Salut A.,
J'ai ton lézard et j'ai ton chimpanzé. Ils sont très sympathiques mais alors qu'est-ce qu'ils bouffent !
En plus ils ne veulent que du bio, c'est insupportable.
Viens donc les chercher avant que je les empaille !
Le lendemain, en réponse à son message, me proposant de déguster le contenu de ses cartons façon menu gastronomique :
Ha mais tu croyais que je plaisantais
?
Non, j'étais sérieux.
Ils m'ont tellement saoulé hier que
j'ai fini par sévir : genre à 23h, ils jouaient encore à
Fortnite en réseau avec leurs potes de la jungle équatoriale et
comme ils refusaient d'aller se coucher, j'ai débranché la
console, puis pour bien qu'ils retiennent la leçon, je les ai
dépecés et désossés dans la foulée.
Du coup, désolé mais il n'en reste
que leurs squelettes. Il va falloir t'en contenter.
Mais enfin, je t'avais prévenu qu'il
fallait te dépêcher !
Bon et puis c'est malin mais tu m'as
donné faim, maintenant, avec ton idée de plateau-repas. S'il
restait du chimpanzé, j'en aurais bouffé un bout en douce pour
caler la dent creuse, en attendant que tu lances ta petite
affaire de livraison de repas à domicile... ton projet me paraît
très prometteur. Les investisseurs vont te manger dans la main
(ou te manger la main, s'ils sont cannibales).
J.
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