Où les progrès de la technologie font que le collège s'apprête à entrer de plain pied dans le futur... pour le meilleur et pour le pire.
Madame, Monsieur,
Il s'appelle Tedi, c'est un nouvel élève qui va intégrer vos cours la semaine prochaine et auquel nous vous demandons de réserver bon accueil.
Car Tedi est un élève d'un genre... particulier.
Bon, je sais, vous allez me dire : "ils le sont tous" (j'ai même entendu l'un de vous murmurer : "SURTOUT A JEAN ROUCAS"). Et c'est vrai qu'en matière de "particularité", le collège Jean Roucas, c'est un peu les X-Men font du ski, il y en a pour tous les goûts : entre ceux qui lèchent les poignées de porte parce que sur Tiktok ils ont dit que c'était plein d'oligo-éléments, ceux qui glougloutent dans les couloirs parce qu'ils se prennent pour des dindons, ceux qui pensent qu'ils auront une seconde générale avec 4 de moyenne, ceux qui courent au plafond avec la tête qui tourne à 360° et qui ont une sévère allergie aux membres du clergé, la diversité, on est à fond dedans, c'est limite l'Ile du Docteur Moreau, on en regretterait presque l'époque où les enfants étaient formatés dès la naissance par cette tradition oppressive passée de mode qu'on appelait l'éducation parentale. Mais Tedi va y remédier. Sa particularité à lui, c'est d'écouter ce qu'on lui dit et de faire ce qu'on lui demande sans discuter. Je sais. Moi aussi je ne l'ai pas cru quand on me l'a dit. Direct, j'ai cherché la caméra cachée. J'en ai trouvé une dans le compteur Linky de l’établissement mais je ne crois pas que ce soit lié.
Il faut dire que Tedi est un robot. Ceci explique cela. D'ailleurs pour le différencier de nos élèves, c'est simple, c'est le seul qui peut être redémarré en mode sans échec. A titre de comparaison, chez nos élèves, le mode sans échec, ça s'appelle l'absentéisme. Un problème auquel Tedi se propose de remédier de façon très concrète en permettant aux jeunes déscolarisés pour raison de santé de poursuivre une scolarité normale sous forme de Terminator. Pour le plus grand bonheur de M le Référent Numérique, qui pousse des élèves dans les escaliers et leur fait des balayettes depuis la rentrée, dans l'espoir de réunir les conditions nécessaires à la mise en service de ce dispositif chez nous. Comme quoi la persévérance paie.
A l'instar de tous les appareils susceptibles de se révolter contre l'humanité et de la réduire en esclavage à moyen terme (l'IA, les smartphones, le thermomix, ...), on lui a donné un nom sympathique pour essayer de le rendre moins effrayant, comme Meg3n, le précédent modèle (qui a récemment eu droit à un documentaire américain tout à fait rassurant au niveau de l'hémoglobine) ou encore Emile, le cyborg dans Terminator 2 ("T1000" ? Vous êtes sûrs ? Aux temps pour moi. Il avait une tête à s'appeler Emile. Donc c'était pas lui qui chantait avec le groupe Image alors ? Quelle désillusion). On nous avait déjà fait le coup avec Albert, "l'intelligence artificielle souveraine française", dont la fonction première n'est pas d'afficher une page d'erreur 404 un jour sur deux, comme n'importe quelle application rectorale, non plus que de faire concurrence au PIA en matière d'efficience (la meilleure façon de faire planter Albert, c'est de lui demander de chercher un renseignement sur le PIA. C'est même la meilleure façon de pousser son code source à s'auto-détruire et de mettre un terme définitif au projet). Non. La fonction première d'Albert, c'est de venger l'honneur du Minitel, injustement boudé à l'échelle collective au profit d'internet, alors qu'il avait jadis été à deux doigts de supplanter ce dernier (à en croire le rapport Théry), ça s'est joué à peu, il avait tout pour s'imposer : l'ergonomie, l'accessibilité, le 36-15 Ulla. La base. Et puis une innovation, chez nous, c'est un peu comme une cérémonie des jeux olympiques, elle ne saurait être 100% française si elle n'était pas la risée des autres pays du monde.
Alors bien sûr, on peut émettre quelques réserves quant au choix du prénom : moi, on me dit Tedi, je pense automatiquement à un judoka de deux mètres qui peut m'envoyer à l'hosto rien qu'en éternuant sur le trottoir d'en face, ça me rassure moyen. Alors qu'on l'aurait appelé Paul Mirabel, là, ok, j'aurais pu me dire que j'avais une petite chance dans le cas d'un conflit armé entre l'homme et la machine. Non, vraiment, Tedi, comme nom, c'est nul, pour un robot. Dans les années 80, on savait vivre, on l'aurait appelé Astro. Optimus Prime. Goldorak. Un truc qui claque. On ne lui aurait pas donné le blaze d'un ours en peluche. Il faut croire que les parents préfèrent garder ces noms-là pour leurs enfants (à ce sujet, si vous pouviez dire à Jean-Megatron de venir chercher son code pronote au secrétariat, ce serait bien urbain de votre part, merci...).
Après, bon, la notice dit qu'il n'y a aucune raison de
s'inquiéter, vous ne courrez aucun danger, tant que vous ne
brandissez pas un revolver en classe, ou un woody qui
ressemblerait vaguement à un revolver, ou un woody qui
ressemblerait à un woody, ou n'importe quoi qui ressemblerait à un
woody, ou n'importe quoi qui ressemblerait à n'importe quoi, ou
rien du tout d'ailleurs - bon, vous savez ce qu'on va faire ? Ne
bougez pas, ne respirez plus, c'est encore le plus sûr. D'accord,
il y a bien eu quelques incidents isolés avec le modèle ED209,
mais depuis que la DSI a fait la mise à jour de Firefox, Tedi
fonctionne parfaitement bien. Ce qui est préférable quand on sait
qu'il est équipé de rayons lasers et de grenades à fragmentation "au
cas où".
Tout devrait bien se passer aussi longtemps que vous respectez les principes suivants, lesquels relèvent du bon sens le plus élémentaire :
- S'il se plante devant vous et vous demande de façon cryptique :
"Sarah Connor ?", répondez : "c'est pas moi, c'est à
côté", en pointant du doigt la salle d'un collègue QUE VOUS
N'AIMEZ PAS (ce dernier point est très important par rapport à la
gestion de la culpabilité après coup).
- S'il se plante devant vous et vous salue d'un "Bonjour, Dave
!" alors que vous êtes à peu près sûr de ne pas vous appeler
Dave et de n'avoir jamais chanté Vanina sur scène (seul M Slavi
sera susceptible d'avoir un doute), annulez toute sortie dans
l'espace que vous auriez pu programmer dans la journée (pensez à
décommander les bus Citéa).
- En cas de défaillance, merci de vérifier les branchements et d'essayer de le redémarrer. Si le problème persiste, essayer de changer de navigateur (Microsoft Edge, Google Chrome, Google Jantes Alliage, Google climatisation de série, ...).
- Ne pas le laisser approcher de la machine à café ou du four à
micro-ondes. ça c'est très mal passé dans son précédent
établissement, on a retrouvé sa prise mâle dans leurs prises
femelles, l'affaire a fait un foin pas possible. Depuis, Tedi est
sous le coup d'une injonction du tribunal lui interdisant
d'approcher tout appareil électro-ménager à moins de 200 mètres.
Pas plus tard que ce matin, je l'ai surpris en train de reluquer
le copieur de l'administration avec insistance, ça m'a mis très
très mal à l'aise (rapport au fait que plus personne ne me regarde
comme ça depuis vingt ans).
- Ne pas nourrir Tedi après minuit. Ok, ce n'est pas le même
film, mais on ne sait jamais, mieux vaut prévenir que guérir.
Surtout quand l'appareil est pourvus de canons lasers, "guérir"
peut s'avérer un chouia délicat.
- Si Tedi se lève brutalement en plein cours pour s'écrier "Skynet
Akhbar !!!", c'est qu'il s'est radicalisé. Merci aux
éventuels survivants de signaler la chose par courriel au rectorat
à l'adresse john.connor@ac-grenoble.fr.
Nous attirons votre attention sur la nécessité d'être réactif, la
procédure visant à envoyer un de nos élèves dans le passé pour
empêcher l'invasion des machines étant longue et coûteuse, à plus
forte raison quand on sait que celui-ci n'aurait aucune chance
face à une agrafeuse classique, déjà. Alors une armée de Tedi,
vous pensez-bien, ce serait encore de l'argent publique balancé
par les fenêtres...
- Notez qu'en cas d'invasion extraterrestre, Tedi passera
automatiquement en mode auto-défense. Il incombera alors au
professeur en charge de la classe de désigner un élève pour
piloter Tedi et sauver la terre. Avant de le laisser monter dans
le robot, l'enseignant devra notamment veiller à ce que le jeune
soit à jour de ses vaccins et ait bien remis son attestation
d'assurance à la vie scolaire. Rappelons que tout affrontement
dans l'espace aérien terrestre sans attestation d'assurance est
prohibé. Avoir signé le document de droit à l'image sera un +.
Bon, dans les faits, ne vous inquiétez pas : Tedi ne fonctionnera
sans doute que le temps pour un AED de réquisitionner sa prise
d'alimentation afin de recharger son portable, mais ce seront à
coup sûr des moments inoubliables pour celles et ceux qui vont
devoir en assurer la maintenance parce qu'il ne capte pas la wifi
ou parce qu'il s'est réglé sur un autre fuseau horaire ou parce
que la langue par défaut a basculé sur l'Ougandais sans aucune
raison.
Souhaitons donc la bienvenue à Tedi : au collège Jean Roucas pour
les deux prochains jours, puis sur la page LeBonCoin d'un de nos
élèves, entier ou en pièces détachées, pour les deux semaines qui
suivront.
Vous souhaitant un week-end à rêver de moutons électriques (ou à revisionner 2001 Odyssée de l'Espace, Robocop, Terminator 1 et 2, Gremlins, la Cité de la Peur et Evangelion, histoire de comprendre toutes les références de ce message, peut-être...),
Bien cordialement,
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire