Où il faut bien reprendre le chemin des écoliers, mais où on n'est pas non plus payés pour faire ça la bouche en coeur.
Bonsoir à tous,
Parce que l'Education Nationale est un milieu professionnel où
règne solidarité et bienveillance (ne riez pas tout de suite, je
n'ai pas encore lancé le top départ) (tous ceux qui ont ri quand
même seront dénoncés avec bienveillance et de façon très solidaire
au plus hautes autorités - qu'on nomme ainsi parce qu'elles sont
généralement parquées au troisième étage, vu que toutes les autres
autorités en ont peur), nous comptons sur votre sens du collectif
pour soutenir Monsieur Protestant en début de semaine prochaine,
que ce soit moralement ou financièrement, même, si vous voulez,
c'est moi qui gère la cagnotte, mettez tous les chèques à mon nom,
ce sera plus simple ensuite pour l'envoi aux Îles Caïman... car en
dépit de ce que lui suggère son instinct de survie, votre collègue
envisage de se rendre dans les écoles primaires du secteur pour
présenter l'option Langues et Cultures de l'Antiquité (à
savoir, pour nos contemporains : de 1980 à nos jours).
En d'autres termes, il va devoir se présenter devant plusieurs
dizaines d'enfants biberonnés à Swan et Néo (une simple recherche
Youtube vous aidera à finir de perdre tout espoir en l'humanité),
avec pour objectif de les convaincre qu'en Français, cette langue
morte que parlaient leurs ancêtres les 2Be3, il fallait conjuguer
les verbes et accorder les mots entre eux (truc de fou !), que la civilisation
n'est pas née avec Instagram, qu'il n'y a pas eu de guerre
mondiale en 2014-2018 parce qu'on était trop occupé à se faire
installer la fibre (à quoi ça tient, quand même, la paix,
Capitaine), que le cinéma n'a pas commencé avec l'invention des
super héros et que Molière ne courait pas le risque de se faire
manger par un dinosaure à chaque fois qu'il montait sur scène,
même si ça a bien dû arriver une fois ou deux dans une série
Netflix quelconque (pléonasme).
Haaaaa, lourde tâche que celle de l'enseignant. Et en même temps,
quelle noble mission ! C'est ce qu'ont dû se dire tous les
astronautes de BD qui sont un jour partis découvrir de nouvelles
planètes pour finir dévorés par un monstre en trois dimensions.
Si notre homme se sent d'humeur Robin Williamesque (période Cercle des Poètes Disparus ou Will Hunting, plutôt que Flubber ou Photo Obsession - ça, ça vient plus tard dans une carrière), peut-être s'avisera-t-il d'enseigner à son auditoire, non sans mettre à mal ses convictions les plus profondes (et risquer le procès), que "wesh gros" n'est pas un signe de ponctuation équivalent au point virgule, et que les hommes préhistoriques étaient aussi des femmes.
Il est comme ça, Monsieur Protestant. Il aime vivre
dangereusement.
De toute façon, qu'est-ce qui peut bien pousser un individu à
embrasser une profession pareille, sinon un besoin maladif
d'adrénaline ?
Arrivera-t-il alors à les persuader qu'il fut un temps où l'être humain ne naissait pas avec un smartphone greffé à l'oreille et la 3G directement reliée à son système nerveux, et où les grands défis intellectuels de leur temps ne consistaient pas à finir une grille de Candy Crush en faisant disparaître toutes les bananes ? Rien n'est moins sûr, tout dépendra de leur tolérance aux idées nouvelles et de leur accointance avec la science-fiction.
En espérant ne rien vous avoir appris moi-même ce soir (si ce n'est le planning de la semaine prochaine), et vous souhaitant un week-end Antique plutôt qu'en toc,
Bien cordialement,
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire