Où le temps est venu de tourner la page sur 2020.
Cher [Personnel du Collège Jean Roucas] ! (quel joli nom !)
Nous voici arrivés tant bien que mal, cahincaha et même
clopin-clopant (surtout clopant, pour les plus fumeurs d'entre
vous) en cette fin d'année 2020 qui a (ce ne sera un secret pour
personne) confiné au désastre en général et confiné tout court en
particulier.
Avec toutes les contrariétés que cela suppose : les amis qu'on
n'a pas pu voir (et qui n'ont jamais pu nous voir non plus sans
oser nous le dire - ça équilibre), les canons (à boire) qu'on n'a pas pu siffler
en terrasse, les canons (à voir) qu'on n'a pas pu siffler en
terrasse (encore qu'XXIème siècle, cela ne se fasse plus, n'en
déplaise aux goujats), les conjoints avec qui on a dû recommencer
à discuter faute de mieux ("bon sang mais il s'appelle comment,
déjà ? J'ai son nom sur le bout de la langue..."), les
enfants qu'on n'a pu refiler ni à la crèche, ni aux grand parents,
ni à Alexis Gruss (ils ont vraiment toujours été bruyants comme ça
ou c'est juste un effet pervers du bourbon à 9 heures du matin ?),
les affaires de sports quasi-neuves à revendre sur LeBonCoin alors
que le marché est saturé (un rameur acheté, un jogging gratuit et
j'ajoute la paire de baskets), les têtes-à-têtes avec soi-même au
terme desquels on se rend compte qu'on n'a aucune conversation, ni
aucune personnalité, qu'on n'est rien sans les autres ni un verre
à la main (entre autres déconvenues d'avant déconfinement).
Mais qui dit "fin d'année" dit également "le moment que
tu attendais tous" : celui de découvrir si tu as été sage
(tm) ou pas sage (tm) les douze mois précédents.
Popopopom, comme on dit dans la profession.
Grâce à une technologie de pointe développée par le Père Noël en personne, ainsi qu'une fouille méticuleuse de tes poubelles et un accès direct à ta messagerie personnelle, nous sommes aujourd'hui en mesure de te dévoiler à quel camp tu appartiens.
Pour cela, il te suffit de cliquer sur le document joint (tu la sens, la pression - et son petit goût de houblon ?).
Si tu as été sage, ledit document contiendra un chèque de 10000 euros à ton nom, doublé d'un bon gratuit pour 18 HSA de l'intitulé de ton choix.
Si tu n'as pas été sage, il se résumera au planning de la semaine de la rentrée, où sera énuméré l'ensemble des tâches fastidieuses qui t'attendent sur le long et douloureux chemin vers la rédemption (tm). SANS HSA.
Espérons, donc, que ton cœur est aussi pur que le pastis qu'on boit au secrétariat du collège.
C'est entre toi, ta conscience et les avocats des parents de
Dylan, qui ont moyennement apprécié que tu agrafes leur fils au
mur (ou que tu l'en dégrafes, leur position n'est pas bien claire
à ce sujet).
Quoi que te réserve la pièce jointe à ce mail, nous t'en souhaitons bonne réception.
Te souhaitant également de très bonnes fêtes dans une zone de huit mètres carrées, et ne restant absolument PAS à ta disposition pour les jours à venir,
Bien cordialement,
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