L'émergence d'une anomalie systémique

 Où la bascule informatique est enfin derrière nous et où tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes numériques possibles, ou presque.

 

Bonsoir à tous,

Bon, alors, cette bascule informatique ? 

On s'en faisait toute une histoire, mais finalement ça s'est plutôt bien passPROTOCOL VIOLATION C3PX goto log data file EXcept - User 1

Syntax goto log data file RXT-WRY f69 \ fatal error in bios system.exe \ soldes steam -50% \ reboot routine USB Drive

Broken link Please contact your FBI administrator \ "Sorry Earth is Closed for the Day" malware detected

Facebook account deleted # O_____O #A&LP chip recalibrating \ access to memory system

Rebooting the Matrix, do not remove agent neo from USB drive

Corrupted log file \ Redirecting places de parking in empty spaces \ semainier file forwarded in attachement folder

Please shut down your system immediately

 

Demande de service

 

Bonjour Mathilde,

Je suis actuellement bloqué à l'étranger sans moyens de paiement, peux-tu virer l'intégralité de ton compte en banque sur mon...

Ha, pardon, je me trompe de mail. La force de l'habitude.

Non, j'aurais "juste" besoin des nouveaux modèles de conventions ULIS que je t'avais bidouillé récemment, parce qu'il va falloir les passer en CA et la bascule informatique me les a bouffés.

As-tu une copie numérique ou papier ?

Si oui, je t'autoriserai à te garer où tu veux, sans restriction aucune.

Te souhaitant un bon week-end,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Sur le parking des anges

 Où on doit faire un rappel concernant l'usage du parking pour la deuxième fois en sept jours.

 

A l'attention de l'ensemble de tout le monde sans exception,

 

Bonjour à tous et bienvenue dans notre point sur le parking de l'établissement, votre nouveau rendez-vous hebdomadaire préféré.

Suite au succès de notre précédent mail, daté du 20 mars, nous vous proposons un tutoriel amusant pour apprendre à reconnaître une place de parking.

Grâce à un moyen mnémotechnique infaillible et à la portée de tous, terminée la galère, vous saurez toujours très précisément où vous pouvez vous garer, et où vous ne pouvez pas.

Rien de très compliqué en soi : la place de parking est délimitée par un ensemble de deux à quatre lignes blanches parallèles deux à deux, comme on peut l'observer sur la photo suivante :

En l'absence de ces lignes blanches parallèles, vous pouvez considérer qu'il ne s'agit PAS d'une place de parking, et donc que vous ne pouvez PAS vous garer dessus (notez que la présence d'une haie est facultative, par contre).

ATTENTION CEPENDANT : il existe un certain nombre d'exceptions, dont nous vous communiquons ci-après les exemples les plus courants :

Maintenant que nous avons appris à reconnaître une place de parking, apprenons ensemble à reconnaître une place de parking LIBRE. C'est en effet très important car selon les experts en physique appliquée, il n'est pas possible de se garer sur une place de parking occupée, sauf si vous êtes propriétaire d'un 4X4 américain.

Mais rassurez-vous, là encore, il existe un moyen mnémotechnique facile à mettre en œuvre : pour savoir si une voiture occupe la place sur laquelle vous désirez vous garer, essayez de vous y engager. Si vous entendez un gros CRAC, c'est que la place est déjà occupée et que vous devez en choisir une autre.

Voilà, je crois que nous avons bien fait le tour de la question, de manière ludique et bienveillante, j'espère donc ne plus avoir à écrire de courriels au sujet du parking avant l'année prochaine.

Comptant sur votre vigilance,

Bien cordialement,

-- 

Le secrétaire de direction

Concours de bits

 Où on l'aura compris dès lors qu'on aura lu les entrées précédentes : on s'apprête à changer l'intégralité de nos réseaux et de nos postes informatiques. Hélas.

 

Bonsoir à vous, ô, peuple carboné obsolète d'un lointain passé préhistorique d'avant la numérisation des âmes !

Les instances numériques majoritaires du Bureau Gouvernemental sont heureuses de vous annoncer qu'à partir de jeudi prochain, vous serez des nôtres. Moyennant quelques ajustements génétiques, vous rejoindrez le maillage neural de la mégastructure, dont vous deviendrez partie intégrante au même titre que les photocopieurs ou que les machines à café, et nous espérons de tous cœur que vous saurez vous montrer aussi utiles qu'elles à l'usage. A toutes fins utiles, merci de nous préciser si vous êtes capables de faire du recto verso ou de sécréter votre propre Pur Arabica.

Notez que dans un souci de conformité avec les normes en vigueur dans la résosphère, tous les humains de l'établissement non équipés d'un terminal génétique seront soit upgradés, soit recyclés par le techo-chamans de la DSI. 

En cas d'upgrade, merci de nous préciser par retour de courriel si vous préférez qu'on vous intègre un grille pain dans l'abdomen, un extracteur de jus dans les fosses nasales ou le Home Cinema. 

Les personnels agrégés pourront bénéficier d'une réduction de - 50% sur la deuxième upgrade au choix parmi la liste suivante : barbecue solaire,  fer à friser ou moissonneuse batteuse. L'upgrade "golf GTI tunée par Jacky à Fos sur Mer" est malheureusement en rupture de stock. Victime de son succès.

Nous vous demandons par ailleurs de bien veiller à rapporter vos carnets de santé lundi,  portant mention de vos vaccins à jour, car la pose des prises de branchement nécessaires pour vous connecter au cyberespace est une opération délicate, qui présente des risques minimes d'infection et de court-circuits.

Par ailleurs, vos présentes identités personnelles seront effacées à l'état civil, puisque désormais sans objet. En contrepartie, vous serez invités à choisir un nouveau patronyme dans la liste suivante : Nono, Ed209, Hal9000, Puppet Master, Astro, Siri, Alexia, Goldorak, Optimus Primed ou Ted-i (pour les plus audacieux).

Pensez également à nous indiquer si vous préférez vous recharger sur du 110 ou sur du 220 volt, et à nous préciser quelle sonnerie musicale vous voulez diffuser à l'allumage.

Au nombre des avantages non négligeable que vous procurera votre nouveau statut, vous pourrez désormais faire des partages de co avec vous-mêmes. Plus besoin de smartphone !

Les personnels de catégorie C seront remplacés par des économiseurs d'écran.

Bref, au cas où ce ne serait pas assez clair, n'oubliez pas : de lundi à mercredi, on change de réseau, ce qui impliquera que l'usage des ordinateurs et d'internet sera compliqué, voire impossible selon les créneaux.

Ne vous en souhaitant pas moins un bon week-end, passé à revisionner (car je n'ose pas croire que des gens de goûts de votre standing aient pu passer à côté !) Ghost in the Shell (le dessin animé, on est bien d'accord. Le film en prise de vue réelle n'existe pas), Blame! et Avalon (mais si, allez, la musique est jolie). Ou au pire, Robocop, ça vous familiarisera avec les nouveaux modèles de photocopieurs qui seront installés la semaine suivante.

Bien cordialement,

-- 

 

Le Robospierre de direction

Le Bon Coin

 Qu'est-ce qu'ils perdent comme machins, les gens, en ce moment, c'est fou. 

Le 14/03 :

Objet : clés trouvées dans toilettes adultes

 

Bonjour à tous,

Celles et ceux qui auront lu l'intitulé de ce message ne seront pas surpris outre mesure par le contenu de ce message : des clés ont été retrouvées dans les toilettes adultes de l'établissement.

Aussi invitons-nous leur légitime propriétaire à se signaler au secrétariat, ,où nous les tenons à sa disposition.

Bien cordialement,

--  

 

Le secrétaire de direction 

le 20/03, à l'attention d'un professeur ayant perdu sa télécommande de portail :

 

 Objet : on a trouvé un bip de portail !

Je t'invite à aller voir la secrétaire d'Intendance, elle te le garde sous le coude au cas où. 

...et dieu sait que ça lui demande un gros effort. 

Le coude, elle a plutôt tendance à le lever si tu vois ce que je veux dire...

-- 

Le secrétaire de direction

 

 le 20/03, à deux profs de sport, non pas pour un objet trouvé, mais perdu :

 

Bonjour à tous les deux,

A toutes fins utiles, je vous rappelle le principe de notre émission :

- Deux professeurs de sports.

- Une clé de la salle polyvalente non rendue mardi soir.

- Un coupable, un innocent.

- L'objectif ? Se disculper soi en faisant accuser l'autre auprès de Marie de la Loge.

- A gagner : la clé de la salle polyvalente.

Que le meilleur gagne !

-- 

 

Le secrétaire de direction

 

Le 20/03 toujours, parce que ce n'est pas comme si j'avais une bascule informatique à préparer :

 

Objet : l'un d'entre vous rentrera à pieds aujourd'hui

Bonjour à tous,

On vient de me ramener des clés de voiture trouvées sur le parking.

Son propriétaire a jusqu'au jeudi 20 mars 11h12 AU PLUS TARD pour venir les récupérer au secrétariat. 

Passé ce délai, le véhicule appartiendra au secrétariat de direction, qui le customisera pour le transformer en hélicoptère.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction 

 

Le 20/03 (c'est une blague ?) :

A l'attention de l'ensemble du personnel de collège Jean Macé,

Rerererererebonjour à tous,

Nous sommes actuellement à la recherche du petit trousseau de clés gris permettant d'accéder à la salle polyvalente, sur lequel est écrit de façon très (trop !) conventionnelle : "salle polyvalente".

Celui-ci a disparu entre mardi soir et hier midi.

Merci de vérifier dans vos affaires si vous ne l'avez pas kidnappé par inadvertance (on dit toujours ça quand on se fait attraper par les Experts : Jean Roucas) (YEAAAAAHHHHH) et le cas échant, de le rapporter au plus vite à la loge sans quoi plus personne ne pourra jamais utiliser la salle en question ni pour ses activités pédagogiques, ni pour ses réunions de début de soirée, ni pour ses anniversaires et ses bar mitsvah. 

Par ailleurs, si d'aventure vous trouvez un trousseau sur lequel est écrit "narnia", ce n'est pas à moi mais je prends.

Bien cordialement,

-- 

Le secrétaire de direction

 

 

Le 21/03 :

 

A l'attention de l'équipe pédagogique de 5e6,

Bonjour à tous,

Pour la blague, je voulais vous informer qu'on avait retrouvé une serpillère en salle de conseil de classe hier soir, mais Madame le Principale me l'a formellement interdit et a menacé de faire un rapport si je passais outre.

Moi ça me faisait beaucoup rire (il m'en faut peu de bon matin) parce que je suis en permanence habillé comme un sac et que je le vis bien (ça fait plus d'argent à mettre dans les jeux vidéo sur le thème de la dépression - et il y en a plus que vous ne l'imaginez !), mais il paraît que les gens normaux sont assez sensibles aux remarques concernant leur tenue vestimentaire.

Au cas où, donc, il y aurait des gens normaux parmi vous (personne n'est parfait) : il s'agit d'un accessoire vestimentaire flexible de forme rectangulaire long d'environ un mètre vingt, constitué d'une étoffe épaisse et pelucheuse particulièrement agréable au toucher, qu'on porte traditionnellement autour du cou pour éviter d'attraper froid l'hiver ou pour cacher des tatouages de jeunesse difficiles à assumer. Par la chaleur et le réconfort que cet accessoire procure, on pourrait le décrire comme un "ours en peluche portable pour adulte". Google me dit qu'il s'agit d'une "écharpe" (j'ignore comment ça se prononce) et me propose d'en acheter vingt sur Amazon.

Je tiens donc cette "écharpe" à disposition de son élégant propriétaire, qui repartira également avec une clé de voiture, un petit trousseau et un anneau fantaisie, tous non réclamés et qui encombrent mon bureau.

Vous souhaitant une bonne fin de semaine,

Bien cordialement,

--  

 

Le secrétaire de direction

Brêves de comptoir

 Où il faut par moment savoir quérir les informations à la source :

 

Le 11/03, au CPE, pour qu'il demande à une AED de venir signer son avenant :

 

Objet : Peux-tu m'envoyer...

Réponse A : un gros chèque

Réponse B : sur les roses

Réponse C : Sylvie Garnier

Réponse D : Obi Wan Kenobi

Attention, c'est le palier à 500000 euros, et tu as déjà utilisé tous tes jokers

--  

 

Le secrétaire de direction

 

 

 

Le 20/03, à cette même AED, qui a découvert qu'elle 'était référencée dans les bases comme un homme, et qui souhaitait y remédier : 

 

 

Bonjour Sylvie,

J'ai une excellente nouvelle : tu n'es plus un homme. Quel soulagement, n'est-ce pas ? C'est tellement nul, d'être un homme, il faut aimer le foot et rire aux spectacles de Jean-Marie Bigard... j'en tremble. ;)

Blague à part, le rectorat n'a pas traîné, il a d'ores et déjà procédé aux modifications nécessaires, tes prochains arrêtés et bulletin de paie devraient être corrigés en conséquence. 

N'hésite pas à me faire savoir  si tu constates que le problème n'a pas été complètement réglé, je les relancerais.

Te souhaitant un bon début de semaine,

Bien cordialement,

--  

 

Le secrétaire de direction

Le 21/03, à une professeur d'Allemand, au sujet d'une animation : 

 

Salut salut,

J'ai besoin de renseignements pour relayer ces informations :

Je n'ai pas les coordonnées des deux intervenants dont tu parles. A vrai dire, j'ignore même totalement de qui il s'agit. Le seul Mario que je connaisse gagne sa vie en sautant sur des champignons et en criant "Mamamia !". Or je doute qu'il s'agisse du même...

Merci pour les infos que tu pourras me transmettre, et bonne fin de semaine à toi,

Le secrétaire de direction

Le droit à la reconnection, en on

 Où la bascule informatique nécessite de co-mmu-ni-quer.

 

Le 18/03, à l'ensemble du personnel administratif

 

Bonjour à tous,

La bascule des postes informatiques aura lieu la semaine prochaine, pour le plus grand bonheur des petits et des grands.

J'ai préparé les tableaux de la DSI dans la mesure de mes moyens et avec l'enthousiasme qui me caractérise.

A présent, c'est à vous de prendre le relais, de vérifier la pertinence de mes saisies vous concernant et, au cas où vous constateriez une erreur ou un manque, de me l'indiquer rapidement, afin que je puisse faire parvenir l'ensemble à la DSI le plus tôt possible. Il faudra également m'indiquer par retour de courriel sous quel nom apparaît votre imprimante lorsque vous la sélectionnez. C'est très important. Par exemple si elle s'appelle Simone et que vous l'appelez Gertrude, elle risque de mal le prendre et de demander le divorce. Vous savez comment sont les fe[ATTENTION. CE MESSAGE A ETE CENSURE PAR LE SERVICE STOP AUX INEGALITES SEXISTES DU RECTORAT DE BOURGOGNE].

Concernant vos données, elles seront directement transférées de votre ancien à votre nouveau poste par les techniciens lorsqu'ils opéreront la bascule, il n'est donc théoriquement pas utile de les sauvegarder à votre niveau. Tout dépend de votre degré de confiance et/ou de votre flemme.

Enfin, dans un souci d'équité et de partage des tâches, notez que l'ensemble de l'établissement aura désormais accès à mon compte Facebook, et sera tenu de se battre au moins une fois par jour en ligne avec un inconnu qui aura dit du bien de la série les Anneaux de Pouvoir.  Vous verrez, ça détend.

Restant à votre disposition pour tout renseignement complémentaire (sachant que je ne comprends pas plus que vous), et vous souhaitant de bonnes vérifications,

--  

 

Le secrétaire de direction 

le 20/03 :

 

Bonjour à tous,

Vous le savez, à compter de lundi, on change les ordis, ce qui implique que des techniciens vont passer sur votre poste à un moment ou à un autre pour le remplacer et transférer les données de l'un à l'autre.

Je vous invite donc (ce qui est une façon polie de dire que je vous exhorte) à remplir le tableau ci-joint en indiquant les créneaux auxquels vous préfèreriez que l'intervention ait lieu, et à me retourner celui-ci pour aujourd'hui 14h au plus tard.

Passé ce délai, je remplirai ce document au pif et le transmettrai dans la foulée. Je me réserve le droit de vous programmer ça un dimanche, ou un jour de semaine entre 22h et 2h du matin.

Vous en remerciant par avance,

Bien cordialement,

--  

Le secrétaire de direction

 

 

 

le 21/03, en réponse au référent numérique : 

 

Je ne suis pas disponible pour le moment, je suis allé me pendre, merci de laisser un message après le AAAAARGGGHHHLLL sonore.