L'insoutenable légèreté des permanences administratives

 Où comme d'habitude, les professeurs sont en vacances, mais pas nous.

Bonsoir à tous, et bonnes vacances !

Or qui dit vacances dit aussi permanences administratives, l'occasion pour moi d’éclaircir l'un des plus grands mystères de l'Education Nationale.

Car vous êtes nombreux à vous demander (à juste titre) ce qui peut motiver un individu sain d'esprit (bon, ok, pas forcément moi, là, je parle en général) à revenir au collège un lundi de congé, alors qu'il pourrait faire des trucs plus constructifs comme dormir jusqu'à deux heures de l'après-midi ou jouer à la crapette.

Passant les trois quarts de mon temps en salle des professeurs, cachés dans le pot du ficus, pour écouter vos discussions et les rapporter à monsieur le Principal, je sais que de nombreux bruits de couloir circulent, et pas seulement ceux que les élèves produisent artisanalement à la bouche avec le talent qu'on leur connaît (on ne peut pas être mauvais partout), mais aussi des rumeurs comme quoi "les permanences administratives, ce ne serait pas très sérieux", voire "un peu la fête", voire carrément "la croisière NRJ Music Awards, avec champagne, DJ et jeunes femmes en maillots à volonté" (mais sans le mal de mer et l'absence d'amour-propre).

Permettez-moi de vous détromper tout de suite, ce ne sont que des légendes urbaines.

Alors effectivement, nous avons sollicité le rectorat pour savoir si nous étions habilités à accueillir des jeunes femmes en maillot sur notre temps de travail, c'est vrai, par pure curiosité professionnelle et sans arrières-pensées. A quoi sa réponse a été formelle : "oui, mais il faut que ce soit dans le cadre des vacances apprenantes". Et comme c'était trop de boulot, d'apprendre des trucs aux gens (vous en savez quelque chose), nous n'avons pas donné suite.

Niveau DJ, nous avons bien de temps en temps Jean-Michel Tuning qui vient garer sa golf GTI devant le collège, avec dans son lecteur CD la compile des plus beaux Boom-Boom de 1900 à nos jours (inclus : les travaux dans Paris et la 1ère Guerre Mondiale), mais le reste du temps, comme le secrétaire élèves n'aime pas Franky Vincent (qu'il trouve trop cérébral), je le laisse nous mixer une sélection des plus belles musiques tristes des chevaliers du zodiaque, ça lui fait plaisir et moi, ça me permet de mieux comprendre pourquoi je suis en dépression depuis l'adolescence.

(Ce thème s'intitule très sobrement : "laissez-moi rentrer chez moi et m'enfermer à double tour jusqu'au lundi 8 inclus" : 

 

).

Histoire de bien profiter de l'ambiance (glaciale, et par conséquent à température ambiante), l'année dernière, j'ai essayé de bricoler une paire d'enceintes avec les moyens du bord mais comme tout ce que j'ai fait en techno en quatre ans de collège, c'est utiliser le fer à souder de l'établissement pour fondre la boîte de ma calculatrice (mes parents furent si fiers !), ça a failli se terminer en exercice incendie surnuméraire. Depuis, nous sommes donc encadrés par un personnel de direction, dont la mission est de veiller à ce que nous foutions pas le feu au collège, ni ne volions pas des fournitures de bureau (mettant un terme prématuré à mon trafic de chaises à roulettes. Dommage). 

Mais trêve de généralités !

Un journée administrative, dans les faits, ça commence traditionnellement à 8 heures.

Enfin, ça, c'est pour le secrétaire élève.

Moi je débarque traditionnellement deux heures plus tard, parce que j'ai passé vingt minutes à tenter de sortir la voiture du garage sans rouler sur les escargots, et les cent minutes suivantes à pleurer au volant parce que je les ai tous aplatis, même ceux sur les murs, et que j'ai plié ma portière dans la manœuvre.

A cette heure-ci, notez pour votre info que j'arrive déjà pété comme un coing (non, ce n'est pas vulgaire, la cour de cassation a statué : c'est une "expression du terroir", fleuron de notre culture française avec "z'y va" et "wesh alors", mais incluant un participe passé, ce qui est trop la classe) ; pas parce que je bois dès le matin mais parce que je me mets du gel hydroalcoolique dès que quelqu'un me regarde ou pense à moi (on n'est jamais trop prudent. Chez moi, la distance de sécurité, elle s'évalue en kilomètres).

De 10 heures à midi, à contrecœur, je saisis vos heures supp' dans le logiciel, tout en m'évertuant à en détourner une ou deux pour mon compte personnel, en vain. Invariablement, le logiciel me répond "statut incompatible", ce qui est une façon polie de me rappeler que je n'ai pas le niveau scolaire pour aider un élève de collège en 2021 (si je pouvais, je lui répondrais très finement : "cé rien ke dé praijugeais, jé tout a fé le nivo !". Après quoi il se confondrait en excuses et me collerait une IMP compensatoire, un doctorat et les palmes académiques).

L'après-midi, je le consacre à ranger toute la paperasse des deux mois précédents, ce qui est un nom de code entre le secrétaire élève et moi pour dire que je fais une sieste digestive et qu'il ne faut pas faire d'appels micro ni clipser des trombones. De toute façon, il suffira que j'aie rangé tel ou tel document pour que vous en ayez besoin le lendemain, je le sais, ça me fait le coup à chaque fois. Par conséquent, je ne range plus rien, comme ça j'ai tout sous la main. Pas folle la guêpe. 

Sur ces entrefaites, il est 14h30, ce n'est plus trop le moment de s'atteler à quelque chose d'important, la journée est bientôt finie, alors je lance des élastiques sur le secrétaire élèves et je remplis des déclarations d'accident à chaque fois que je me fais mal au pouce.

Autant dire que je compte sur vous très fort pour venir nous ambiancer lundi (et si vous venez en maillot, au moins, choisissez celui de l'OM sinon le secrétaire élèves il va faire la tête et il est bien assez grincheux comme ça). Dans l'hypothèse très improbable où vous préféreriez rester chez vous, prenez au moins quelques minutes pour consulter le planning de la semaine de la rentrée ci-joint, en guise de soutien moral. Non parce que des musiques des chevaliers du zodiaque, il y en a quand même dix CDs, et on m'a confisqué mon fer à souder.

Les escargot, eux, courent toujours (presque aussi vite que moi)...

Vous souhaitant de très bonnes vacances, festives et reposantes,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction 

L'étourderie des uns fait le bonheur des autres...

Où qui dit fin d'année dit forcément... bouclage du budget.

 

 

Bonjour à tous,

L'année civile touchant à sa fin (si l'on en croit les programmes télé de milieu d'après-midi et les décorations dans les grands magasins), il est temps pour vous d'adresser vos dernières commandes pédagogiques au service Intendance, qui est à l'établissement ce que le Père Noël est à l'enfant en bas âge : une constante source d'espoirs et de déceptions.

Vous avez donc jusqu'à la semaine de la rentrée pour lui faire remonter vos vœux en la matière, via vos coordonnateurs de discipline, si possible accompagnés d'une attestation sur l'honneur comme quoi vous avez été très sages toute l'année (vous avez le droit de mentir, personne n'ira vérifier, c'est un peu le principe de l'attestation sur l'honneur), après quoi tout ce qui restera de vos crédits pédagogiques sera reversé sur mon compte en banque, et intégralement investi dans des Snickers.

Comptant sur votre (manque de) vigilance,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Les voyages forment, la jeunesse déforme

 Où n'ayant pas trouvé de thème à 17h15, heure à laquelle je suis censé avoir quitté l'établissement, je me rabats sur mes valeurs sûres (et les sorties d'intégration 6ème).

 

Bonsoir à tous,

A l'heure des bilans de fin de semaine, je crois qu'on sera tous d'accord : deux classes de 6ème dans le Vaucluse, c'est bien, une belle initiative, une vraie leçon de vivre-ensemble, qui leur forgera des souvenirs pour toute une vie. Mais ce n'est pas suffisant.

En ces temps de conflits identitaires et de schismes sociétaux,  alors que les écarts se creusent, il faut davantage s'investir, davantage se mobiliser, créer du lien.

Ce qui passe par : envoyer davantage de classes en sorties scolaires, si possible des classes de 4ème et de 3ème, si possible plus loin et sur de plus longues périodes (mais à défaut, les lundis suffiront : c'est mon jour de cantine).

Alors oui, bien sûr, permettre à nos élèves de découvrir les vaches et les moutons, c'est un bon début, surtout que la plupart n'en ont vu qu'en version plate et tiède dans leurs Happy Meal, ou en pâte à modeler sur Gulli, debout sur leurs pattes arrières et parlant un français impeccable. On imagine la déception de nos chères têtes blondes quand elles ont essayé de discuter avec une chèvre, et que celle-ci s'est mise à leur chanter du Jul. Mais c'est comme ça qu'on apprend.

Raison pour laquelle il nous faut faire mieux. Car nous leur devons mieux. Nous venons bien d'envoyer William Shatner dans l'espace, sous prétexte qu'il a piloté l'Enterprise dans la série Star Trek ! Pourquoi ne pouvons-nous pas envisager la même chose pour nos élèves un peu trop dans la lune ? J'ai un cousin qui fait des tarifs très avantageux sur les catapultes en bois, certifiées fabriquées dans le Larzac.

"Où il y a une volonté, il y a un chemin", dit le dicton (qui n'a vraisemblablement jamais eu affaire à un GPS premier prix avant la mise à jour). Ce chemin, c'est à nous de le tracer !

Tiens, par exemple, pourquoi ne pas envisager un parcours aventure sur l'île de Lost ? Aux dernières nouvelles, son monstre de fumée noire ne mangeait presque plus les gens, rapport à son régime sans gluten et à ses allergies alimentaires. Dans le même ordre d'idée, le Triangle des Bermudes me paraît être tout indiqué pour une croisière pédagogique sur les traces de Christophe Colomb (pour la première partie du trajet, sur l'eau), puis de Fox Mulder (pour la deuxième partie du trajet, dans la dimension P3X122). En plus, ça tombe bien, on en a un en Ardèche (véridique), donc mettons à profit la richesse de notre belle région ! Sait-on jamais !  Un enlèvement par des extra-terrestres est si vite arrivé ! L'établissement ne pourrait pas être tenu responsable... et il paraît que c'est très beau, Saturne, en cette période de l'année.

Bien sûr, ce ne sont là que quelques modestes idées en l'air, qui ne visent que l'épanouissement de nos élèves. Il faudra encore en discuter, définir les priorités, choisir l'emplacement où faire livrer les catapultes...

Dans l'immédiat, on se contentera du Vaucluse en début de semaine, donc, en attendant avec une impatience non feinte celle des stages de 3ème.

Mais avant tout : profitons d'un week-end sans "eux" !

Et du planning assorti (ci-joint).

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

Oika Oika a disparu !

 Où tout est dans le titre.

 

Oika Oika a disparu.

Il n'était pas bien grand, ni très farouche, c'est vrai.

21 centimètres sur 29,7, à tout casser. Même les élèves de 6ème sont plus grands que ça (et pourtant la plupart tiennent dans la poche, c'est dire).

Peut-être, oui, s'était-il aventuré avec trop d'insouciance sur votre territoire, je peux en convenir. Moi-même, je ne m'y risque qu'avec la peur au ventre, lorsque l'envie m'en prend d'aller observer les Snickers en milieu naturel (en attendant vainement que l'un d'eux tombe tout seul de son distributeur) (c'est comme ça. Les forts mangent les faibles. C'est la nature).

Oika Oika n'est pas si prudent. Il ignore que le monde est une jungle, et que la salle des professeurs en est une extension, comme une sorte de Villaverde retourné à l'état sauvage, avec des lions qui parlent et des gazelles BAC + .

Sans doute alors n'aurait-il pas dû s'étendre avec tant d'abandon sur les tables en plastiques, pour se dorer la tranche au soleil de midi, mais il est comme ça, Oika Oika. Il fait confiance, il croit en son prochain. Dans son petit coeur de papier blanc battent les rêves d'une humanité où hommes et femmes sont libres et de même valeur, du moment qu'ils remplissent le bon de commande à la fin et qu'ils le retournent à l'adresse au dos, avec un chèque du montant adapté et si possible plein de zéros (dans l'idéal : autant qu'il y en a dans le bulletin de Dylan en 5ème5, mais avec un 1 devant, ou plus si affinité).

Aussi n'a-t-il pas opposé de résistance quand on l'a soulevé, ouvert en deux et feuilleté en long en large et en travers : après tout, il est là pour ça.

Ce qu'il n'aurait pas su prévoir, par contre, candide qu'il est, c'est qu'on le collerait au fond d'une sacoche, ou dans une poubelle, ou dans un casier, alors qu'il n'était destiné qu'à la consultation ; et que cela priverait la communauté toute entière de ses bienfaits - et son propriétaire avec (sans parler de l'adresse au dos).

En d'autres termes : Oika Oika est un catalogue de jeux éducatifs, il a disparu cette semaine en salle des professeurs, et celui ou celle qui l'a emporté est prié de le rendre à sa famille de coeur, à savoir : Madame Plafrenier.

Avec mes remerciements par avance, au nom de Oika Oika lui-même (si, si, c'est le vrai nom du catalogue !),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Le secrétaire de direction qui se tire plus vite que son ombre (mais de peu)

Où veille de vacances oblige, l'Amicale remet le couvert - et  le Stetson avec ! 

 

 

Bonjour à tous,

Jeudi 21 octobre à 20h, le monde se divisera en deux catégories :

Ceux qui se retrouveront au Marcel Saloon pour une soirée festive de l'Amicale (ouverte à tous), et ceux qui creusent.

Le tout, dans une ambiance western, toujours, mais sans les spaghettis - ce sera plutôt bières-burgers entre collègues de bonne compagnie.

En même temps, ça s'appelle Marcel Saloon, alors forcément, le thème, ça n'allait pas être Versailles au XVIIIème siècle non plus, hein, faut être cohérent deux secondes (sans quoi je serais venu moi-même volontiers, déguisé en Stéphane Bern). 

L'occasion pour chacun de monter sur ses grands chevaux sans que ça ne finisse en règlement de comptes. Entre autres joyeusetées.

Pour toute info complémentaire, donc, n'hésitez pas à consulter Clint Slavi ou Christophe Eastwood, qui se feront un devoir de renseigner les éventuels pieds-tendres.

Quant à moi, comme d'habitude, on l'aura noté : je travaille trop du chapeau.

Vous souhaitant une bonne fin de journée (et un beau coucher de soleil),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Rengagez-vous, qu'ils disaient

Où comme chaque année, il est temps pour les professeurs de signer leurs répartitions horaires  - ou ventilations de service, dans notre jargon  à nous (qui aimons brasser du vent).

Bonjour à tous,

Faute d'avoir pu vous installer la clim' cet été, vous aurez au moins... la ventilation. De service, en l’occurrence, qui n'attend que votre signature au secrétariat de direction.

 

Avec une date butoir en guise de couperet : ce vendredi 15 octobre dernier délai. Pas par pur sadisme, entendons-nous bien, même si nous sommes coutumiers du fait dans l'administration, mais parce que cela conditionne la mise en paiement de vos heures supplémentaires. 

Autant dire que je vous veux tous dans mon bureau dans les cinq minutes qui arrivent (et le respect des consignes sanitaires, ça va sans dire).

Vous en remerciant par avance, et vous souhaitant une bonne journée,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

T'es pas Toi quand t'as faim - Edition Director's Cut

Où l'affaire du Snickers coincé (The Snickers in the Shell, l'appelle-t-on chez les initiés - cf. T'es pas toi quand t'as faim 1 et 2) n'en finit plus de rebondir, à mes risques et périls intestinaux, et où ça tombe plutôt bien parce que je n'ai ni l'inspiration, ni le temps de faire plus sophistiqué...

 

Bonsoir à tous,

Avant toute chose, pour rassurer les deux ou trois personnes qui s'intéressent encore à lui depuis que son jeune collègue est devenu le mâle alpha du bureau (au terme d'un combat initiatique mémorable, dont vous pouvez revoir les meilleurs moments dans vidéogag) : le secrétaire de direction va mieux. Il devrait être de retour parmi nous d'ici quelques jours, "frais et dispo" (ou, pour être plus juste, aux dires de son médecin : "tiède et vaguement disposé à vous imprimer des trucs". Ce qui représente néanmoins un gros progrès par rapport à son état habituel - ce dont vous pourrez tous attester avec entrain).

Rappelons qu'il avait dû être admis d'urgence en centre de désintoxication Willy Wonka de Ploutarboeuf, après que l'un de vous (dont l'identité n'a pas pu être déterminée) a jugé bon de cacher plusieurs Snickers dans son espace de travail (véridique. Mention spéciale à celui qui était caché DANS le bac à papier de son imprimante, au passage, c'était du grand art - le nappage cacaoté a même rendu certaines circulaires plus digestes, malgré l'arrière-goût d'encre Epson) (on s'y fait).

Notons que l'intéressé avait également développé des troubles obsessionnels compulsifs à force de chercher d'autres éventuels Snickers dans ses tiroirs, quand les premiers effets du manque ont commencé à se faire sentir (dix minutes après l'ingestion du dernier qu'il a su trouver).

"Je ne l'ai jamais vu s'activer autant de toute ma carrière", confie Monsieur le Principal, qui était jusqu'alors fermement convaincu "que les jambes et les bras de l'intéressé n'étaient pas articulés, un peu comme ceux des Big Jim d'antan, mais en version plus Big que Jim". Il ajoute qu'il a eu "une sacrée frayeur" en le voyant s'animer soudain devant ses yeux "comme la petite poupée du film Chucky, là. Vous savez. Celle qui ressemble à un élève de 5ème, mais en plus sympathique".

Heureusement pour notre secrétaire de direction préféré (vu qu'on n'en a pas d'autre) : c'est du passé, tout ça, il est guéri, il ne touche plus à ce genre de ******* [Censuré] (nous assure-t-il, en faisant discrètement disparaître dans sa poche l'emballage d'un Bounty).

Aussi son état de santé s'améliore-t-il de jour en jour : il a cessé de sécréter ses propres cacahuètes, et le sang dans ses veines n'est plus composé qu'à 25% de sucre, et à 8% d'huile de palme, ce qui le rend ENFIN moins dangereux pour Dracula que de s'envoyer un pot de Nutella à la paille.

Aussi vous prions-nous de ne plus nourrir l'animal, ou seulement en cachette quand les autorités rectorales ont le dos tourné.

En échange de votre collaboration, nous vous transférons ci-joint le planning de la semaine prochaine, 100% garanti sans trace de Snickers à l'intérieur (je crois).

Quant à celui ou celle d'entre vous qui a déposé ces barres chocolatées dans son bureau, qu'il ou elle se le tienne pour dit :

Bien cordialement, et avec un indice nutriscore D,

 

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Le secrétaire de direction intérimaire