de 13h à 14h. Il est donc important que vous vous concertiez en amont avec votre coordonnateur de discipline afin qu'il porte haut vos couleurs (ce qui ne veut pas dire qu'il est obligé de venir en Desigual, merci pour nos yeux), sachant que j'ai déjà réclamé les deux tiers de ces crédits pour mon usage personnel (je désire investir dans un élevage de loutres en Patagonie, ce qui est quand même un peu plus important que vos petits projets pédagogiques, excusez-moi de le dire comme je le pense).

- Enfin, j'ai déposé des étiquettes de codes informatiques dans les casiers des professeurs principaux. N'étant pas la moitié d'un génie incompris (c'est le terme "politiquement correct"), j'ai imprimé ces étiquettes au DOS des planches, ce qui les rend joyeusement inutilisables. Plutôt que de vous amuser avec une paire de ciseaux et de la colle, au risque de vous blesser et de m'obliger à remplir des dossiers d'accident du travail, je vous invite à attendre lundi midi : d'ici là, je vous aurais refait le tirage, et peut-être même dans le bon sens (bien que le bon sens ne soit définitivement pas ma spécialité).

Voilà pour les grandes lignes. Le reste vous appartient.

Vous souhaitant un week-end déconfiné (mais pas trop),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Les objets trouvés du jour

 

Sont mis aux enchères ce soir au Collège Jean Roucas :

- 1 passe général permettant d'ouvrir moultes portes mystérieuses (ou pas) dans tout l'établissement, dont certaines conduisent peut-être à Narnia ou aux Royaumes du Nord (auquel cas, dites-moi lesquelles, j'envisage sérieusement une mutation dans un monde parallèle ; et je suis sûr que la Reine des Glace kiffera mon curriculum vitae autant que je kiffe moi-même son air triste et sa méchanceté de façade).

- 1 clé USB noire contenant des documents ultrasecrets divers et variés, notamment la preuve qu'Elvis est vivant est qu'il est élu au Conseil Départemental de la Drôme, et les plans de la base spatiale des ambassadeurs reptiliens sur la face cachée de la lune (je leur ai envoyé mon CV aussi, sait-on jamais. On a quelques points communs, eux et moi).

Ces objets collectors (disponibles en quantité TRES limitée) seront remis au plus offrant ou à leur légitime propriétaire.

Ne tardez pas !

-- 

 

Le secrétaire de direction

Crise de Foi

Où on est professionnellement gavé.

 

Bonsoir à tous,

Comme attendu, je vous transfère ci-joint un semainier particulièrement copieux, en mode maxi best-of avec des frites à volonté.

Pour le digédril, voyez avec Madame l'infirmière scolaire.

Vous souhaitant un très bon week-end, et un jouet sympa dans votre happy meal,

Bien cordialement,

-- 

 

 Le secrétaire de direction

La Nuit Remue

 Où le coeur n'y est pas mais the show must go on.

Bonsoir à tous, quelle que soit l'heure à laquelle vous ouvrez ce courriel (ne cherchez pas, c'est forcément le soir vu qu'il fait nuit tout le temps. Hé ouais les gens).

Par chance, au plus noir de l’obscurité, le semainier rayonne tel un feu d'artifice commandité par une municipalité daltonienne et particulièrement bien dotée côté finances publiques, faute d'avoir trouvé assez d'espaces libres  où construire de nouveaux ronds-points.

Véritable phare dans les ténèbres, mais version discothèque, il saura vous guider dans les ténèbres (forcément grandissantes) de la semaine prochaine.

Ou décorer avantageusement un arbre de Noël, si vous êtes du genre précoce (et radin).

Aussi, n'oubliez pas que si la nuit est froide, et triste, et terne, malgré tous les qualificatifs peu flatteurs dont on l'affuble souvent, la nuit est belle, la nuit détend (je le sais, je l'ai lu chez Barjavel).

Vous souhaitant, donc, un week-end détendu,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Le semainier s'envoie en l'air

 Où je commence à me demander si mes mots de semainiers ne sont pas trop "référencés" (pour le dire poliment), et où le CPE jette encore de l'huile sur le feu en me demandant de placer "un personnage de Jules Verne steampunk"... BEN VOYONS.

Bonsoir à tous, Alors que les vacances pointent leur profil le plus avantageux au coin du télescope (quelque part sur la carte du ciel, entre Euphore et Vega, entre les pluies d'étoiles filantes et les golgoths en file indienne), le moment paraît bien choisi pour faire un premier point sur ces mois de rentrée et revoir nos objectifs à la hausse, car comme le disait Oscar Wilde (ou Karim Benzema ?)  : "il faut toujours viser la lune, car même en cas d'échec, on atterrit dans les étoiles"... et donc, le cas échéant : dans les vacances, mais avec quelques jours d'avance. CQFD. Ne me remerciez pas, j'aime rendre service. Ceux d'entre vous qui préfèrent garder les pieds sur terre pourront toujours consulter le semainier joint pour savoir de quoi est pavée la voie royale menant à leur libération (à commencer par le retour des formulaires d'HSE et des questionnaires CFC pour vendredi en 8, après quoi je ne réponds plus de rien en général et au téléphone en particulier) (je bluffe, Marconi, je serais encore en poste pour la permanence administrative). A celles et ceux qui ont déjà la tête dans les nuages, par contre, je me permettrai d'adresser un conseil d'expert : si vous visez la lune (à l'instar de l'auguste Impey Barbicane, président du Gun Club de Baltimore), assurez-vous de mettre en œuvre des moyens techniques plus appropriés et un peu moins steampunk. Parce que s'il est devenu compliqué de se déplacer en train ou en avion (j'en conviens), je n'en déconseille pas moins le voyage en canon : c'est assez peu confort, plutôt bruyant et assez approximatif quant à la destination à atteindre. On l'aura compris, j'espère, le semainier du jour est sponsorisé par Jules Verne - par CPE interposé -, et si le rapport entre l'écrivain et le courant steampunk ne vous paraît pas évident (ou si le courant steampunk n'évoque rien pour vous, si ce n'est - peut-être - des cocottes-minutes surmontées de crêtes et de colliers à pointes), je vous renvoie sans honte au manga français City Hall, qui convoque de façon décomplexée - et d'autant plus jubilatoire - nombre d'auteurs et personnages historiques célèbres, dans un récit de qualité. Il y a plus honteux, comme lecture, même pour un adulte accompli. Vous souhaitant un week-end en apesanteur, mais sans Calogero à la radio (et voilà, c'est malin, ça y est, je l'ai dans la tête), Bien cordialement, --    Le secrétaire de direction

Question pour un Champollion

Où l'on s'était promis de ne rien écrire, cette semaine (le moral en creux de vague et tout ça), mais où le CPE ne nous aura pas laissé nous en tirer à si bon compte :

 

Au nombre des grandes énigmes de l'Histoire que nul n'a su élucider, cette question lancinante demeure :

"Mais qui a eu cette idée folle un jour d'inventer l'école ?" (et son corolaire : "on aurait deux mots à lui dire").

Aujourd'hui encore, certains doutes subsistent - bien que le tort soit attribué par commodité au Bon Roi Charlemagne, le souverain à la barbe fleurie (un épithète qui en dit long sur son hygiène corporelle, mais qui suis-je pour juger ? J'avais la même pendant le confinement - sauf que mes fleurs à moi, c'était des miettes de Miel Pops, mais chut ! On a tous nos petits secrets !).

Seulement voilà, quand on consulte sa bio, on se rend compte qu'il avait d'autres shahs à fouetter, si vous me passez l'expression (c'était une autre époque, paraît-il révolue, on croise les doigts très fort). Non parce que son emploi du temps hebdo, au père Charlie, c'était quand même autre chose que le semainier joint, dans lequel vous trouverez le planning de la semaine à venir.

De sorte qu'en 2020, on s'interroge toujours sur l'identité du coupable, en des termes plus fleuris que la barbe sus-mentionnée : "zarma c'est qui le gros [censuré] qu'a inventé l'école, sur la vie d'moi j'y pète les dents". Et cette belle jeunesse d'ajouter, pleine de finesse : "[censuré] [censuré] de la [censuré] sur le [censuré][censuré][très censuré] de son [censuré]". Ce que nos experts ont traduit, grâce à la pierre de rosette et au codex du salami (oui, nos experts sont béarnais ! Et alors ?) : "fichtre, l'individu qui a élaboré le concept de système scolaire devait être complètement marteau".

Ce qui nous conduit à suspecter un autre barbu, de quelques milliers d'années son aîné, réputé pour manier ledit marteau mieux que Claude François en personne :  Thor, dieu du Tonnerre de la mythologie Nordique (de son prénom Michel, on ne le sait que trop peu "parce qu'il faut bien commencer par faire tomber la pluie pour pouvoir contrôler la foudre") (ça va trop loin, les références, là, non ?), dont les exploits célestes ont été rapportés par le poète Snorri Sturluson, bien avant d'être récupéré par les studios Marvel (qui sont à la poésie ce que Snorri est à la liste des prénoms les plus populaires en France au XXIème siècle). Car si quelqu'un à tort, c'est forcément Thor, ça tombe sous le sens (raisonnement niveau Twitter 2ème année). Et si votre week-end est pourri, c'est de sa faute aussi.

Vous le souhaitant donc pluvieux, mais heureux,

Bien cordialement (et merci à Monsieur le CPE de m'avoir sommé de placer Charlemagne et Thor dans le même message de semainier, ce n'était pas compliqué du tout) (du tout),

-- 

 

Le secrétaire de direction

Que d'eau, que d'eau !

 Un vendredi normal au secrétariat du Collège Jean Roucas :

 

- Dis-donc, qu'est-ce qu'il tombe.

 

- Ouaip. Va bientôt falloir construire le bateau. Et penser à faire monter les animaux deux par deux.

 

- Du coup, tu serais lequel, d'animal ?

 

- La licorne. (Une pause). Il paraît que c'est parce qu'elle n'a pas pu monter dans l'arche de Noé qu'il n'y en a plus, de nos jours.

 

- N'importe quoi. (Une pause) Révise tes classiques. C'est parce que Voldemor les a toutes tuées. Pour les manger, je crois.

 

- QUOI ? !!! Mais il est fou, lui ! Manger des licornes !!! ça se fait pas ! (Une pause) Genre il va au Licopotamus et il commande un tournedos, comme ça, tranquille ? !

 

- Mais si ! Dans le premier film, ils disent qu'il boit leur sang !

 

- Ha non mais ça va pas bien, lui. Il a plus toute sa tête, ce pauvre homme.

 

- ....

 

- Remarque oui, maintenant qu'on en parle. Il lui manque un nez.

 

 

A toutes fins utiles, je vous rappelle que nous sommes payés avec vos impôts.