Le Bon, l'Abruti et le Truand

 Où le message du semainier marche directement dans les traces du billet précédent, en vertu du principe qui veut qu'on ne change pas une recette qui ne marche pas, quand c'est la seule qu'on a au répertoire et qu'on est un gros lourd. Jugez vous-même (re).

Yi-haaaaaa, pied tendre !

Alors que le soleil se couche sur les rocheuses et qu'au loin se dessine la fumée des pow-wow (le fest-noz des indiens, hein, pas le groupe pop sur un barbec' - encore que les deux ne soient pas incompatibles, tout dépend de l'assaisonnement), vous écrasez votre cigarillo électronique d'un coup de botte à talonnettes, pestez intérieurement contre ce mauvais réflexe qui va ENCORE vous coûter 40 balles, et laissez l'air du soir caresser votre peau desséchée par le sable du désert et le gel hydroalcoolique, en attendant de pouvoir ajouter votre étoile de shériff aux constellations qui vont poindre à l'horizon.

Après quoi est-ce avec diligence, mais à pied (et tant pis pour le paradoxe) que vous regagnerez votre campement établi entre deux cactus (car dans la vie, il y a des cactus, et je me pique de le savoir), en vue d'y planifier une attaque de train prévue pour demain à 10h30 (c'est à dire 12h30, grosso modo, depuis que la SNCF a remplacé les bonne vieilles locos à charbon par des TER régionaux). 

Votre humeur de pistolero a pris un tour sombre (attention, référence !) mais déjà, l'adrénaline vous piquette les narines comme un tacos Old El Paso vieux de trois jours, alors même que vous...

- Ha non mais ça va pas recommencer ! Pas deux fois dans la même journée, quand même, ho ! C'est plus qu'un esprit sain ne pourrait supporter !

- Chut, Monsieur Slavi. C'est mon semainier. Je fais ce que je veux.

- Non ! Non, tu fais pas ce que tu veux, espèce de Dalton au rabais ! C'est le semainier de l'établissement ! Pas le tien ! T'es complètement à l'Ouest !

- En effet. C'est le thème de la semaine.

- Je-te-hais.

- Hé ben c'est dommage que tu le prennes sur ce ton parce que j'avais prévu d'enchaîner avec une super devinette de mon invention.

- Du genre ?

- Où poussent les canassons ?

- Mais ça ne pousse pas, un canasson. C'est un mammifère.

- Oui ben on fait comme si. C'est pour la blague.

- Ok, donc ça pousse où, les canassons ?

- Dans les champs de canassucre.

- Oh ******. (censuré mais ça commence par un P)

- Elle est bien, hein ?

- Non, espèce de malade. Non, elle n'est pas bien ! Ni toi non plus d'ailleurs ! Il y a des gens qui ont fini au bagne pour moins que ça.

- Et alors ? C'est joli, Aubagne, à cette période de l'année.

- Le dicton était donc vrai. Le monde se divise bien en deux catégories. Ceux qui ont le sens de l'humour, et ceux qui creusent. Toi, tu creuses. Tu t'enfonces, même. Un peu plus à chaque nouvelle vanne. Encore deux ou trois messages comme ça et tu te retrouveras en Chine.

- Excellente idée, tiens. Ce sera le thème de la semaine prochaine. ça me laisse sept jours pour revoir tous les sketchs de Michel Leeb.

-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNN !

- Zi, honorable monzieur Zlavi !

- File-moi une fiche CHSCT ! File-la moi ! Vite ! Je ne peux pas rester dans cet établissement une minute de plus !

...ce qui nous fait quand même un sacré point commun.

Vous souhaitant un excellent week-end, sauvage mais pas trop,

Bien cordialement,

-- 

 

Le Sentenza de direction

 

 

 

Tagada, Tagada, voilà Timothy et sa famille...

Où le responsable de l'Amicale me charge de rédiger le mail d'invitation à la traditionnelle soirée de fin d'année, au prétexte que "je saurais bien trouver comment tourner tout ça" ; ce qui était d'autant plus imprudent que le lieu des festivités porte un nom pour le moins... évocateur. Jugez vous-même.

 

Yi-haaaaaa, pied tendre !

Si les étendues sauvages de l'Ouest américain ne te font pas peur et si tu as la descente facile (la détente facile, également - dans le sens de ton choix, on vit dans un monde sans pitié), si c'est du tord boyaux qui te coule dans les veines, si tu as les yeux revolver et si tu portes avantageusement le Stetson (Stetsons are cool), tu es joyeusement invité à venir faire ta loi au Marcel Saloon, vendredi 9 juillet, à partir de 18 heures, pour une soirée sous le signe des jupons qui volent et du tabac à chiquer - où les cowboys d'une nuit ne seront ni "poor", ni "lonesome", il paraît que c'est garanti...

...ou à défaut : pour une occasion informelle de se faire le debrief de l'année, de dire du mal des absents-qui-ont-toujours-tort et de rigoler un bon coup entre gens de bonne compagnie, hein, c'est toi qui vois.

Alors chausse tes plus beaux éperons, amigo, laisse le colt sur la cheminée, enfourche ton canasson (faute de mieux, un gros chat fera l'affaire) et...

- Michel ?

- Oui monsieur Slavi ?

- Alors c'est très sympa, ton message western, là. J'apprécie les efforts que tu fais pour mettre l'évènement en valeur, mais sans vouloir te commander...

- Oui ?

- NE REFAIS JAMAIS CA !!!!!!

- Ha ben merci. ça fait plaisir.

- Non mais le prends pas mal, je le dis pour te rendre service. Ton délire Far West, là, c'est d'une ringardise absolue.

- C'est bon, c'est bon, j'ai compris. J'arrête.

- ...

- Tu vois. C'était pas la peine de monter sur tes grands chevaux.

- On avait dit quoi ?!

Comptant sur votre présence, si le coeur vous y porte avec le vent.

Bien Yi-haaaaa,

--

 

Le Terrence Hill de direction

Le Homard est Frais (De ce Matin)

Quand fin d'année oblige,  le temps vient à  manquer.

 

- Service après-vente du semainier bonsoir...

- Oui alors moi, j'appelais pour signaler comme un petit problème avec mon semainier de la semaine prochaine vous voyez ? Je pense qu'il est défectueux et je ne suis pas très content.

- Je m'insurge. Nous n'avons jamais eu de retour de semainier défectueux, monsieur. Ce serait bien la première fois.

- Et bien il faut un début à tout, comment c'est qu'on dit.

- Vous avez bien cliqué sur la pièce jointe pour ouvrir le fichier ? Le petit machin blanc et vert en haut à droite...

- Absolument !

- Il y a bien le planning de la semaine prochaine qui s'est ouvert sur votre écran ? Une sorte de grosse grille de loto pleine de couleurs vives...

- Absolument !

- Hé ben voilà. C'est qu'il n'est pas défectueux, votre semainier, enfin !

- Ha non mais c'est pas ça mais je m'en fiche de ça, moi, c'est que d'habitude, avec, il y a un petit mot d'accompagnement rigolo. Et là je n'en ai pas reçu. Nada. Wallou.

- Alors là, monsieur, je suis désolé, je ne peux rien pour vous, ce n'est pas une défaillance du semainier, mais une défaillance du secrétaire de direction. Nuance. Et il n'y a pas de service après-vente pour ce genre de technologie. ça remonte à trop loin. On a plus les pièces.

- Ha bon d'accord. Mais d'habitude, il me souhaitait un bon week-end, aussi.

- Et ben bon week-end, alors. Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? On ne va pas y passer la soirée non plus !

- Bon week-end alors. Et bon week-end à tous !

- Mais à qui vous parlez, encore ? Vous êtes surmené, mon pauvre vieux ! Allez, moi, je raccroche...

- Ha bon d'accord.

-- 

 

Le secrétaire de direction

Liquide Snake

 Où le thermomètre s'emballe tout à coup.

Je ne sais pas pour vous mais moi, avec ces températures, je me sens mou - plus mou que d'habitude, c'est dire si je suis chaud pour les J.O. de la fonction publique, catégorie sot à la perche -, alors je fais comme Salvador Dali et plutôt que de me friser la moustache, je joue la montre. Molle, comme de juste. De sorte que ce n'est plus de la paresse mais une performance artistique, comme disent les gens qui n'ont pas de talent mais un carnet d'adresse fourni, dès qu'ils empilent trois sachets de nouilles sur un pylône de marbre.

Mais las ! N'allumez pas encore la clim', c'est mauvais pour les bronches ! Le planning ci-joint devrait suffire à vous rafraîchir, sans doute même à vous refroidir, peut-être même à vous congeler, au risque de vous coller le chaud et froid du siècle et de m'obliger dès lundi à saisir tout un carton d'arrêts-maladie (frôlant ainsi moi-même le burn out - vous qui me donnez du travail, n'avez-vous point de honte ?).  Pour vous dire, la dernière personne a avoir ouvert cette pièce jointe, c'est votre point d'indice. Lequel travaille depuis chez Hagen Dazs, tout entier enrobé de petits copeaux de myrtille (ou du moins : de vagues petits trucs mous vendus comme tels) (comment je sais qu'ils sont mous, me demanderez-vous ? Parce qu'ils ont a peu près la même consistance que moi à cette heure-ci, ça ne trompe pas).

Pour écarter tout risque de choc thermique, je ne saurais trop vous conseiller d'ouvrir la pièce jointe en regardant un film avec Alice Sapritch ou à la patinoire, on n'est jamais trop prudent.

Vous pouvez aussi le basculer directement dans la corbeille de votre ordinateur (ce qui s'appelle "jeter un froid").

Si vous ignorez mes avertissements, ne venez pas vous plaindre ensuite : je vous aurai prévenu, je pourrais toujours me regarder dans la glace (une Macaronade de la Place des Clercs, vraisemblablement).

Vous souhaitant un week-end caliente, mais dans la limite des températures supportables pour l'être humain ("pour quelques années encore", selon les climatologues, "mais plus tant que ça"),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Qu'eeeeest-ceeeeee tuuuu-veuuuuux ?

 Où clairement, la fatigue de la fin d'année commence à se faire sentir... pour le coup, c'est VRAIMENT n'importe quoi, et pas dans le bon sens du terme (s'il en a un).

Quoi ? !

Qu'est-ce que vous attendez, encore ?

Pourquoi vous me fixez tous, là, avec vos yeux de merlan frit par le cuistot de la cantine en personne (poisson certifié viande française issu de l'agriculture biologique, élevé au bon grain des Landes par des derviches tourneurs, conformément aux directives du Conseil Départemental)  ?

Vous êtes venus pour quoi ?

Pour le planning ci-joint ?

A d'autres !

Je sais bien que personne ne le lit plus depuis juillet 1974. Il pleuvait, ce jour-là. J'ai mes sources (Cristalline et le Mont Gerbier des Joncs, principalement, mais ça reste entre nous...)...

Non, vous êtes là pour le message d'accompagnement ! Je le lis dans vos yeux (qui me lisent en retour, merci à eux... ) !

Avec le retour des beaux jours (bien qu'un peu capricieux, comme le sont toutes les belles personnes) (c'est plus facile d'être capricieux quand il suffit de battre des cils pour avoir une nouvelle voiture) (maintenant, accessoirement on sait pourquoi je roule en Safrane...), est-ce qu'il n'y a pas un moment où vous vous êtes dit que j'avais peut-être autre chose à faire que d'écrire des âneries  pour vous arracher un sourire de fin de semaine ? Mmmh ?

Vous avez vu le temps qu'il fait dehors ?

Vous les entendez, les mouettes ?

Bon, ok, d'accord, c'est peut-être pas des mouettes, c'est peut-être juste des élèves à la voix haut perchée, à l'exact opposé de leurs moyennes, mais il n'empêche.

La nature m'appelle, et je m'en voudrais de lui mettre un râteau (m'appelle, râteau, humour de professionnel RTL) !

J'ai mieux à faire que de rester planté devant l'ordinateur (oui, bon, personne n'y croit, je sais. Un peu de science fiction ne fait... jamais de mal. Mais ça... peux-tu seulement le comprendre ?) !

Moi aussi, je veux courir dans la campagne et me rouler dans le foin !

Sauf que le foin, ça pique, ça gratte, ça vous griffe dans le dos (ils se gardent bien de le dire, ça, dans les films !), et puis c'est bourré de petites bêtes, alors changement de programme, il me faut un plan B.

Je veux paresser sous les arbres, leurs branches en parasol, leurs racines en bancs de fortune, un bon livre à la main (si tant est qu'on en publie encore, mais qui sait ? Sur un malentendu ?).

Sauf que les arbres, aux dernières nouvelles, j'y suis allergique, alors bon... il me faut un plan... euuuuhh... c'est quoi, déjà, le chiffre, après B ? !

Oh et puis zut ! Qu'importe le socle commun de connaissances !

Je veux aller à la plage pour emplir mes poumons d'un bon air iodé qui sent le churros et la crème auto-bronzante, et m'ennuyer sévère vu qu'il n'y a rien à faire à part nager en rond en s'éloignant pas trop par peur des gros poissons ! (Ha ! Un Kraken ! Ouf, non ! CC4est un allemand en surpoids !).

Sauf que je n'ai pas de masque assortis à mon caleçon de bain Iron Man.

Je veux danser le jerk sur de la musique pop !

Sauf que j'ai le sens du rythme de la tectonik, oui... mais des plaques (mes déhanchés à moi se mesurent à l'échelle géologique).

Je veux des paillettes dans ma vie, tu m'entends, Kévin ? !

Ha ben non, tu m'entends pas, Jul t'a bousillé les tympans, c'est ballot.

Bref, je veux être en week-end !

Alors j'y vais.

Vous restez là si vous voulez.

Pensez juste bien à fermer la porte en sortant.

Vous souhaitant un week-end ensoleillé, contre l'avis de la météo,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Plus qu'tu pédales moins vite, moins qu't'avance plus vite

Où l'action "Tous au Collège à Vélo" fait son grand retour au collège, sous la houlette de son organisateur-fétiche, lequel s'est engagé à se fendre d'une sortie pédagogique sur mesure si les élèves totalisaient plus d'entrées à vélo que les adultes. Le pauvre.

 

 

Bonjour à tous,

Si d'aventure (c'en est une grande) vous venez à vélo au collège cette semaine, ou en trottinette, ou en roller sur une jambe façon Karaté Kid, pensez bien à pointer le tableau en salle des profs, sinon les élèves vont gagner et Monsieur Ferrand sera obligé de se coltiner une sortie pédagogique surnuméraire.

Quel tableau, demanderez-vous, prêts à tous les efforts pour venir en aide à un collègue en détresse ?

Aux dires de l'intéressé, "vous ne pouvez pas le manquer" (indice chez vous : ce n'est pas celui sur lequel est inscrit "conseils de classe", même s'il arrive qu'on y pédale pas mal aussi).

Vous en remerciant par avance, et vous souhaitant une bonne fin de tourmalet,

Bien cordialement,

 

--

Le secrétaire de direction.

 

 Ce qui n'aura vraisemblablement pas suffit puisque le mercredi matin, déjà, il me suppliait de mobiliser les forces vives...

 

Bonjour à tous,

A la demande de Monsieur Ferrand,toujours au taquet, je vous transfère ci-joint un premier point chiffré comptabilisant les entrées au collège à vélo du début de la semaine.

422, pour être exact.

Selon les syndicats ?, demanderez-vous (on ne vous la fait pas).

Selon la Police ?

Que nenni !

Selon Monsieur Sauvage, dont l'impartialité n'est pas à prouver, puisqu'il est prof de Maths.

Et alors je ne vous cache pas que compte tenu du faible score de l'équipe adulte, votre camarade est en proie à de sévères bouffées de panique, on ne l'avait pas vu comme ça depuis le gel du point d'indice, il pense à tout le travail supplémentaire bénévole qu'il va devoir effectuer à cause de VOUS (oui VOUS !!!);  et même s'il souhaite que ça reste un secret pour le moment, je peux vous dire qu'il envisage d'ores et déjà très sérieusement une reconversion pro dans l'élevage de loutres en Patagonie (lesquelles ont, paraît-il, obtenu de meilleurs résultats que nos élèves au Brevet Blanc).

Alors si vous avez un vélo dans votre garage, ou votre grenier, ou accroché en trophée au-dessus de la cheminée, c'est le moment de l'enfourcher (descendez-le quand même de la cheminée d'abord, un accident est si vite arrivé) pour venir en aide à votre malheureux collègue, quitte à entrer et sortir du collège 72 fois par jour (un minimum, paraît-il, pour rattraper l'écart). Sachant que moi, je suis prêt à aider, mais uniquement pour SORTIR du collège. Je pourrais faire ça toute ma vie. Y entrer, par contre... bof, comme disent les jeunes.

Et comme l'objectif des 1200 entrées est (presque) à portée, mais pas gagné non plus, il ne saurait trop vous enjoindre à exhorter (et vous exhorter à enjoindre) vos élèves récalcitrants à s'y mettre à leur tour, en dépit des caprices du temps et du fait que pour avancer, en vélo, "il fo pédalé et cé fatigan, on a pas l'abittude, on a pas fé défor depui mars 2002 kan il a fallu se levé du canaper pour allé cherché lé chipsses". Ou alors qu'ils ne se plaignent pas s'ils sont remplacés par des loutres à moyenne échéance. Perso, je suis déjà en train de remplir le formulaire de demande. En plus, ce sera plus simple pour gérer la cantine.

Comptant sur votre mobilisation (enfin... lui, surtout)

Bien cordialement,

--

 

Le secrétaire de direction

Le secrétariat

Un Semainier de Rêve

Où il faut bien reprendre un rythme normal, ce qui implique de recevoir mille fois la même info dans sa boîte mail. MINIMUM.

 

Bonsoir à tous,

Au cas où vous n'ayez pas été destinataire du mail intitulé "feuille de route ressources humaines" (on ne sait jamais, au cas où les trente mails consécutifs se soient perdus en route, ce sont des choses qui arrivent), le ministère nous annonce la mise en place prochaine d'un "observatoire du bien-être au travail" ; et j'avoue que quand je lis ça, je suis colère parce que nous faire un coup pareil alors qu'on reprend le régime "week-end de deux jours - semaines de cinq", moi, j'y vois de la cruauté administrative (et je m'y connais ! En ma qualité de secrétaire de direction, j'ai été formé à quarante formes de tortures psychologiques différentes, dont la plupart impliquent l'utilisation de trombones, agrafes, et imprimés à remplir en trois exemplaires. Le problème, c'est que jusqu'à présent, je me les applique surtout à moi-même, mais personne n'est parfait - et à plus forte raison dans la Fontion Publique).

Pour cette raison, je suis en train de remplir une fiche CHST, et dépose un préavis de grève jusqu'à la Saint-Glinglin inclus.

Afin de vous occuper jusqu'à mon retour, je vous ai concocté un semainier plus dense qu'une description d'atelier de soudeur dans un bouquin d'Emile Zola - semainier dont je vous propose également une version reliée de mille pages papier Bible dorées à l'or fin aux éditions La Pléïade (collection Profil d'une Circulaire).

Personnellement, j'ai lâché la lecture autour de la septième ou huitième ligne, je me suis tellement endormi qu'on aurait pu me prendre pour une Princesse Disney si je n'avais pas été si moche et si poilu (ça va, oh ! On est en 2021 ! On en est revenu, des concepts rétrogrades comme la beauté et les week-end de trois jours...).

Vous en souhaitant bonne lecture, avec tout ce que j'ai de cruauté administrative moi-même, en espérant que vous supportez bien la narcolepsie,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire au Bois Dormant