Où on décide de terminer l'année en levant tous les tabous de la profession et en abordant les sujets qui fâchent...
Bonsoir à tous,
En complément du semainier joint, et pour terminer la semaine
sur une note légère, j'ai une devinette : "quel est le point
commun entre un lave-vaisselle et un professeur en 2024 ?"
Qui a répondu "y'en a un qui a le choix des programmes et
l'autre pas" ?
J'ai écrit "le point commun", pas "la différence",
lisez les intitulés avant de répondre, un peu, on dirait vos
élèves. Enfin : ceux de vos élèves qui savent lire, si tant est
que le pluriel soit encore de rigueur. Je crois qu'il y en a un en
5e4, mais ça reste à prouver, Mulder et Scully sont sur le coup.
("Mais enfin Mulder, tu vois bien qu'il peine sur la première
phrase de Oui-Oui et les Ballons !" "Allons Scully, c'est
sans doute qu'il est surdoué et en butte avec l'absurdité de
notre système alphabétique. C'est un complot de l'homme à la
cigarette électronique goût mangue-banane pour discréditer les
psychologues spécialisés à soixante dix balles la séance !").
Non, le point commun entre les profs et les lave-vaisselles, en
2024, c'est l'obsolescence programmée.
Car je ne vous apprends rien, j'espère : vous êtes obsolètes.
Comme la politesse, comme l'empathie, comme les chansons du groupe
Licence 4. Il faut vous rendre à l'évidence : si on ne vous
renvoie pas à l'usine, c'est juste parce que ça fait un bail que
vous n'êtes plus sous garantie. Et puis parce que vous coûteriez
trop cher en frais de port et en papier bulles.
Et alors si vous me permettez une parenthèse, pardon, j'écris
n'importe quoi comme ça me vient et après ça me travaille, je me
sens obligé d'approfondir. Parce que ça donnerait quoi, quand on y
pense, une chanson de Licence 4, en 2024 ? Sans doute quelque
chose comme : "aaaaalleeeez viens boire un p'tit coup à la
maison / Y'a du blanc, y'a du rouge avec modération / Du
saucisson, de la charcuterie hallal, du tofu et une petite
salade de pignons bio du Larzac achetée directement chez un
producteur local de la région / Pour votre santé, mangez,
bougez, ni trop gras, ni trop salé, ni trop sucré, ni trop
protéiné, ni trop caféiné, ni trop solide, ni trop liquide, oui,
non, on fait plus simple, ne mangez pas, par précaution / Et DJ
Lou avec son logiciel d'accordéon / Vive les bouteilles
à la consigne et les copains et les chansons composées par Chat
GPTTTTT"... Mouais. C'est moins percutant, je trouve. Il
manque quelque chose. En plus ça ne rime pas. Mais bon, ce n'est
pas comme si le monde de la pop se formalisait encore de ce genre
de choses. Les verbes sont conjugués, c'est déjà le haut du
panier.
Bref, revenons à notre sujet.
Des preuves de votre obsolescence, on en a tous les jours.
Tenez, rien que le week-end dernier, j'errais comme Ulysse 31 dans
les rayonnages de Darty, à la recherche d'un four à micro-ondes
pour aller autour du plateau tournant que j'ai acheté l'autre jour
sur LeBonCoin (une affaire : il était vendu avec un stock de
woody, des quatre couleurs et la clé du bâtiment B), quand mes pas
m'ont fortuitement conduit au rayon parascolaire, et alors vous me
direz "mais enfin Laurent, il n'y a pas de parascolaire à
Darty" et vous aurez raison, c'est précisément là que j'ai
réalisé que j'étais à la Fnac, ce sont les aspirateurs à l'entrée
qui m'avaient induit en erreur
- mais après, on sait pas, hein, il y a peut-être des pays
phallocrates où l'aspirateur est considéré comme un produit
culturel pour mères de famille accomplies, une fois qu'elles ont fini de le
passer elles peuvent lire la notice, c'est toujours mieux qu'un
roman young adult et puis ça revient finalement à joindre
l'activité intellectuelle à l'activité physique - comme
d'enchaîner la salle de sport avec deux heures en médiathèque
quand on est la compagne de Barbe Bleue, le premier hipster de
l'histoire. Mais je m'égare.
J'ai donc suspendu mes recherches au porte-manteau de ma
curiosité et parcouru l'étagère de présentation, tout ça pour
découvrir un peu chafouin qu'un manuel sur trois était sponsorisé,
recommandé ou rédigé par un influenceur TikTok. Je suis tombé des
nues. J'ignorais que ces gens avaient des personnes sachant écrire
dans leur entourage. ça m'a fait un choc. Et alors bon, c'est
vrai, je suis un peu vieux jeu : autant je fais confiance à ces
individus dans de nombreux domaines, allant du challenge "je
m'asperge d'eau de mer et je mets les doigts dans la prise"
à "aujourd'hui, au brunch, je teste les croquettes pour chiens",
autant dans les domaines de l'instruction, de l'enseignement et de
l'éducation, voire de l'intelligence en général, j'aurais plutôt tendance
à les trouver hors-sujet. Je suis un monstre de préjugés, je sais.
Je me demande d'où ça me vient.
(Et encore ne sont-ce là que quelques exemples parmi
d'autres, qu'on devrait classer en librairie aux côtés des
œuvres de Lovecraft et de Stephen King).
J'y ai même retrouvé la méthode Rapémathiques, qui a réussi à
percer après avoir spammé les boîtes professionnelles établissement pendant cinq
ans sans prendre de blâme, et dont le calembour à lui tout seul
vaudra à son auteur l'admiration inconditionnelle des
propriétaires de salons de coiffure, ainsi que le statut de
Chevalier des Arts et Lettres (lequel est à la distinction
honorifique ce que la guirlande électrique est au sapin de Noël.
Sauf qu'au moins, avec la guirlande, on peut se pendre pour
échapper au déshonneur). Et alors je sais, j'ai la réputation
d'être un vieux réac', soi-disant que "c'était pas mieux avant"
mais quand même, je me rappelle d'un temps que les moins de vingt
ans ne peuvent ni ne veulent (surtout) pas connaître, où les
élèves de primaire savaient leur tables de multiplication par
cœur, sans avoir besoin de porter des chaînes en or ni de rouler
en zoum zoum zem. Mais j'apprécie l'ironie de la chose :
dorénavant, pour retenir un principe de mathématiques d'une ligne,
ils doivent apprendre une chanson de rap de trente lignes, comme
quoi on a les moyens mnémotechniques qu'on mérite.
(Authentique)
Même constat sur les réseaux sociaux : outre l'Intelligence
Artificielle (qui, moyennant l'anéantissement de la biosphère à
moyen terme, peut effectuer n'importe quel devoir en quelques
secondes) et les propositions commerciales du style "je fais
tes devoirs en ligne sur devis" (c'est Louis Armstrong que
j'entends chanter "What a wonderful world" dans ma tête, ou
c'est toujours le groupe Licence 4 ?), je suis tombé sur une pub
pour Kartable, une sorte d'Acadomia pour dyslexiques, à en juger
d'après l'intitulé (un K à cartable, ça met direct en confiance) ;
avec des témoignages de jeunes du type "si j'ai eu mon bac,
c'est uniquement grâce à Kartable" (et pas du tout du tout
grâce aux 12 ans d'école gratuite qui ont préparé le terrain, non,
non, non, penses-tu, foulalala !), ravis jusqu'aux oreilles
d'avoir payé pour un enseignement qui ne leur aurait pas coûté un
rond s'ils avaient eu l'extrême obligeance d'écouter en classe.
Mais après, c'est sûr que quand on paie, on est un peu plus
disposé à écouter, c'est le même principe que pour la psychanalyse
et le téléphone rose. A croire que le meilleur ennemi de l'école
en 2024, c'est Jules Ferry et ses principes de bobo. Collez moi
tout ça au tarif Kartable, à 40 balles de l'heure par tête de pipe
et ça mouftera moins, c'est moi qui vous le dis. Les élèves se
battront pour avoir le silence, sans avoir trop de mal à l'obtenir
vu que les neuf dixièmes de vos effectifs auront saisi ce prétexte
pour ne plus venir du tout "parce que les cours d'aujourd'hui
ne sont plus adaptés à leurs attentes" (comprendre : il faut
que ça ressemble à un spectacle de marionnettes sur Piwi sinon on
décroche au bout de trois minutes), et parce que leurs familles
ont besoin de cet argent pour acheter des produits de première
nécessité comme le dernier smartphone, une connexion internet en
5G, des sacs (ou saks, pour ceux qui travaillent chez kartable)
Louis Vuitton (Vuiton avec un seul t, pour les moins fortunés des
désargentés) ou un abonnement à Netflix. Et vous, vous vous ferez
toutes vos petites vacances aux Maldives. Tout le monde y
gagnera.
Rendez-vous à l'évidence : vous êtes de dinosaures. Comme le
gros, là, le méchant, celui qui fait peur, le T Rex. Avec ses
petits bras ridicules. Ha ça, il pouvait faire le fier quand il
courait après les jeeps pour manger des héros hollywoodiens.
Mais comment vous croyez qu'il se sentait, le T Rex, quand il
devait se gratter le dos ? Hé ben voilà où nous en sommes,
symboliquement, dans l'Education Nationale : nous sommes des T
Rex avec de l'eczéma.
ça tombe bien, c'est le week-end, ça vous laisse quarante huit
heures pour trouver des lapins vivants pas trop farouches ou de la
javel bio achetée directement chez un producteur de la région.
Bien cordialement,
--
Le secrétaire de direction
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