Où tous les exercices ne se valent pas en termes de droits et de devoirs...
Bonjour à tous,
Il ne vous aura pas échappé (il faut dire à sa décharge qu'il ne
court pas bien vite, le bougre) qu'un exercice de confinement est
prévu au collège ce mardi 3 décembre aux environs de 11h20.
Aussi vous communiquons-nous en corps de mail la bonne conduite à tenir sur ce temps (je ne vous numérote pas les points, ce serait du temps perdu, plus personne ne sait ce qu'est un chiffre depuis la dernière réforme) :
- Demandez aux élèves de faire silence, avec la bienveillance de rigueur et dans le respect de leur liberté individuelle. Rappelons qu'on ne peut pas obliger un élève à rester silencieux, ce serait une forme de maltraitance pouvant entraîner des poursuites. Par conséquent, dans l'hypothèse HAUTEMENT IMPROBABLE (source : "Déni Magazine n°12, cahier spécial Montessori") où l'élève refuserait de rester silencieux en dépit de vos cris, de vos larmes et de vos suppliques, ou de tout ce que vous pourrez imaginer en termes de marchandage émotionnel ("Gormenghast, si jamais tu te tais pendant cinq minutes, je le jure, je te donne les clés de ma voiture à la fin de l'heure et celle de ma maison avec") (vous n'avez pas d'élève appelé Gormenghast ? Profitez bien, alors, parce que ça ne va pas durer), les textes préconisent de bâillonner l'élève en question avec un vieux chiffon (et beaucoup d'empathie).
- Barricadez la porte à l'aide de ce que vous pouvez trouver de
plus lourd : des tables, des chaises, des cartables d'élèves de
6e, l'humour du secrétaire de direction - voire le secrétaire de
direction lui-même, si vraiment vous ne voulez courir aucun risque
(il faudra l'hélitreuiller jusqu'à votre salle, par contre, pensez
à établir la demande du dispositif en amont)...
- Si vous occupez une salle de sciences, utilisez le matériel du
labo pour faire fabriquer aux élèves du béton à prise rapide, afin
de sceller les entrées, les sorties, et les bouches encore trop
bavardes. Il en va de votre survie. Évaluez le rendu final du
béton, sur une échelle de 1 à 20 en fonction des grumeaux. Comptez
la note pour le brevet. Les professeurs ayant obtenu leur diplôme
d'Agence Tout Risque pourront également leur faire fabriquer un
lance flamme, une voiture blindée ou une machine à raclette. Les
textes déconseillent néanmoins de combiner les trois, pour des
raisons d'hygiène (mais pas que).
- Déchaussez-vous. Ôtez les lacets de vos chaussures. Évitez tout
geste brusque durant cette opération ô combien délicate : un
accident du travail est si vite arrivé !
- Repérez la trappe de ventilation de la salle. C'est cet orifice
rectangulaire qui clignote en rouge sur les relevés du département
quand ils évaluent la qualité de l'air.
- Ôtez votre haut (vous aurez pris soin de porter en-dessous un
marcel blanc. Rappelons que le port du gérard noir peut être
considéré comme un grave manquement à l'étiquette professorale).
- Dévissez la plaque d'accès à la ventilation avec une pièce de
20 cts. ça tombe bien, vous avez été payés mercredi.
- Hissez-vous dans la trappe en veillant à rassurer les élèves
comme quoi "tout va bien se passer". Pensez à croiser les
doigts dans votre dos au cas où.
- Rampez dans le conduit comme le plus servile des carriéristes à
la soirée Beaujolais Nouveau du Comité des Fêtes. Ce sera ça en
moins d'exercices à faire lors de votre prochain cours de Zumba.
- Au passage : saluez nos élèves absentéistes qui ont investi les lieux et qui y vivent leur meilleure vie depuis le 16 septembre. Si vous êtes référent numérique, résistez à l'envie de leur proposer un Ted-i.
- Atteignez le couloir et quittez le conduit le plus
discrètement possible. Ce n'est clairement pas le moment de faire
valoir vos revendications syndicales ou de chanter à tue tête "Jospin,
si tu savais, ta réfoooorme, ta réfooooorme...".
- Utiliser l'un des deux lacets comme un lasso pour neutraliser
le premier intrus. Assommez le second en lui lançant votre point
d'indice en pleine figure (n'ayez pas peur d'y aller de toutes vos
forces, le gel anesthésiera la blessure).
- Excusez-vous auprès des deux animateurs de la MJC que vous
venez d'estourbir, et dédouanez-vous à bon compte en avançant que
"leur intervention n'était pas notée dans le semainier".
Ajoutez un "...COMME D'HABITUDE !" amer, en insistant bien
sur les majuscules. Terminez de cimenter cette complicité
naissance d'un "on se demande pourquoi on les paie, à
l'administration..." bien senti. Ignorez le "...ET MOI
DONC !" du secrétaire de Direction qui résonne dans
la cage d'escalier.
- Ensuite, dirigez-vous vers le toit pour y occuper une position stratégique. En soi, rien de plus simple : quand on est fonctionnaire, le plus court chemin reste de descendre les escaliers d'un ou deux étages, selon celui auquel vous vous trouvez, puis de vous rendre au secrétariat d'Intendance, d'y demander une clé de l'ascenseur - profitez de l'occasion pour y voler des woody -, puis de revenir sur vos pas, d'appeler l'ascenseur, d'en sortir les élèves absentéistes qui y vivent leur meilleure vie depuis le 17 septembre 2024, en vous étonnant de trouver l'un de vos collègues parmi eux - vous le pensiez en arrêt prolongé pour bonne conduite -, de monter dans l'ascenseur, de grincer des dents en lisant l'avertissement "limite de poids dépassée", d'en faire descendre le secrétaire de direction, de soupirer d'aise en lisant "limite de poids disponible : deux hippopotames et demi", et d'appuyer enfin vigoureusement (autant que faire se peut dans la Fonction Publique) sur le bouton du dernier étage (qui a une chance sur deux d'être celui d'où vous êtes parti). Une fois arrivé à destination, terminez le chemin à pied dans la mesure de vos moyens physiques.
- Une fois sur le toit, saluez nos élèves absentéistes qui y
vivent leur meilleure vie depuis le 18 septembre 2024, passez le
bonjour aux collègues dont vous étiez jusque-là convaincu qu'ils
avaient obtenu une mutation à l'étranger, fendez-vous d'un "ha
? C'était là qu'elle était passée, la rôtissoire ?!" en
surjouant la stupeur, prenez un pilon de poulet au passage (on
n'intervient JAMAIS le ventre vide ! C'est la base de la survie il
a dit Mike Horn !), puis utilisez votre deuxième lacet pour
descendre en rappel le long de la façade (utilisez bien le lacet,
et pas la fonction "rappel" de votre téléphone, sans quoi
vous vous exposeriez à quelques déconvenues d'ordre médical à
court terme).
- Localisez les intrus en cours de descente en vous aidant des fenêtres prévues à cet effet de part et d'autre de l'établissement, et mettez à profit l'effet de surprise pour neutraliser lesdits intrus à l'aide du stylo sarbacane que vous aurez confisqué le matin-même à l'un ou l'autre de vos élèves ("Mais comment fait-on s'ils n'en avaient pas dans leurs affaires ?" s'interroge le dernier Déni Magazine dans sa rubrique "humour").
- A ce stade du protocole, il est important de localiser leur chef : c'est celui qui parle avec un accent moyen-oriental, allemand ou québecois, selon l'année de leur entrée dans la fonction. Attention cependant : si le Chef parle avec un accent allemand mais a des cheveux mi-longs de couleur Claire, des lunettes et un sourire communicatif, il s'agit de Mme Vignal, votre collègue de langue, auquel cas nous vous saurions gré d'annuler l'assaut immédiatement. A l'opposé, si vous entendez quelqu'un parler avec l'accent ardéchois, neutralisez-le aussitôt par acquis de conscience, on n'est jamais trop prudent. Une fois celui-ci inconscient, vous pourrez toujours vous assurer de son innocence (si tant est qu'un ardéchois puisse être innocent, ça va de soi) en procédant à une fouille méthodique : s'il a des châtaignes dans les poches et de la terrine de faisan dans la doublure de sa veste, c'est qu'il est bien ce qu'il prétend être. Auquel cas reconduisez-le de l'autre côté du Rhône avant qu'il ne se réveille, détruisez le pont derrière vous et revenez à la nage. Oubliez l'exercice de confinement. Il y a des priorités.
- Une fois le chef des intrus jeté du toit - conformément à la
tradition Hollywoodienne en vigueur, mais avec la bienveillance de
rigueur et dans le respect de sa liberté individuelle
(concomitamment aux principes de la pesanteur) : prévenez Interpol
(ou Interpopol, si les suspects sont nus) (pardon), puis retournez
vous assurer que vos élèves ne se sont pas mangés entre eux dans
l'intervalle. Vous les trouverez vraisemblablement sur Tiktok et
Candy Crush en se gavant de chips qu'ils se seront fait livrer
via Uber Eats en votre absence (pas de chance pour le livreur
Uber Eats : il avait un léger accent allemand. Oups). Vous vous
relirez alors mentalement Sa Majesté des Mouches. En riant
à ses blagues. Tant pis si ça n'en était pas au moment de sa
rédaction : les temps changent.
Durant toute la durée de l'opération, vous veillerez à commencer
ou terminer chacune de vos phrases par la locution Yippee Ki Yay
(qui signifie peu ou prou : "pas de panique, j'ai la situation
bien en main"), à laquelle vous aurez à cœur d'adjoindre un
complément fleuri de votre invention. Exemple : "Yippee Ki Yay,
bac à compost !", "Yippee Ki Yay, plateau tournant de
four à micro-ondes !" ou encore "Yippee Ki Yay, j'ai
oublié mes clés, faut que je refasse tout le chemin en sens
inverse, quelle déveine !".
Voilà, vous êtes paré, vous savez tout ce qu'il y a à savoir pour aborder cet exercice en toute sérénité.
Dans l'hypothèse où vous vous demanderiez si l'établissement n'en
fait pas un peu trop avec ces histoires de sécurité, je ne résiste
pas à l'envie de partager ici avec vous une authentique publicité
vue sur Facebook en début de semaine :
("ha ben ça valait le coup d'être sage toute l'année", se confie Timéo, avec toute l'innocence de qui a commandé une sulfateuse de la grande guerre au Papa Noël)
Je n'ai rien ajouté, rien modifié. Ni au texte, ni au visuel.
Franchement, qu'est-ce qui pourrait mal se passer dans les années qui viennent ?
Mon conseil pédagogique ? Doublez dès à présent les heures de
cours d'empathie en primaire, ce sera un minimum.
Vous souhaitant un week-end déconfiné - ou, dans le cas contraire
: tranquille sous le plaid devant la cheminée (éteinte, si vous
attendez le Papa Noël avec un peu d'avance et si vous ne voulez
pas être inquiété par les autorités), et en vous joignant le vrai
protocole par acquis de (mon peu de) conscience (professionnelle),
Bien cordialement,
John Mcclane
Yippee Ki Yay de Direction
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