Où l'on n'annonce jamais trop un premier exercice-incendie, et où c'est l'occasion de pasticher une web-série célèbre...
Stop !
Ecoute-moi bien, c'est important !
J'arrive du futur pour te dire : "surtout, ne ferme pas ce
message avant d'avoir lu le semainier joint !"
Sinon, voilà ce qui va se passer :
Jeudi 28 septembre 2017, à 9h30, l'alarme incendie va sonner,
mais comme tu n'étais pas au courant, tu vas croire que l'heure de
la récré est arrivée plus tôt que prévu et tu vas libérer ta
classe, ce qui te permettra de profiter d'une demi-heure de pause
supplémentaire que tu passeras à jouer à Candy Crush sur ton
portable - et tu battras même ton propre record !
Seulement voilà !
Comme ta classe ne trouvera personne ni dans la cour, ni à la vie
scolaire (vu que nous serons tous parqués sur le plateau sportif), elle
pensera que nous avons été enlevé par des extraterrestres, comme
dans l'émission de Jean-Marc Morandini diffusée la veille sur le
câble ("les mollusques de Ganymède, qui sont-ils, que veulent-ils,
quels sont leurs réseaux ?"). Plutôt que de remonter dans ta
salle, elle va donc se précipiter à l'intendance pour
réquisitionner tout ce qu'elle trouvera de trombones et
d'agrafeuses afin d'organiser la résistance, manquant d'entraîner
un trou de plusieurs milliers d'euros dans le budget de
l'établissement (mais heureusement, pas sur les crédits
pédagogiques, ce qui te permettra de continuer d'acheter
tranquillement des trucs sur LeBonCoin en les faisant passer pour
du matériel d'enseignement).
Mais ce n'est pas tout !
Quand leurs camarades reviendront de l'exercice, tes élèves
croiront qu'il s'agit de cyber-clones envoyés pour donner le
change auprès de leurs familles (Morandini les avait bien mis en
garde là-dessus), et ils lanceront une grande cagnotte Litchee sur
internet pour financer leur contre-attaque. Cagnotte qui, moins
d'un mois plus tard, va leur rapporter plusieurs centaines de
millions d'euros (après avoir publiquement reçu le soutien
inespéré de Paco Rabanne, des frères Bogdanov et de Jean-Marc
Morandini lui-même).
Sauf qu'avec cet argent, plutôt que d'acheter l'usine Haribo pour
se baigner dans les cuves de fraises Tagada (comme n'importe quel
pré-ado censé le ferait), ils paieront des gens du CNRS pour créer
ce qu'ils appelleront un "rayon plasmatique réfracteur de
polarité", destiné à désactiver les robots humains sans nuire au
reste de la population. Rayon qui verra le jour le 18 mars 2084
mais qui, dans les faits, ne sera bon qu'à transmuer les molécules
d'eau plate en molécule de café torréfié Nescafé saveur Brésil
Intense, ce qui mettra un terme tardif à leur mouvement de
résistance mais les rendra encore plus riches !
Grâce à cette technologie révolutionnaire, ils deviendront les
numéros 1 de la cafetière et remplaceront progressivement tous les
anciens modèles par des appareils toujours plus sophistiqués et
plus imposants, si bien qu'en 2122, leurs descendants inaugureront
l'apogée de cette technologie, une machine de la taille du stade
de France, capable d'alimenter tout le Nord du pays ainsi qu'une
partie du Sud-Ouest. Malheureusement, un court-circuit dans le
système principal provoquera une explosion telle qu'elle
engloutira l'hexagone sous des tonnes de litres de café moulu pur
arabica, sonnant le glas de la civilisation telle que nous la
connaissons et marquant l'avènement d'une nouvelle humanité,
respirant du café en poudre en lieu et place de l'oxygène de leurs ancêtres !
Alors surtout, ne ferme pas ce message avant d'avoir lu le
semainier joint, et les consignes qui vont de paire !
Je vais disparaître, c'est normal !
Mais pas sans te souhaiter d'abord un excellent week-end,
--
Le secréteur du futur de direction
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