Upside Dawn

 Où le CPE fait son grand retour en matière d'exigences farfelues, et où il me hait semble-t-il toujours autant. L'occasion pour Bibi de faire un coming out d'un genre... particulier.

Bonjour à tous,

Je suis un peu embêté ce soir car Monsieur le CPE m'a sommé d'écrire sur le thème des mondes parallèles et même si je vois bien le rapport avec l'Education Nationale, dont toutes les circulaires sont rédigées en martien, et dont les journées de cours ressemblent de plus en plus à des épisodes de la 4ème Dimension (ceux avec les extraterrestres cannibales hydrocéphales, mes préférés), il s'agit d'un domaine que je ne maîtrise pas. Ceci, pour une raison fort simple : votre monde à vous est déjà parallèle, pour moi. Quand il n'est pas carrément perpendiculaire, tout dépend de l'angle sous lequel on place le rapporteur. 

J'ai eu l'opportunité de le vérifier pendant le confinement : pendant que vous réclamiez à corps et à cris de pouvoir retrouver la terrasse des bars et les dancefloor des boîtes de nuit, tels des William Wallace de la déglingue ("ils pourront avoir notre after au macumba, mais pas... NOTRE LIBEEEERTEEE !"), moi, j'envisageais d'installer un verrou de plus à la porte de ma chambre et à découper une ouverture au bas de celle-ci pour qu'on m'y glisse ma pitance quotidienne, qui aurait alors été exclusivement composée de Domino's Pizza (rapport au fait que ça aurait été trop compliqué de découper une ouverture en forme de Baba au Rhum), en vertu du proverbe qui veut que la liberté des uns s'arrête là où commence ma réclusion à moi. Non seulement ça mais il faut que je regarde les gens avec mes yeux (!), que je les écoute avec mes oreilles (!!) et que je leur parle avec ma bouche (!!!), il paraît que c'est très tendance en société alors je force mon naturel (qui me commande de creuser un tunnel sous mon bureau et d'y faire installer le câble) mais je ne vous le cache pas, ça a été long à venir et je suis toujours à deux doigts de m'imprimer une fiche CHSCT dès qu'on me salue ou qu'on me demande comment ça va.  Je ne comprends pas comment vous faites pour faire tout ça naturellement, mais je vous admire, sincèrement. Parfois même, vous entrez physiquement en contact et rien que de vous regarder faire, à l'intérieur, je me paie une crise d'angoisse et je rédige mentalement ma lettre de démission de l'espèce humaine. Confidence pour confidence, vous êtes ma série de science fiction préférée.

D'un autre côté, des mondes parallèles, on en a partout autour de nous, à bien y regarder.

Un collègue qui vient travailler avec le sourire, à plus forte raison un lundi matin ? Monde parallèle ! (ou bien il se drogue, c'est l'un ou l'autre)

Tel élève assis dans une salle de classe plutôt qu'allongé au milieu du couloir en position dite "de l'étoile de mer", dont il a le niveau scolaire ? Monde parallèle !

Pas de vaisselle sale dans l'évier de la salle des profs, dont les bactéries s'attèleraient à coloniser l'émail pour y fonder leur propre civilisation ? Monde parallèle !

Pas de nouvelles enquêtes à mettre en place pour évaluer les compétences de nos élèves dans les quelques domaines où ils en ont encore, à savoir faire des roues arrière en scooter ou ressentir des émotions (car attention, en 2022, les charla... psys sont formels : si vous éprouvez des émotions quand vous êtes triste ou en colère, c'est que vous êtes un "Haut Potentiel Emotionnel", un être exceptionnel qui a pour particularité paradoxale d'être comme tout le monde - parce qu'être exceptionnel par ses accomplissements plutôt que par l'étiquette qu'on nous colle contre une consultation à 70 euros, c'est trop fatigant et puis c'est difficilement compatible avec TikTok) ? Monde parallèle !

Un élève qui lève la main pour répondre à une question, et pas pour aller aux toilettes ? Univers parallèle dans l'univers parallèle (parce que les élèves ne lèvent plus la main depuis 1986, ou seulement pour lancer des trucs sur d'autres élèves).

Le secrétaire de direction qui a l'air de savoir ce qu'il fait et d'être heureux de le faire ? Delirium Tremens !

Un parent qui appelle pour nous féliciter de notre bon boulot ? Caméra cachée Skyrock !

Des HSE payées dans les trente jours ? Double monde parallèle par les rois avec brelan de multivers !

Comme l'extraordinaire peut se cacher jusque dans les plus infimes replis de l'ordinaire, les mondes parallèles sont partout : dans la corolle d'une fleur, dans le frisson d'un souffle, dans un sourire, dans un sursaut, dans un un 12/40 alors que la moyenne de classe culmine à 6...

Autant d'opportunités pour nous de nous émerveiller et de remettre en perspective notre place dans l'univers ou sur le parking de l'établissement.

 

Vous souhaitant un week-end bien péremptoire par rapport au sol,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Le passé, c'était mieux avant

 Où il faut bien reprendre le chemin des écoliers, mais où on n'est pas non plus payés pour faire ça la bouche en coeur.

 

Bonsoir à tous,

Parce que l'Education Nationale est un milieu professionnel où règne solidarité et bienveillance (ne riez pas tout de suite, je n'ai pas encore lancé le top départ) (tous ceux qui ont ri quand même seront dénoncés avec bienveillance et de façon très solidaire au plus hautes autorités - qu'on nomme ainsi parce qu'elles sont généralement parquées au troisième étage, vu que toutes les autres autorités en ont peur), nous comptons sur votre sens du collectif pour soutenir Monsieur Protestant en début de semaine prochaine, que ce soit moralement ou financièrement, même, si vous voulez, c'est moi qui gère la cagnotte, mettez tous les chèques à mon nom, ce sera plus simple ensuite pour l'envoi aux Îles Caïman... car en dépit de ce que lui suggère son instinct de survie, votre collègue envisage de se rendre dans les écoles primaires du secteur pour présenter l'option Langues et Cultures de l'Antiquité (à savoir, pour nos contemporains : de 1980 à nos jours).

En d'autres termes, il va devoir se présenter devant plusieurs dizaines d'enfants biberonnés à Swan et Néo (une simple recherche Youtube vous aidera à finir de perdre tout espoir en l'humanité), avec pour objectif de les convaincre qu'en Français, cette langue morte que parlaient leurs ancêtres les 2Be3, il fallait conjuguer les verbes et accorder les mots entre eux  (truc de fou !), que la civilisation n'est pas née avec Instagram, qu'il n'y a pas eu de guerre mondiale en 2014-2018 parce qu'on était trop occupé à se faire installer la fibre (à quoi ça tient, quand même, la paix, Capitaine), que le cinéma n'a pas commencé avec l'invention des super héros et que Molière ne courait pas le risque de se faire manger par un dinosaure à chaque fois qu'il montait sur scène, même si ça a bien dû arriver une fois ou deux dans une série Netflix quelconque (pléonasme).

Haaaaa, lourde tâche que celle de l'enseignant. Et en même temps, quelle noble mission ! C'est ce qu'ont dû se dire tous les astronautes de BD qui sont un jour partis découvrir de nouvelles planètes pour finir dévorés par un monstre en trois dimensions.

Si notre homme se sent d'humeur Robin Williamesque (période Cercle des Poètes Disparus ou Will Hunting, plutôt que Flubber ou Photo Obsession - ça, ça vient plus tard dans une carrière), peut-être s'avisera-t-il d'enseigner à son auditoire, non sans mettre à mal ses convictions les plus profondes (et risquer le procès), que "wesh gros" n'est pas un signe de ponctuation équivalent au point virgule, et que les hommes préhistoriques étaient aussi des femmes.

Il est comme ça, Monsieur Protestant. Il aime vivre dangereusement.

De toute façon, qu'est-ce qui peut bien pousser un individu à embrasser une profession pareille, sinon un besoin maladif d'adrénaline ?

Arrivera-t-il alors à les persuader qu'il fut un temps où l'être humain ne naissait pas avec un smartphone greffé à l'oreille et la 3G directement reliée à son système nerveux, et où les grands défis intellectuels de leur temps ne consistaient pas à finir une grille de Candy Crush en faisant disparaître toutes les bananes ? Rien n'est moins sûr, tout dépendra de leur tolérance aux idées nouvelles et de leur accointance avec la science-fiction.

En espérant ne rien vous avoir appris moi-même ce soir (si ce n'est le planning de la semaine prochaine), et vous souhaitant un week-end Antique plutôt qu'en toc,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Git Gud

 Où une fois n'est pas coutume, le jour de permanence du lundi est reporté au vendredi 19, pour cause de férié-itude. Il fallait donc marquer le coup, encore. Mais différemment.

 

 

Bonsoir à tous,

C'est un message de semainier un peu particulier que je vous propose ce soir car [appuyer sur le bouton croix, appuyer sur le bouton croix, esquive, esquive, feinte de corps, coup d'épée à la tête] une fois n'est pas coutume, nous autres les mal-aimés de l'administration sommes en congé [s'éloigner, bouton carré, se remettre de la vie en buvant une potion] en même temps que vous. Ce qui implique qu'à l'heure où vous lisez ces lignes [EMBUSCADE ! EMBUSCADE ! Battre en retraire ! Bouton roulade arrière !], je suis d'ores et déjà sur ma console de jeu en train de [bouton R2 ! Enchaînement de coups forts ! Découper l'ennemi en lamelles !  Bouton triangle pour lui manger la colonne vertébrale !] me détendre de façon tout ce qu'il y a de plus innocente [ET PAF ! EN PLEIN DANS LES ROTULES ! ON VA VOIR SI TU FAIS AUTANT LE FIER SANS TES GENOUX, MAROUFLE !!!] en m'adonnant de façon digne et raisonnée à une séance de loisirs vidéoludiques [bouton L1, se protéger, passer en mode accroupi avec L3, se glisser derrière le chef de bataillon et BIM ! Coup de hallebarde derrière les oreilles ! ça forge le caractère, comme ils disaient à la guerre de cent ans !].

Car on en est revenu, en 2022, du discours rétrograde comme quoi les jeux vidéo c'est ultraviolent [Bouton L2 ! Entaille tournoyante ! Triple lacération ! La moitié de la barre de vie enlevée d'un coup !][brandir son bras vers le plafond et étouffer un petit "Yes !" de jubilation sadique, puis se reprendre avec dignité en se rappelant qu'on a quarante ans passé].

Le jeu vidéo, aujourd'hui, est un média d'une créativité saine et sans bornes , où les Mario et consorts  côtoient des œuvres profondes, voire poignantes [Mais esquive le dragon sans tête, bon sang ! Bouton carré ! Bouton carré ! Se remettre de la vie ! Vite ! Bon sang mais il te faut combien de temps pour la boire, ta ****** de potion de sa ***** !] avec des propos parfois matures sur des thèmes délicats tels que la transsexualité ou la dépression [NOOOOOOOOOOOON ! MAIIIIIIIIIIS NOOOOOOOOOOOOOON ! MAIS J'AVAIS SAUTÉ DE COTÉ, BON SANG !!!! ÇA AURAIT PAS DÛ ME TOUCHER ! ÇA AURAIT PAS DÛ !!!! LA CONSOLE ELLE TRICHE !!!!] [Baisser d'un ton en se rappelant que sa compagne est en train de lire dans la chambre à côté].

Il est loin derrière nous, le temps des cerises de Pac-Man et des jeux de tirs décérébrés [Répondre que tout va bien quand elle me demande pourquoi j'ai hurlé. Dire que je me suis juste tapé l'orteil dans le coin du canapé. Hors de question d'avoir à lâcher le jeu avant d'avoir les yeux rouges qui piquent, comme ceux de mon personnage à l'écran !] et autres simulations de combats sanguinolents qui décuplent l’agressivité et vous laissent dans un état d'énervement frisant l'hystérie [Perdre encore. Adresser un doigt d'honneur à la console. Menacer de la revendre sur le Bon Coin, histoire de bien lui rappeler qui c'est le patron], entre autres dérives regrettables qui étaient monnaies courantes dans les années 90 [JE. T'AI.DIT. D'ES.QUI.VER, BOUGRE D'ANDOUILLE ! PAS DE COLLER TA TÊTE DANS LA BOUCHE DU SEIGNEUR SQUELETTE !!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!]. Au risque de me répéter, aujourd'hui, le jeu vidéo est plus qu'un loisir, plus qu'un produit de consommation [perdre encore. Lancer vigoureusement la télécommande à travers l'écran. Accuser le chat d'avoir fait tomber le téléviseur quand ma compagne demande "c'est quoi ce bruit ?"] [menacer de revendre le chat sur le Bon Coin], c'est devenu une véritable forme d'expression artistique à part entière [se pincer la peau jusqu'au sang pour se rappeler qu'on ressent encore quelque chose. Manger la manette. Bien mâcher pour pas que les bouts se coincent entre les dents].

Raison pour laquelle je vous laisse découvrir ci-joint les réjouissances de la semaine de la rentrée (notamment l'ASSR et le rattrapage de Pix), et je retourner sans plus attendre à mes errements contemplatifs, pour savourer comme il se doit cette première soirée loin du stress du boulot [BOUTON CARRÉ !!! BOUTON CARRÉ !!!! NON !!!! BOUTON ROND !!!!! BOUTON TRIANGLE !!!!! R1 !!!! L1 !!!! JE NE SAIS PAS !!! JE NE SAIS PLUS ! TOUT SE MÉLANGE !!!!! HAAAAAAAAAAAAA !!!] [mettre un coup de masse dans la console. Se dire que le stress du boulot, c'est peut-être pas si mal, après tout].

[illustration de mes propos en vidéo ).

Vous souhaitant d'excellentes vacances, réelles ou virtuelles - et si vous croisez un dragon sans tête, n'oubliez pas : appuyez sur L3.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Science sans conscience n'est que ruine de l'âme (tm)

En réponse à la laborantine, en arrêt maladie, qui s'inquiétait de savoir si le collège "arrivait à tourner sans elle" :

 

 

Salut salut,

C'est bien que tu en parles parce que non, le collège n'a pas tourné sans toi, on a été obligé de mettre la clé sous la porte, on est donc tous au chômage à compter d'avant-hier, je ne savais pas comment te l'annoncer.

 

Encore, l'invasion extraterrestre de lundi, on a géré, on leur a jeté tout ce qu'on a trouvé dans ton labo, ça s'est mélangé, ça a fait de la mousse qui sent mauvais, les aliens se sont enfuis sans demander leur reste.

 

Par contre, la mousse a fait muter la faune et la flore du coin pendant la nuit, et le lendemain, la moitié des profs ont été mangés par des pissenlits géants. C'est bête, mais ça arrive.

Merci de nous avoir transmis ce document, je suis heureux d'avoir de tes nouvelles et de savoir que ça va un peu mieux, et que tu es en voie de rétablissement. J'espère que le résultat de ta prise de sang sera rassurant, et que tu es parfaitement bilingue grâce à Pepa Pig.

De très bonnes vacances à toi, et ne profite pas du fait que tu sois immunisée pour quelques mois pour faire des folies !

 

--

 

Le secrétaire de direction

Macho mucho man !

 Où Monsieur le Chef d'établissement nous apprend qu'il va muter à la rentrée, et où ça fait un peu un choc à tout le monde.

 

Bonsoir à tous et veuillez trouver ci-joint le planning de la semaine prochaine.

Voilà. ça, c'est fait. Maintenant on peut parler des choses sérieuses.

Car la nouvelle, ce matin, a fait l'effet d'une bombe ; et je pèse d'autant plus mes mots que certains sont à proscrire,  dans l'Education Nationale, en contexte Vigipirate renforcé (toutes mes excuses aux valeureux héros qui gèrent les filtres de messagerie au rectorat, et qui finiront tous en invalidité à trente ans). Ainsi ne peut-on plus s'exclamer, par exemple : "tema le nana là-bas, c'est une vraie bombe !", mais doit-on plutôt dire "aide-moi, mon bon ami, j'ai un problème avec ma masculinité toxique, connais-tu l'adresse d'un bon psychothérapeute qui pourrait m'aider à entrer dans le XXIème siècle ? !". Ou, à la rigueur - expression dont je n'ai appris que tout récemment l'existence : "tema, la nana là-bas, c'est un avion de chasse !". Expression dont la portée métaphorique me laisse perplexe car au risque de choquer les professeurs en charge de la section aéronautique, je n'ai jamais éprouvé ne serait-ce qu'un début de sentiment amoureux pour un Rafale ou un MIG 29, et pourtant je suis un cœur d’artichaut, j'ai même été amoureux d'un ministre de l'Education Nationale (je vous laisse deviner laquelle pour ne pas tuer le mystère). Éventuellement, oui, je pourrais envisager d'avoir une aventure avec un Lockheed F-117 Nighthawk, s'il me paie un menu XL au Burger King et si j'ai droit de prendre des petites boulettes au fromage fondu. La chair est faible, dit-on.

Mais trêve de digression ! Je m'égare, là où je devrais mes aéroports (attention, elle est raide, celle-là, pour un vendredi soir) !

De masculinité toxique, c'est bien de cela dont il est question ce soir car on y était presque, bon sang ! Avec tout le respect que je dois à Madame la Secrétaire d'Intendance et à Mme la Principale adjointe, à deux mutations près, on l'avait, notre bureau 100% masculin ! On aurait pu passer nos après-midi en shorts et en marcels, à parler de football en sirotant des bières ! Je m'y serais mis exprès ! On se serait fait tous les jours des apéros merguez en écoutant des sketch de Jean-Marie Bigard, tout en laissant échapper de profonds rires de gorge à la façon des australopithèques, au point qu'on aurait pu nous prendre pour des élèves de 3ème ! C'est dire si j'étais prêt à faire des concessions ! On serait venu en Golf GTI tunées en écoutant du K-maro ! On aurait acheté trois exemplaires de son CD, ça aurait relancé sa carrière ! Sur mon pare-brise, j'aurais collé un auto-collant : "Attention : beau gosse à bord / il est ligoté dans le coffre" ! On aurait soulevé de la fonte ! Des haltères pour mon collègue de bureau et Monsieur le Gestionnaire ! L'agrafeuse pour moi ! On se serait échangé des DVDs pirates de Benny Hill sous le manteau - voire, pour ceux d'entre nous qui auraient cherché des sensations plus fortes... des VHS Secam de Cocoricocoboy (ne cherchez pas. Si vous avez moins de quarante ans, vous ne saurez pas de quoi je te cause) ! ça aurait senti la testostérone dès l'entrée de la ville, à tel point qu'on aurait été obligé de rebaptiser l'établissement "Collège Sébastien Chabal torse nu". Et voilà que ce beau rêve s'effondre sur ses bases, à deux doigts de la victoire, comme Neymar un soir de finale. Si près ! Si près du but !

Au lieu de quoi va-t-il falloir que nous retrouvions nos manières de gentlemen, qui doivent être rangées dans l'armoire des trucs dont on ne sait pas trop à quoi ils servent mais que Madame l'ex-Gestionnaire avait gardé quand même "au cas où", avec les Windows 95 encore sous blister, les codes pour se connecter au site Minitel de l'établissement ou mon contrat de travail. On devra se laver tous les jours et porter des vêtements propres, et faire semblant de rire en écoutant Murielle Robin. Fichue égalité des sexes. Ne vois-tu pas ce que tu nous fais endurer ?

Plus sérieusement, parce que l'heure est grave, l'intéressé ne manquera pas de le répéter : nul n'est irremplaçable. Par exemple, si je devais m'en aller à mon tour vers d'autres horizons, je sais qu'il y a des chimpanzés au Zoo de Vincennes qui seraient ravis d'obtenir le poste, et qui seraient plus performants que moi. Dans la mesure où ils sont capables de décortiquer une cacahuète à main nue, ils seraient même surqualifiés. D'un autre côté, difficile de remplacer quelqu'un dont personne ne sait en quoi consiste son travail, lui le premier, ce qui fait du secrétariat de direction un poste d'autant plus stratégique.

En ce qui me concerne, en apprenant la nouvelle ce matin, qui m'a fait l'effet d'un avion de chasse, je ne vais pas vous mentir, j'ai ressenti le même vide intérieur que quand Robbie Williams a quitté les Take That. Il n'était pas irremplaçable non plus mais c'était le plus beau, le plus rebelle, celui qui ressemblait le plus à un Lockheed F-117 ; et les Take That n'ont plus jamais été les mêmes sans lui. Moi, en tout cas, de dépit, j'avais décroché tous les posters du groupe de ma chambre. J'y avais mis ceux de Monsieur le Principal à la place, ça avait comblé le vide un temps. Et voilà que je vais devoir les enlever à leur tour. Pour mettre qui à la place ?

Personne n'est irremplaçable, c'est vrai.

Mais les murs de ma chambre ne seront plus tout à fait les mêmes, à l'avenir.

Ni moi, ni le collège non plus.

...mais ainsi en va-t-il des chaises musicales rectorales, et des aspirations professionnelles de chacun. Réjouissons-nous pour lui d'avoir obtenu l'affectation souhaitée, félicitons-le comme il se doit pour ce nouveau départ et préparons-nous à tout mettre en œuvre pour empêcher le secrétaire élève de partir dans la foulée ! AU NOM DE LA MASCULINITÉ TOXIQUE !

Vous souhaitant un week-end ni trop l'un, ni trop l'autre, car en toutes bonnes choses il faut savoir garder mesure,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Il est frais, mon poisson

 Où il est bon de rappeler certaines évidences biologiques, qui le seront de moins en moins à l'avenir.

 

Bonjour à tous,

En enlevant votre veste, ce soir, ou votre manteau, ou votre gilet d'entrecôtes si vous êtes Lady Gaga (c'est votre droit le plus strict, nous ne jugeons pas), vous y avez peut-être trouvé scotché un drôle de petit rectangle en papier, grossièrement coloré en jaune par ce qui semble être un élève de maternelle moyenne section, et parsemé de petits points placés à intervalles irréguliers. Lesquels vous ont douloureusement rappelé les jours les plus sombres de la puberté (au cas où vos élèves n'y auraient pas suffi, maintenant qu'ils ont tombé le masque et qu'ils ressemblent à une calculatrice Casio).

Vous vous êtes alors demandé de quoi il pouvait bien s'agir ; si vous aviez été marqué par quelque groupuscule occulte vénérant les figures géométriques simples (je vous l'ai dit : nous ne jugeons pas), ou du symbole d'une loge maçonnique paradoxalement portée sur la maçonnerie (car il faut le savoir : depuis que les maçons se font payer en euros, les francs-maçons ont perdu beaucoup de leur pouvoir d'achat - et ne parlons pas des anciens-francs-maçons, ou des francs-belges-maçons, qui sont dans la misère...). Peut-être même avez-vous pensé être la victime du dernier challenge tic-toc à la mode, après "voyons voir combien de temps tu laisses ta main dans le mixer de ta maman sans crier Aïe et filme-toi c'est rigolo" ou "est-ce que ta colonne vertébrale peut se plier à 180° sans faire crac ?" (challenges auxquels, je suis au regret de vous l'annoncer, vos élèves consacrent en moyenne sept fois plus de temps qu'à faire leurs devoirs. Phénomène que Darwin appelait "la sélection naturelle").

Mais au risque de me répéter, la vérité de ce rectangle est comme la domiciliation bancaire de Gérard Depardieu : ailleurs. Genre loin. Et elle ne paie pas d'impôts.

En effet, nous sommes le premier avril, et qui dit premier avril dit bélier, certes, pour les férus d'astrologie, mais également poissons. Soit, pour la quasi-totalité de nos élèves : un rectangle de couleur dorée enrobé dans de la chapelure (d'où les petits points à intervalles irréguliers, qui sont leur conception à eux de l'art figuratif). Une espèce qu'ils pensent endémique au rayon surgelé du géant Casino, jusqu'à ce que le père Noël débarque déguisé en marin pour les coller sous blister et arrondir ses fins de mois (l'intermittence du spectacle, c'est dur pour tout le monde). Les autres étant convaincus que les poissons sont tous rouge et blanc et qu'ils parlent.

Tant d'ignorance, c'est triste, c'est sûr, vous êtes là pour y remédier (un peu. D'où le semainier joint) mais en même temps, cette tradition a fait long feu. En 2022, elle ne peut apparaître qu'absurde et rétrograde, comme la petite souris ou les anniversaires (hum !). Pensez-vous que les poissons, eux, se collent des humains en papier dans le dos en ricanant sous cape ? Non. Parce qu'ils ont de la dignité, eux. Et aussi parce qu'ils ont des scies et des marteaux, peut-être, mais pas de paires de ciseaux. Ni de capes. Ni de sens de l'humour. Qui est le propre de l'homme, avec Cyril Hanouna.

J'ai été sobre, pour ma part. J'ai rendu le point d'indice à sa juste place : dans le réfrigérateur de la salle des profs, histoire de ne pas rompre la chaîne du froid. Vous pourrez vérifier lundi si vous n'y croyez pas. Il y a passé la journée. 

Vous souhaitant un week-end détendu des nageoires, ou tout simplement reposant pour ceux qui ne sont pas branchés branchies,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Tu es ce que tu manges 2

 

Bonjour à tous,

En raison d'un mouvement social, le service de restauration ne sera pas assuré ce jeudi 31 mars.

Les personnels désirant se sustenter ce jour-là devront chasser leur propre nourriture.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétariat de direction