Où l'on s'offre un petit voyage dans le temps (référencé), à une semaine des vacances, parce que ça ne coûte pas grand chose - et que c'est aussi bien, d'un point de vue comptable.
Cher Marty,
J'espère qu'en dépit de la pollution atmosphérique et des
fluctuations du continuum spatio-temporel qu'elle engendre, ce
message te trouvera à l'heure dite du jour dit, c'est-à-dire, si
mes calculs sont bons : chez toi, vendredi 9 décembre au soir,
alors que tu es confortablement installé devant ton ordinateur,
les pieds bien au chaud dans les chaussons-lapins que tu aimes à
porter lorsque personne ne te regarde (je te rassure, ça arrive
même aux meilleurs. Et puis c'est assorti à ton pyjama Winnie
l'Ourson). La marge d'erreur de mes estimations n'est cependant
pas négligeable, du fait du comportement capricieux des électrons
en fin d'année (ils ne sont déjà pas très positifs en été, alors tu penses bien que
les températures basses n'arrangent rien. Ils boivent beaucoup
pour oublier le froid et par conséquent, ils sont particulièrement
chargés du matin au soir). En conséquence, peut-être trouveras-tu
ce message au collège lundi matin.
Si je t'écris aujourd'hui, c'est-à-dire demain, c'est-à-dire dans
une semaine de ton calendrier à toi, c'est parce que j'ai mis à
profit mes nombreuses heures perdues de fonctionnaire (pléonasme)
pour recycler l'ancienne cafetière du bureau et la transformer en
machine à voyager dans le temps (c'était ça où une porte des
étoiles, mais je n'avais pas assez de trombones pour renforcer
l'alliage de protection). Dans la mesure où le temps, c'est de
l'argent, je pensais m'en servir pour arrondir mes fins de mois
mais de toute évidence, ça ne marche pas comme ça (quelle
déception).
Pour mon premier essai, je me suis fixé un objectif plus modeste
que je ne le suis moi-même : j'ai programmé un bond d'une semaine
et trois jours dans le futur (ici, cale mentalement un roulement
de tambour pour l'effet dramatique). Or figure-toi que ce que j'y
ai découvert est TERRIBLE ! (ici, cale un autre roulement de
tambour, suivi d'un coup de cymbale bien senti). Raison pour laquelle je vais
aller à l'encontre de tout ce qu'on peut nous enseigner au sujet
du principe de causalité (genre : ne pas retourner dans le passé
pour tuer notre ancêtre et voir ce qui se passe, par exemple), et
t'envoyer ce message d'avertissement à rebours. Je
serais volontiers revenu moi-même mais ma machine n'en est encore
qu'au stade du prototype : elle ne supportera pas un autre voyage
si je ne remplace pas d'abord son filtre, et si je ne lui trouve
pas du pur arabica.
Alors non, je préfère te couper tout de suite, tu ne te fais pas
voler ta moitié par un gros malabar, non, tes enfants ne vont pas
avoir des ennuis avec la justice et/ou le pôle emploi à cause
d'une course de voiture qui aura mal tourné, et non, il ne faut pas
sauver l'horloge de l'hôtel de ville, j'ignore où tu es aller chercher tout ça.
Et en un sens, c'est pire encore : car figure-toi que depuis mon
arrivée ici, j'ai beau arpenter le collège en long, en large et en
travers, je n'y ai pas trouvé âme qui vive, pas même du côté du
distributeur de barres chocolatées, ou en train d'essayer de voler
des agrafes au service d'intendance pour les revendre au marché noir. Contre toutes attentes, les
couloir sont déserts, obscurs, silencieux. Alors que l'endroit
devrait déborder de vie, de cris, de rires et d'expression
bigarrées comme les affectionnent nos chers collégiens
(expressions que la bienséance me commande de ne pas citer dans
ces lignes, mais dont les implications anatomiques sont souvent
problématiques, scientifiquement parlant), il semble comme
plongé dans un état léthargique, comme vos élèves du lundi matin
après un soir de match. J'ai beau essayer de joindre
l'administration, personne ne me répond (mais bon, ça, à la
rigueur, pas d'inquiétude, c'est normal, c'est l'administration).
Plus troublant encore : personne ne m'a signalé de problème
informatique depuis plus de douze heures, maintenant. J'en déduis que quelque
chose ne tourne pas rond. En plus, il n'y a plus de chauffage, et
j'ai déclenché un signal sonore qui résonne en boucle (un peu
comme de la musique, mais moins harmonieuse que du
Christophe Maé, ce qui n'est pas peu dire), et qui semble avoir
pour effet d'attirer de jolies lumières clignotantes à l'extérieur
de l'établissement (ainsi que plein de pinponpins).
J'ignore, donc, ce qui va se produire entre ce soir (pour toi) et
ce soir (pour moi), mais cela devrait complètement transformer nos
vies pour au moins deux semaines, et notre routine quotidienne
devrait s'en trouver bouleversée... Méfiance, donc. Si un individu
patibulaire coiffé d'un casque en métal recyclé te donne un
almanach de résultats sportifs, surtout, refuse-le et dénonce-le
aux autorités compétentes.
Je compte sur toi, nom de Zeus !
Parce que j'aime autant te dire qu'ils sont en train de me passer
les menottes et que c'est pas le pied !
Excellent Retour vers le Week-End à vous !
--
Le secrétariat de direction
Bon à savoir : en réalité, si vraiment j'avais voyagé une semaine et trois jours dans le futur, je serais tombé sur moi-même en pleine activité (j'ai trois mois de paperasse à classer), puisque l'administration sera de permanence le lundi 19 décembre (pour notre plus grand bonheur à tous, vous pensez bien. Oh oui, oh oui).
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