Où monsieur le CPE m'impose de placer les mots "hydrocéphale", "pithécanthrope" et "moule à gaufre", et où la Principale adjointe m'impose de placer l'expression "boucle de rétroaction positive". Où j'en déduis que tout le monde me déteste dans cet établissement.
Bonsoir à tous,
La semaine n'est pas terminée que déjà, une nouvelle se prépare à
l'horizon, et avec elle l'un des principaux temps forts de cette
rentrée scolaire : les évaluations 6ème, comme en atteste
le semainier ci-joint.
A une différence près, toutefois. Car pour mieux cadrer à l'évolution de la société et répondre aux attentes de nos concitoyens, cette année, ce sont les élèves de 6ème qui évalueront les professeurs, et non l'inverse, à l'aide d'un questionnaire conçu à cet effet dans un évident souci de neutralité et d'objectivité.
Cette évaluation rigoureuse sera divisée en trente huit items de
quarante questions chacun, sur des sujets divers tels que la
bienveillance, le vivre ensemble et votre salaire, dont nous vous
communiquons ci-après un échantillon à titre d'exemple.
Item 8 :
* Quelle est la façon la plus appropriée de s'adresser à une professeur en classe ?
□
Monsieur.
□ Maîtresse.
□ Maman.
□ Hé, toi ! Sous créature !
□
Z'y va, t'es qui, toi, t'es personne, t'as pas à m'dire ce que
j'ai à faire, tu t'es pris pour qui, pour ma prof ? Ha mince,
oui, pardon, toutes mes excuses, madame, j'étais distrait,
oubliez ça !
□ Firmin, auriez-vous l'obligeance de porter mon cartable jusqu'au fiacre de monsieur mon père, je vous prie ? !
Item 12 :
* Si tu obtiens un jour une note au-dessus de la moyenne (sur un malentendu), comment réagiraient tes parents ?
□
Ils seraient moyennement contents et ils m'achèteraient une
Playstation 5. Ou deux. C'est pas une science exacte.
□
Ils seraient très contents et ils m'achèteraient une voiture.
□
Ils seraient très très contents et ils m'inscriraient à la
France a un Incroyable Talent.
□ Ils seraient extatiques et ils donneraient une prime à mon professeur particulier en disant que quand même ce n'est pas grâce à l'Education Nationale qu'on obtiendrait de tels résultats.
□
Ils seraient en colère et ils viendraient se plaindre que toutes
mes autres notes sont injustes et que c'est bien la preuve. Et
ils demanderaient à ce qu'on leur rembourse la cantine en
dommages et intérêts.
Item 14 :
* Selon toi, faut-il dégeler le point d'indice ?
□
Non, car il faut lutter contre le réchauffement climatique. On
ne peut pas tout dégeler non plus. Il faut faire des choix, dans
la vie.
□
Non, car il est en métal et ne passe pas au micro-ondes. On ne
peut pas courir le risque d'une alerte incendie avec le temps
qu'il fait en ce moment. Le ciré breton s'accorde mal à mon top
Le Temps des Cerises.
□ Non, car on risque d'attraper un rhumer à cause du chaud et froid et ce serait très embêtant.
□
Oui, mais pas trop, il faut qu'il reste tiède, pour limiter les
risques de choc thermique.
Item 20 :
* Comment qualifierais-tu ton professeur ?
□
Je le ferais jouer arrière droit et je mettrais tous les autres
en attaquant. Comment ça, je n'ai pas compris la question ?
□ Je le trouve
très gentil quand il est en formation ou en arrêt maladie. C'est
le meilleur professeur du monde. Le reste du temps, bof. Il fait
beaucoup de bruit en classe, on ne s'entend plus avec les
copains.
□ Mon papa il
dit que c'est un pithécanthrope hydrocéphale, qui ferait un très
bon moule à gaufres. Je soupçonne mon papa de lire le
dictionnaire en cachette au lieu de regarder Cyril Hanouna.
Maman pleure beaucoup, ces temps-ci.
□ J'utiliserai
un adjectif qualificatif.
□ Quel fat ! Non seulement il ne prévient pas quand il fait des interrogations surprises mais en plus, il a refusé de faire un contrôle de rattrapage du contrôle de rattrapage pour le devoir commun de la semaine dernière. Qu'on le guillotine rue Quincampoix !
□ Qui ?
* Que penses-tu du dispositif Devoirs Faits ?
□ L'attraction
est sympa mais je préfère Space Mountain.
□ C'est
une arnaque. L'autre soir, j'y suis allé, le prof a même pas
eu le temps de tous me les finir et du coup le lendemain, il
s'est auto-sanctionné à ma place.
□ Ha mais parce qu'il fallait faire les devoirs ? Mais pourquoi personne me dit rien, aussi ? ! Je suis désolé mais les consignes ne sont pas claires.
□ Le dispositif est
d'autant plus efficient qu'il induit une boucle de
rétroaction positive à travers laquelle nous, élèves,
devenons les acteurs principaux de notre scolarité. En plus
c'est mon papa qui l'a inventé et mon papa, c'est le plus
fort du monde. Enfin, je veux dire que son référentiel
qualitatif en contexte sociétal est de nature hyperbolique.
* Penses-tu que ton professeur mérite son salaire ?
□
Non, car c'est le pire Youtubbeur que j'ai jamais vu de ma vie,
il conjugue les verbes dans ses phrases et il n'est pas torse
nu, ce Boomer.
□ Non, car il me donne plein de travail à faire et je ne suis pas payé non plus.
□ Non, car il a déjà les vacances scolaires et les allocs, je l'ai lu sur Twitter.
□
Oui, mais pas trop, il faut qu'il reste tiède, pour
limiter les risques de choc thermique.
□
Oui, mais en anciens francs parce que le luxe pourrait lui
monter à la tête quand il passe au rayon homard de chez LIDDL.
* Si tu devais donner une note à ton professeur :
□
C'est quoi, une note ?
□ C'est quoi, un professeur ?
□ C'est quoi,
donner ?
□
Qui êtes-vous ? Qu'est-ce que je fais là ?
A l'issue de ces évaluations, d'importantes baisses de salaire
sont à prévoir ainsi qu'une revalorisation de vos droits à Pôle
Emploi. En conséquence de quoi ne saurais-je trop vous conseiller
de... ha, non, pardon, contre ordre, je viens de recevoir une
nouvelle circulaire qui rectifie les choses : ce coup-ci, on ne
change rien, finalement, on s'y est pris trop tard, ce sera pour
l'année prochaine. ça vous laisse le temps de vous préparer
psychologiquement.
Je suis sûr que vous avez d'ores et déjà tous hâte d'y être mais dans l'attente, je vous souhaite un très bon week-end et une bonne réception du semainier joint.
Bien cordialement,
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