Acarien ne sert de courir, il faut partir à point

A l'attention de la laborantine, dont j'ai ENCORE réceptionné une nouvelle commande (notre établissement vit clairement au-dessus de ses moyens) :


Bonjour Madame A.,


Je me présente, je suis Glourmax 1er, porte parole de la Confédération Intermicrofibres des Acariens Unis, élu en ballotage avec 500 milliards de voix.


Par le présent message, je vous informe que nous, "acariens et insectes divers" (comme vous nous appelez vous autres mammifères, c'est écrit comme ça sur le colis et c'est très très blessant), avons pris le contrôle du secrétariat de direction.


En effet, nous avons la ferme (et néanmoins microscopique) intention d'y fonder la première de nos colonies, qui nous servira d'avant-poste dans le cadre de notre grand (environ 5 microns de haut, c'est énorme) projet : la conquête pleine et entière de ce nid à poussières que vous appelez le Collège Jean Roucas, dont les moumousses et moutons en tous genres sont pour nous comme le Nirvana.


La prochaine étape sera de prendre d'assaut votre laboratoire, aussi comptons-nous sur votre reddition pleine et entière car nous souhaiterions éviter si possible toute effusion de sang (ne serait-ce que parce que nous risquerions de nous noyer dedans).

Par ailleurs, si vous aviez l'extrême obligeance de venir chercher nos troupes sur place, nous vous en serions reconnaissants, cela nous éviterait d'avoir à grimper deux étages à pattes (ce qui, selon nos estimations, nous prendrait environ six ans et occasionnerait 200 milliards de pertes).


Avec nos remerciements et quelques allergènes,

Votre dévoué,

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Glourmax 1er



A quoi un enseignant de SVT aura répondu avec beaucoup d'inspiration en se faisant passer pour Bob, le squelette du labo (il y a décidément quelque chose qui ne tourne pas rond dans cet établissement, ou alors je déteins) - lequel propose à Glourmax d'envoyer Rantanplanck, chien d'un ancien prof parti en retraite à 72 ans, le chercher lui et ses troupes.  L'occasion pour nos acariens de faire un petit point sur l'actualité et le thème des grèves à venir...

Cher Bob - et j'écris cher, non pas parce que vous m'êtes précieux, mais parce que vous coûtez beaucoup trop à l'Etat, si j'en crois ce que vous appelez vos "actualités" (lesquelles - et je n'y vois pas une coïncidence - affirment également que la Fonction Publique, c'est la bonne Planck, et que c'est à cause d'elle si la société va droit dans le Mur) (vous êtes quand même bizarres, vous, les humains. Mais trêves de digressions).

Nous, citoyens éclairés de Glourmaxie, peuple élu du Grand Glourmax et enfants chéris de sa majesté la reine Glourmaxia, prenons acte de votre réponse.

Nous avions effectivement ouïe dire (c'est une façon de parler, nous ne possédons rien de tel) qu'en des temps immémoriaux, notre glorieux aïeul avait déclaré la guerre aux bipèdes dans l'intention de s'emparer de ce qu'ils appellent leur laboratoire - avec quelques grenouilles au formol en sus, parce que ça ne mange pas de pain. Toutefois, devant l'absence de réponse desdits bipèdes ("paralysés par la peur", est-il écrit dans les Chroniques du Grand Glourmax, livre V, verset XII, épitre aux Collemboles), notre Héros a dû se contenter de coloniser le secrétariat de direction - chose d'autant plus aisée que plus personne n'y bouge (et à plus forte raison, n'y travaille) depuis plus de six ans. La sainte poussière ayant eu le temps de s'accumuler, l'installation de nos ancêtres n'en fut que plus douillette. Depuis, quinze mille générations se sont succédé dans l’opulence feutrée de ce havre de paix et de particules urticantes. Nous vivons désormais en profond accord avec Monsieur le Secrétaire de direction, notre écosystème, et nous festoyons tant de ses squames en tous genres (bon appétit, au fait) que même si vous souhaitions encore vous déclarer la guerre (n'allez pas croire que cela ne nous démange pas), nous n'en serions physiquement plus capables, gras que nous sommes. Gros Bébert, notre plus vénérable représentant, fait presque un millimètre de tour de taille : c'est vous dire le géant !

Inutile, donc, de nous envoyer quelque animal que ce soit, sauf s'il est cuit et garni d'une pomme dans la bouche, surtout si c'est pour nous infliger un cabot aussi cabotin que vous ! Nous sommes des acariens civilisés, pas le genre de va-nues-pattes qui trouvent refuge dans le premier pelage venu sans savoir où il a traîné.

Par ailleurs et à toutes fins utiles, notez que certains d'entre nous ne sont pas convaincus de l’authenticité de votre message : vous y parlez en effet d'un départ en retraite à 72 ans, ce qui tend à prouver que vous ne maîtrisez pas votre sujet. A moins que vous ne parliez d'un départ en retraite anticipé pour enlèvement par des extraterrestres, si j'en crois vos actualités (toujours !), l'âge moyen de départ à la retraite dans votre domaine est désormais fixé à 86 ans (90, si vous désirez partir avec une rente mensuelle de dix euros et un mars).

Aussi, considérez notre message comme une fin de non recevoir et vivez donc en paix dans votre laboratoire sans plus vous soucier de nous.

 

Nous reparlerons d'un éventuel conflit armé quand Gros Bébert fera douze mètres de haut.

Signé :

Marlougx, acarien acariâtre et grand prêtre de la Moumousse.