Quand tu regardes dans l'abîme, l'abîme regarde aussi en toi

 Où monsieur le CPE m'impose de placer les mots "hydrocéphale", "pithécanthrope" et "moule à gaufre", et où la Principale adjointe m'impose de placer l'expression "boucle de rétroaction positive". Où j'en déduis que tout le monde me déteste dans cet établissement.

Bonsoir à tous,

La semaine n'est pas terminée que déjà, une nouvelle se prépare à l'horizon, et avec elle l'un des principaux temps forts de cette rentrée scolaire : les évaluations 6ème, comme en atteste le semainier ci-joint.

A une différence près, toutefois. Car pour mieux cadrer à l'évolution de la société et répondre aux attentes de nos concitoyens, cette année, ce sont les élèves de 6ème qui évalueront les professeurs, et non l'inverse, à l'aide d'un questionnaire conçu à cet effet dans un évident souci de neutralité et d'objectivité.

Cette évaluation rigoureuse sera divisée en trente huit items de quarante questions chacun, sur des sujets divers tels que la bienveillance, le vivre ensemble et votre salaire, dont nous vous communiquons ci-après un échantillon à titre d'exemple.

Item 8 :

* Quelle est la façon la plus appropriée de s'adresser à une professeur en classe ?

□ Monsieur.

□ Maîtresse.

□ Maman.

□ Hé, toi ! Sous créature !

□ Z'y va, t'es qui, toi, t'es personne, t'as pas à m'dire ce que j'ai à faire, tu t'es pris pour qui, pour ma prof ? Ha mince, oui, pardon, toutes mes excuses, madame, j'étais distrait, oubliez ça !

□ Firmin, auriez-vous l'obligeance de porter mon cartable jusqu'au fiacre de monsieur mon père, je vous prie ? !

Item 12 :

* Si tu obtiens un jour une note au-dessus de la moyenne (sur un malentendu), comment réagiraient tes parents ?

□ Ils seraient moyennement contents et ils m'achèteraient une Playstation 5. Ou deux. C'est pas une science exacte.

□ Ils seraient très contents et ils m'achèteraient une voiture.

□ Ils seraient très très contents et ils m'inscriraient à la France a un Incroyable Talent.

□ Ils seraient extatiques et ils donneraient une prime à mon professeur particulier en disant que quand même ce n'est pas grâce à l'Education Nationale qu'on obtiendrait de tels résultats.

□ Ils seraient en colère et ils viendraient se plaindre que toutes mes autres notes sont injustes et que c'est bien la preuve. Et ils demanderaient à ce qu'on leur rembourse la cantine en dommages et intérêts.

Item 14 :

* Selon toi, faut-il dégeler le point d'indice ?

□ Non, car il faut lutter contre le réchauffement climatique. On ne peut pas tout dégeler non plus. Il faut faire des choix, dans la vie.

□ Non, car il est en métal et ne passe pas au micro-ondes. On ne peut pas courir le risque d'une alerte incendie avec le temps qu'il fait en ce moment. Le ciré breton s'accorde mal à mon top Le Temps des Cerises.

□ Non, car on risque d'attraper un rhumer à cause du chaud et froid et ce serait très embêtant.

□ Oui, mais pas trop, il faut qu'il reste tiède, pour limiter les risques de choc thermique.

Item 20 :

* Comment qualifierais-tu ton professeur ?

□ Je le ferais jouer arrière droit et je mettrais tous les autres en attaquant. Comment ça, je n'ai pas compris la question ?

□ Je le trouve très gentil quand il est en formation ou en arrêt maladie. C'est le meilleur professeur du monde. Le reste du temps, bof. Il fait beaucoup de bruit en classe, on ne s'entend plus avec les copains.

□ Mon papa il dit que c'est un pithécanthrope hydrocéphale, qui ferait un très bon moule à gaufres. Je soupçonne mon papa de lire le dictionnaire en cachette au lieu de regarder Cyril Hanouna. Maman pleure beaucoup, ces temps-ci.

□ J'utiliserai un adjectif qualificatif.

□ Quel fat ! Non seulement il ne prévient pas quand il fait des interrogations surprises mais en plus, il a refusé de faire un contrôle de rattrapage du contrôle de rattrapage pour le devoir commun de la semaine dernière. Qu'on le guillotine rue Quincampoix !

□ Qui ?

* Que penses-tu du dispositif Devoirs Faits ?

□ L'attraction est sympa mais je préfère Space Mountain.

□ Ne me faites pas rire, j'ai les lèvres gercées.

□ C'est une arnaque. L'autre soir, j'y suis allé, le prof a même pas eu le temps de tous me les finir et du coup le lendemain, il s'est auto-sanctionné à ma place.

□ Ha mais parce qu'il fallait faire les devoirs ? Mais pourquoi personne me dit rien, aussi ? ! Je suis désolé mais les consignes ne sont pas claires.

□ Le dispositif est d'autant plus efficient qu'il induit une boucle de rétroaction positive à travers laquelle nous, élèves, devenons les acteurs principaux de notre scolarité. En plus c'est mon papa qui l'a inventé et mon papa, c'est le plus fort du monde. Enfin, je veux dire que son référentiel qualitatif en contexte sociétal est de nature hyperbolique.

* Penses-tu que ton professeur mérite son salaire ?

□ Non, car c'est le pire Youtubbeur que j'ai jamais vu de ma vie, il conjugue les verbes dans ses phrases et il n'est pas torse nu, ce Boomer.

□ Non, car il me donne plein de travail à faire et je ne suis pas payé non plus.

□ Non, car il a déjà les vacances scolaires et les allocs, je l'ai lu sur Twitter.

□ Oui, mais pas trop, il faut qu'il reste tiède, pour limiter les risques de choc thermique.

□ Oui, mais en anciens francs parce que le luxe pourrait lui monter à la tête quand il passe au rayon homard de chez LIDDL.

* Si tu devais donner une note à ton professeur :

□ C'est quoi, une note ?

□ C'est quoi, un professeur ?

□ C'est quoi, donner ?

□ Qui êtes-vous ? Qu'est-ce que je fais là ?

A l'issue de ces évaluations, d'importantes baisses de salaire sont à prévoir ainsi qu'une revalorisation de vos droits à Pôle Emploi. En conséquence de quoi ne saurais-je trop vous conseiller de... ha, non, pardon, contre ordre, je viens de recevoir une nouvelle circulaire qui rectifie les choses : ce coup-ci, on ne change rien, finalement, on s'y est pris trop tard, ce sera pour l'année prochaine. ça vous laisse le temps de vous préparer psychologiquement.

Je suis sûr que vous avez d'ores et déjà tous hâte d'y être mais dans l'attente, je vous souhaite un très bon week-end et une bonne réception du semainier joint.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Une affaire qui roule

 Où on ne pourra pas dire que je n'aurais pas prévenu...

 

 

Bonsoir à tous,

 

Avant d'évoquer succinctement les temps forts de la semaine prochaine, je tenais à partager avec vous une photographie de ma nouvelle voiture, dont je suis très content :

(ne faites pas attention à ma dégaine négligée, la photo a été prise un dimanche matin, au saut du lit, vers quatorze heures : je n'étais pas coiffé et mon Armani était au pressing)

Assez gourmande en carburant sur circuits courts, elle est très agréable à conduire sur de plus longues distances, même à 250 en agglomération ainsi qu'aime à le pratiquer Madame l'Assistante de Laboratoire, qui a vraisemblablement rangé ses DVDs de l'Ecole de la Route dans les boitiers de sa trilogie Taxi collector.

Un grand merci, donc, à tous les professeurs qui ont malencontreusement oublié des affaires dans leur casier en fin d'année dernière (bague en or en plastique, mugs, sacs, séries d'ouvrages du CDI datant d'avant Gutenberg, thés bio, miettes de Saint-Genix fossilisé, copies d'élèves, arrêtés de nomination, photos de vous à la piscine pendant vos arrêts maladie, dédicace de Jean Michel Blanquer au salon du théâtre d'impro, la totale...). Merci également à ces mêmes profs de n'avoir pas cherché à venir récupérer leurs biens depuis la rentrée, ce qui m'a permis de mettre l'ensemble en vente dans l'émission Pawn Star et de m'offrir ce petit bijou de technologie sans avoir à casser mon PEL, ni à manger des pâtes (mais je les mange quand même parce que j'ai six ans d'âge mental et que c'est bon, les pâtes), ni à demander à Monsieur le référent numérique de me l'imprimer en 3D sur le budget de l'établissement.

Du fond du coeur et de mes sièges en authentique cuir de bison : MERCI.

Ceci étant dit, il me reste trois cartons d'invendus stockés aux archives du secrétariat, contre lesquels mon collègue écrase son gros orteil tous les matins en allant classer des dossiers élèves et en râlant très fort (assez fort pour couvrir mes propres râleries, c'est vous dire), donc avis aux personnels concernés : vous passez chercher ça quand vous voulez, mais plus vous attendrez et plus il vous fera la tête longtemps et avec les sourcils froncés. Accessoirement, vu qu'ils sont stockés dans le local où je prends ma collation de midi, plus le temps passe et plus ils s'imprègnent d'odeurs exotiques et de têtes de crevettes. Une plus-value non négligeable, mais qui ne sera pas nécessairement au goût de tout le monde.

Dans un autre registre, comme vous pourrez le constater en consultant le planning ci-joint, mercredi prochain, l'établissement vibrera au rythme de la journée du Sport Scolaire et à cette occasion, chacun de nous va mouiller sa chemise - y compris le secrétaire de direction, au lavabo, pour faire croire qu'il a participé activement alors qu'en fait, il faisait la sieste roulé en boule sous son bureau. Notez qu'à cette occasion et par solidarité, il s'est engagé à bouger au moins un doigt, une main, voire un bras tout entier s'il a pensé à prendre ses vitamines la veille (encore que dans son cas, ses proches pourront en attester : ce n'est pas l'homme qui prend la vitamine, mais la vitamine qui prend l'homme) (tintintintinnnn) (je ne m'en lasse pas). Les plus chanceux d'entre vous pourront peut-être même le croiser dans le couloir menant à la salle des professeurs, à l'occasion de son pèlerinage annuel "au cas où il y aurait des croissants", la salle des professeurs étant un peu ses Saintes Maries de la Mer à lui, mais beurrées à l'intérieur et cuites au four à pain. Rappelons qu'en dépit des apparences, ledit secrétaire de direction est un athlète accompli (en tout cas, son podologue est formel : il a "des pieds d'athlète", et c'est un bon début) : il a été champion départemental de chaise à roulettes deux années consécutives, avant d'être banni de la fédération pour une sombre affaire de dopage aux oursons en guimauve.

Pas de changement majeur en ce qui concerne les professeurs de l'établissement, pour qui c'est la journée du sport scolaire toute l'année : entre les couloirs à arpenter, les escaliers à monter, puis à redescendre, puis à remonter, puis à redescendre, puis à remonter, puis à redescendre, puis à remonter,  puis à redescendre, puis à remonter, puis à redescendre, puis à remonter, puis à redescendre (puis à remonter) (puis à redescendre), les papiers après lesquels il faut courir, les élèves après lesquels il faut courir, les parents d'élèves après lesquels il faut courir, mais dans l'autre sens pour tenter de leur échapper, il y a des calories brûlées dans l'air, la vie dans l'Education Nationale n'est pas un long fleuve tranquille, mais un épisode à rallonge de Scoo-bi-doo.

Aussi vous souhaité-je un week-end avachi dans votre canapé, au point de vous fondre entre les coussins jusqu'à vous y dissoudre.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

ça n'augure rien de bon !

Où l'arrivée d'un nouveau chef d'établissement nous contraint à être légèrement plus sage que de coutume. On s'en voudrait de l'effrayer tout de suite...

 

 

Bonsoir à tous,

Les experts sont formels, les signes ne trompent pas : c'est la rentrée des classes.

- Les oiseaux migrateurs sont passés au-dessus du KFC du coin, ils se sont sustenté dans les poubelles avant de repartir pour leur long voyage vers l'hémisphère sud (la plupart en stop, n'étant plus en état de voler après digestion. Certains se sont même laissés rouler jusqu'à la méditerranée. Parmi eux se trouvait le secrétaire de direction incognito, mais on l'a rattrapé à temps avant qu'il ne puisse passer la frontière) (mais j'y arriverai, un jour, j'y arriverai !).

- Pour trois circulaires administratives placées dans la corbeille, dix sept sont réceptionnées sur le même temps, la plupart traitant de question cruciales comme le pourcentage de catogans en classe de 6ème et le nombre d'élèves au kilo portant des chaussures jaunes.

- Pour chaque tranche de dix questions posées aux autorités compétentes, on obtient une réponse sur un autre sujet, ou un message d'erreur.

- Le semainier fait son grand retour dans votre boîte mail, plein de jolies couleurs (yeux sensibles s’abstenir !) et d'informations cruciales sur la vie du collège durant les sept jours à venir.

- Les plaintes pleuvent au secrétariat, comme quoi il faudrait refaire quatre classes sur cinq et deux emplois du temps sur trois, si possible là tout de suite et avec un ticket à gratter de la Française des Jeux en guise de dommages et intérêts. Le secrétaire élève a été défié au moins six fois en duel, et devra se lever dès cinq heures demain matin pour affronter les parents mécontents à l'aube, au fleuret ou au mousquet selon les préférences.

- Dans les couloirs, une rumeur enfle et gronde, mélange de cris, de rires et de borborygmes incompréhensibles que les plus de 15 ans ne peuvent pas connaître, mais qui finiront sans doute N°1 au top 50 dans la catégorie "un nouveau regard sur l'orthographe-grammaire" dans les six mois.

- En deux jours, Monsieur le CPE a vieilli de dix ans (ce qui lui en fait désormais 32, pour information), il a reprogrammé deux séances hebdo chez le psy et renouvelé sa carte d'abonnement au club de Free Fight de Portes-lès-Valence. La dernière personne à l'avoir vu affirme qu'il était pendu au plafond par les pieds et avait les yeux rouges fluorescents. Il paraît que ça lui va bien.

- Enfin, le secrétaire de direction a déposé sa lettre de démission sur le bureau de ses supérieurs hiérarchiques - ce qu'il fait plusieurs fois par jour tous les jours depuis près de dix ans, sans succès. D'aucuns racontent qu'il sent encore la mouette et le KFC de la veille... 

Mais bon. On a déjà échappé aux buissons ardents et aux pluies de sauterelles. On dira donc que ça s'est plutôt bien passé - ou en tout cas, on vous le souhaite, ainsi qu'un bon week-end en prime.

Prenez des forces, ressourcez-vous, affutez vos gommes et vos plumes,

Bien cordialement,

--

 

 

Le secrétaire de direction

Une certaine idée du rentre-dedans

 Le semainier saison 9, here we go ! (au secours).

 

 

A l'attention de l'ensemble des personnels du CollèRoucas,

Le temps des cigales passant, faisons ce jour place nette aux fourmis de la fable.

Dans les couloirs déserts du collège Jean Roucas, déjà, une petite étincelle s'est animée. Hésitante d'abord, elle a bondi de poignée de porte en poignée de porte, frémissant à peine, timide, avant de s'enhardir, courir de salle en salle, puis d'étage en étage, puis jusqu'au toit du bâtiment, en oriflamme, à mesure que l'établissement sortait de sa torpeur. Bientôt, dans son sillage, quelques voix se sont faites entendre : enjouées pour beaucoup, un peu bougonne pour celle du secrétaire de direction (qui trouve toujours les vacances trop courtes, en bon fonctionnaire qu'il est), mais chacune à son poste et prête à raisonner. Avec elles : des bruits de pas qui s'activent, de claviers qu'on maltraite, de café que l'on fait couler dans des filtres poussiéreux ; si bien que c'est aujourd'hui le bâtiment tout entier qui frémit d'impatience à l'idée de vous retrouver bientôt, ou de vous découvrir.

Et si la pointe d'appréhension qui vous étreint est légitime, à quelques jours de la reprise, n'oubliez pas l'excitation qui va de paire : nouvelle année, nouvelle donne, nouveaux visages, nouveaux sourires, nouvelles contrariétés aussi, ça fait partie du jeu, mais également quelques instants de grâce, toujours, à savourer au fil de l'eau, qui font toute la beauté et la grandeur de ce métier-qui-est-bien-plus-que-ça.

Ainsi donc, haut les cœurs, sacoches en bandoulières, c'est avec autant d'impatience que de fébrilité que nous vous attendons ce mercredi 31 août.

Dans l'attente et comme le veut la tradition, nous vous communiquons ci-joint :

- Votre invitation à la journée de pré-rentrée, incluant son planning horaire

Aussi êtes-vous théoriquement parés à nous rejoindre. Et nous, parés à vous accueillir.

Restant à votre disposition pour tout renseignement complémentaire, et vous souhaitant une dernière fournée de belles journées à fixer les nuages,

Bien cordialement,

--

 Le secrétaire de direction

Actions - réactions

 A l'attention des professeurs du Collège Jean Roucas,

Bonjour à tous,

Parce qu'à peine quatre petits jours de vacances et vous êtes déjà fatigués de ne plus être fatigués, nous vous transférons ci-joint le retour des autorités rectorales quant aux actions éducatives retenues pour le collège Jean Roucas. Si ce n'est pas le bonheur, ça y ressemble bien.

Curieusement, toutes les actions à base de jacuzzi et de voitures de sport n'ont pas été retenues.

Que cela ne vous gâche pas l'été malgré tout,

Bien cordialement,

--

Le secrétariat

Je ne suis pas un numéro d'identifiant

Aux professeurs principaux de 3ème,

Bonjour à tous,

Au cas plus que probable où des parents vous solliciteraient aujourd'hui plus qu'hier et bien moins que demain pour cause de "résultats du DNB inaccessibles",  et où certains d'entre eux iraient jusqu'à camper devant chez vous et/ou vous envoyer des lettres de menace en recommandé avec accusé de réception, je vous communique ci-après la solution préconisée par le rectorat, qui semble fonctionner, à la surprise générale (la leur y compris). 

  Concernant la saisie de la date de naissance, il est nécessaire de conserver les / /, c'est plus seyant.

Vous souhaitant une bonne journée, à dix mille kilomètres physiques ou symboliques de tout ça,

Bien cordialement,

Le secrétariat

Tu peux toujours (dis)courir

Où le chef s'en va après quatre ans de bons et loyaux services, pour un lycée hotelier plein de nourriture de luxe, et où on ne le laissera pas partir sans un discours, même si on aime autant prendre la parole en public que se cogner les orteils dans le coin de la porte à cinq heures du matin. 

 

 

Monsieur le Principal,

C’est la fin de l’année, on va se parler franchement, d’homme à homme et tant pis si je prends un blâme, il faut que ça sorte.

Je vous en veux. Vraiment.

Je vous en veux de vous en aller, déjà. Parce que les bons chefs d’établissement sont une denrée rare, et les excellents chefs d’établissement, une légende urbaine. Raison pour laquelle on n’en parle que sur les sites dédiés au paranormal, où on les confond fréquemment avec le Yéti et le Monstre du Loch Ness.

Je vous en veux aussi parce qu’on y était presque, ça s’est joué à ça. On s’était presque débarrassé de toutes ces bonnes femmes à l’administration, pour faire un bureau 100% testostérone dans lequel on aurait pu passer nos journées à parler de foot, à boire des bières, à roter et à faire des blagues misogynes. La vie, quoi. Alors que là, à cause de vous, ça va être reparti à parler chiffon popote. J’ai déjà commandé un camion de boules Quies.

Je vous en veux parce que du coup, moi, je suis obligé de faire un discours, parce que quand même ça a été un vrai plaisir de travaill… faire semblant de travailler à vos côtés, et de pouvoir apprécier au quotidien votre professionnalisme, votre réactivité et votre humour ravageur, même si j’ai vite appris aussi qu’il y avait des moments où il ne fallait pas rigoler DU TOUT, la faute à ces foutus professeurs qui vous mettaient en rogne. Honte sur vous, tous ! Mais je vous en veux quand même moins qu’à votre prédécessrice parce que j’avais dû mettre une perruque blonde et les talons hauts de Mme Moulin et j’ai encore les pieds qui saignent.

Vous êtes quelqu’un de très secret, impossible d’obtenir le moindre renseignement à votre sujet, même en demandant à la personne censée vous connaître le mieux, à savoir : Google. Alors je suis allé sur Wikipedia et j’ai pris la biographie de Snoop Dog à la place. Vous êtes donc né, arrêtez-moi si je me trompe, le 20 octobre 1970 à Long Beach, en Californie. À l'école, vous êtes « bon élève » et plutôt « discret », d'après vos professeurs. Vous rejoignez l’équipe de basket du lycée qui vous aide à sortir de votre coquille. Malheureusement, peu de temps après avoir obtenu votre diplôme, vous avez de fréquents ennuis avec la justice du fait de vos connexions avec un gang local, surveillé par le FBI et la CIA. Pendant les trois années qui suivent, vous êtes régulièrement emprisonné et vous trouvez un sens à votre vie en vous réfugiant dans le rap. Après quoi vous êtes entré dans un autre gang surveillé par la CIA, l’Education Nationale, au sein duquel nous nous sommes rencontrés il y a quinze ans de ça, au collège de Chabroux, dans des circonstances cocasses puisqu’un élève s’était auto-poignardé la main sous ma surveillance (en tout cas, on n’a jamais pu prouver que c’était moi) et vous aviez eu la lourde charge de me faire remplir correctement la déclaration d’accident. Ça avait pris six semaines. Vous aviez vu alors en moi un potentiel certain pour tout, sauf le travail en milieu scolaire, et vous aviez raison puisque je suis maintenant secrétaire de direction, ce qui n’a effectivement rien à voir. Après ça, vous avez fait des trucs ailleurs, plein, mais c’est votre vie privée, c’est vous que ça regarde. Puis vous arrivez à Jean Roucas, où vous avez bénéficié des trois meilleurs secrétariats du monde. D’abord, Pamela et moi : l’atout charme. Ensuite, Arale et moi : l’atout geek. Et enfin, Rémi et moi, sans conteste le plus beau couple de tout le ministère, juste derrière Jean-Michel et BFMTV. Ne niez pas, nous vous manquerons. Au fil du temps, à notre contact, vous avez appris de nouvelles choses, vous vous êtes ouvert à d’autres horizons. En nous écoutant, jour après jour, votre culture personnelle n’a eu de cesse de s’enrichir. Et pour être sûr que vous avez bien tout retenu, pour conclure, je vous propose un petit quizz sans trop d’enjeu : une seule réponse juste et on vous laisse partir. Par contre, si vous n’en avez pas, vous êtes obligé de rester. Vous avez le droit de vous faire aider.

Sur la base de nos discussions quotidiennes avec Rémi, donc :

L’adversaire le plus difficile à vaincre du jeu vidéo Elden Ring s’appelle :

• Godrick le greffé

• Malenia, la lame de Miquela.

• Radhann, le Fléau des Etoiles

Ou

• Jean-Michel Blanqueros, le rejeton des ténèbres.

Quel personnage ne meurt pas dans la dernière saison de Stranger Things :

• Eddie le rôliste

• Fred le journaliste

• Jason le basketteur

Ou

• Vecna le sorcier démoniaque

De quelle actrice Rémi avait-il la photo en grand affichée dans un coin de son bureau ?

• Kristin Kreuk, de Smallville, parce qu’il aime les petites brunes au regard innocent et parce qu’il est notre Superman à nous.

• Claude, de la Flamme, parce qu’il aime les femmes d’expériences et parce que l’âge, c’est dans la tête, et les dents dans le verre sur la table de nuit.

• Nathalie Portman, de Léon, parce qu’il a été ado dans les années 90.

• Alice Sapritch, de la Folie des Grandeurs, parce qu’il ne sort qu’avec des grands classiques.

Et enfin, dernière chance. Et cette fois pas de choix multiple, c’est quitte ou double :

Comment s’appelle ma ministre de l’éducation nationale préférée ?

Ha zut, on y était presque, ça s’est joué à peu !

Bon, on va devoir vous laisser partir, alors, mais à contre-cœur. Avouez que ça va vous manquer, de nous entendre débattre de quelle arme est la plus efficace contre les sorts de putréfaction écarlate. Vous, en tout cas, vous allez nous manquer. Dans une autre vie dont tout rapport hiérarchique aurait été expurgé, j’aurais été ravi de vous compter au nombre de mes amis, et je suis sûr que mon coloc de bureau également. Aussi, restez-vous-même, ne changez rien.

Ou si, quand même un truc : mettez-vous aux jeux vidéo.

Et allez-y mollo sur le homard.