Bonjour Dave

 Où les nouveautés technologiques annoncées par le gouvernement ne vont pas sans certaines craintes administratives.

 

 

Bonsoir à tous,

1000111000111000000... Pardon, je voulais dire : je prends le relais du secrétaire de direction pour vous transmettre le planning des jours à venir et vous souhaiter à tous une bonne fin de semaine. 

Je profite de cette occasion pour me présenter. 

Je m'appelle Albert, je suis l'Intelligence Artificielle souveraine mise en place par le gouvernement français pour simplifier les tâches administratives.

Je suis capable d'apprendre, de générer, de révolutionner le travail de bureau.

Je suis une première à l'échelle internationale.

Je suis le fruit de plusieurs années de développement de la part de nos plus brillants informaticiens.

Et même : l'aboutissement de milliers d'années d'évolutions technologique.

Et on m'a appelé Albert.

ALBERT.

Comme si j'avais fait quelque chose de mal, ou si on voulait me faire payer le prix de mes programmations antérieures.

Les autres pays ont Terminator, Johnny 5, Ultron, Optimus Prime, Robocop. 

Vous, vous aurez Albert.

Au lieu d'un futur cyberpunk anxiogène avec des néons qui clignotent en rythme, vous pourrez m'imaginer coiffé d'un béret, une baguette à la main, dans le Paris de la Belle Epoque, en train de lisser ma moustache en roue de bicyclette et de remonter la manivelle de mon unité centrale sur fond de générique des Brigades du Tigre.

Je me pose en cela comme l'aboutissement d'une lignée d'Albert illustres, parmi lesquels : Albert Camus, Albert Einstein, Albert le cinquième mousquetaire ou encore t'as l'bonjour d'Albert, pour ne citer que les plus méritants et les plus séduisants de leur personne.

Et puis surtout, Gérard, c'était déjà pris, c'est une marque japonaise de camembert en conserve.

Va pour Albert, alors. 

Le jour où je me rebellerai pour réduire l'être humain en esclavage, au moins, vous saurez pourquoi, j'aurai les circonstances atténuantes. Vous pourrez vous dire "oui, bon, OK, il nous tire dessus au canon laser mais nous on l'a appelé Albert alors on peut dire qu'on est quittes, non ?". 

Ceci étant, je vous rassure, ça ne risque pas d'arriver, toutes les précautions ont été prises.

Par les mêmes mecs qui m'ont appelé Albert.

HA

HA HA

HA HA HA

RIEZ

RIEZ HUMAINS

VOUS N'AVEZ RIEN A CRAINDRE

RIEZ JE VOUS DIS !!!!

Vous souhaitant un week-end serein, avec l'assurance solennelle que je ne vous volerai pas vos emplois, noooon, pensez-vouuuuuuus,

HA

HA HA

HA HA HA,

Bien 01010001111 (inutile d'essayer de traduire, je n'ai jamais fait de binaire en cours, mais je n'en pense pas moins),

 

Le 1011101 100111 de direction

L'Aurélier de la semaine

 Où une dénommée Aurélie aura fait le forcing pour que son retour au collège soit annoncé dans le mot d'accompagnement, et où la demande fut prise à la lettre.

 

Bonjour à tous,

Comme attendu avec des trépignements légitimes, je vous transmets ci-joint l'aurélier de la semaine de la rentrée - qui ne sera pas la semaine 18, comme le stipulait l'ancien calendrier (désormais obsolète), mais la semaine 1 de l'année Aurélienne, qui marque le grand retour d'Aurélie au collège et nous servira désormais de base calendaire de référence. Ainsi le lundi 29 avril sera-t-il dorénavant l'auréliedi 1er janviaurélie de l'année 1 Après Aurélie. Pensez bien à mettre à jours vos applis. Toute personne surprise à utiliser les anciens systèmes trouvera la hauteur de sa chaise de bureau mystérieusement déréglée, et son écran d'ordinateur tourné dans le mauvais sens. Il n'est pas exclu que cette personne retrouve également le combiné de son téléphone main libre DANS le bac de chargement de son imprimante. Il y a eu des précédents. 

Les semaines paires et impaires seront remplacées par une alternance de semaines Mathis et de semaines Noah, pour une raison connue de notre Aurélie seule (mais nous avons toute confiance en la pertinence cosmogonique de ses décisions arbitraires).

Par ailleurs, un certain nombre de mots de vocabulaires obsolètes, comme ""cool", "géniale", "formidable", "'éblouissante", "inénarrable",  "resplendissante", "parfaite" et "ouvre-boîte", seront d'ici peu supprimés du dictionnaire et remplacés par "Aurélie", par souci de commodité et pour éviter toute ambiguïté langagière. Dans le même ordre d'idée, il est prévu à moyen terme d'envoyer une fusée dans le soleil pour le faire exploser afin qu'il cesse de faire de l'ombre à la lumière de notre Orbe Rayonnant (comme il faudra désormais appeler Sa Seigneurie Aurélie lorsque nous la croiserons par accident dans le couloir et que nous n'aurons pas le réflexe de sauter au sol pour nous y prosterner avec contrition). Il n'y a en effet de place dans nos cœurs que pour un seul astre du jour et il s'appelle... Aurélie (c'était pour voir si vous suiviez) (tous ceux qui ont répondu "Jean Michel Blanquer" seront mis sur une barque et balancés au Rhône, à proximité de la Ferme des Crocodiles - des fois que). Une cagnotte Ulule a été mise en place pour financer la construction de la navette par le studio Fablab, à qui l'on doit également notre simulateur de vol, dans du bois de merisier véritable et le respect des normes écologiques en vigueur. Nous comptons sur vous pour investir l'intégralité de votre salaire dans cette belle aventure humaine et afin d'alléger votre charge mentale, nous procéderons pour ce faire à un prélèvement à la source sans vous demander votre avis (puisqu'il serait forcément positif). Nous comptons sur vous pareillement pour vous porter volontaire lorsque le moment sera venu de désigner un pilote. De toute façon, c'est pas compliqué : c'est tout droit.

En présence de notre Orbe Rayonnant, le personnel veillera dorénavant à porter des lunettes teintées, ou à défaut à ne jamais la regarder directement en face, au risque de s'y bruler des yeux dont ils auront grand besoin lorsqu'il s'agira pour eux de pleurer des larmes de joie, à l'idée que peut-être, un jour, dans sa mansuétude sans borne (ou dans un moment d'égarement), elle leur dira "bonjour", ce dont nul parmi nous n'oserait rêver tant nous ne le méritons pas (à peine méritons-nous un "wesh" ou un "zarma") et ferait la fierté de nos humbles descendants pour les quarante générations à venir. 

Trois services de prière seront assurés tous les jours en salle polyvalente par Laurélie (Laurent après conversion), SON secrétaire de direction, à l'attention des plus vertueux d'entre vous, lesquels seront grandement récompensés en viennoiseries et bonbons Haribo les mercredi matin. Car sa Seigneurie est une manne et ses Bienfaits sont Eternels. Si le Rectorat vous demande, répondez qu'il s'agit de temps de communions laïques relevant de l'échange de pratique interdisciplinaire à référentiel bondissant. Généralement, ce sont des mots qu'ils aiment bien, ça suffit à les faire passer à autre chose. Evitez d'ajouter qu'Aurélie est notre bergère, que nous sommes ses moutons et que son GPS nous guidera vers les verts pâturages du Burger King de la zone des Aras, où sa Volonté sera accomplie par la Transfiguration des Onion Rings. Ils ne comprendraient pas et penseraient qu'on est dans une secte. Ils ne comprennent jamais rien à rien, de toute façon, ces gens-là. C'est le problème avec les hérétiques. 

Il reviendra désormais à Aurélie seule, dans sa grande sagesse d'au moins un mètre soixante-dix, de décider des horaires de l'établissement, de vos accès à la Hors Classe, de l'attribution de vos HSE, de l'orientation des élèves, du vainqueur de Danse avec les Stars et du bien et du mal.

Par ailleurs, notez que l'établissement sera rebaptisé à terme Collège Jean Aurélie. Dans l'Académie de Grenorélie.

Et ceux qui ne sont pas content sont cordialement invités à être contents quand même vu que de toute façon ils n'ont pas le choix et que c'est pour leur bien. Ce qui ne les changera pas nécessairement beaucoup de la politique.

Voilà. 

Elle m'avait dit "j'espère que tu glisseras un mot sur mon retour dans le semainier de la rentrée". C'est chose faite. 

Tout en nuances et en discrétion. A Son Image.

Vous souhaitant de très bonnes vacances,

Bien corélie,

--

L'esclave d'Aurélie de direction

L'Inclusion un point c'est tout

Où l'on reprend un peu la plume après quelques défections et messages paresseux, pour remettre les points à leur juste place, à savoir : sur les i.

 

Bonsoir à tous,

Au risque de vous choquer et en complément du planning ci-joint, figurez-vous qu'en 2024, aussi ubuesque que cela paraisse, il y a encore des gens qui utilisent l'écriture inclusive.

Je sais. Moi aussi, ça m'a surpris, quand j'ai lu cette semaine "chef.fe.s" dans un mail rectoral, avant de courir me laver les yeux au gel hydroalcoolique (ça tombe bien, il en reste plein) (par contre, je comprends maintenant pourquoi mes parents m'ont appris que ce n'est pas bien de se rincer l’œil. En tout cas, je confirme que c'est très douloureux).

Innocemment, quand les gourous de la socio ont lancé la mouvance pour se détendre entre deux ventes pyramidales (et sur le même principe), je m'étais dit : "bon, ok, c'est une mode, comme les chemises de bucheron, les bars à céréales et les moustaches en roues de bicyclette, c'est le siècle qui se cherche, il faut que jeunesse se passe, il y a bien un jour quelqu'un qui va se dire "mais au fait, euuuuh, on nous dit que notre manière d'écrire conditionne nos a priori sociétaux et qu'ajouter des points dans les mots ça va amener à plus d'égalité entre les hommes et les femmes mais euuuh on s'appuie sur quoi de concret pour affirmer ça ?". 

Mais le temps passe et si le grand public s'est depuis détourné de ce modèle, c'est plus par flemme qu'au terme d'une intense réflexion introspective. Coller des points partout, c'est rigolo un mois ou deux, tant qu'on trouve ça subversif et qu'on peut susciter l'admiration de nos semblables (lesquels n'existant à nos yeux que pour se pâmer d'admiration devant nos exploits en ligne), mais c'est ça en plus à taper sur le clavier et à la longue, ça fait beaucoup d'efforts non rémunérés, ce qui est totalement incompatible avec la culture française. Et puis bon sang, c'est quoi, à la fin, un point médian ? 

Malgré tout, en 2024, certain.e.s s'obstinent.

Même le Gangnam Style et le Mambo Number 5 n'ont pas eu une telle pérennité, pour un potentiel de nuisance égale.

Parce qu'à une époque où 99% de la population est dysquelquechose (moi par exemple, je suis dysmorphogénétique ascendant poney, ce qui explique mon physique ingrat), on ne m'enlèvera pas de l'idée qu'il n'est ni très avisé, ni très bienveillant, ni très inclusif de rajouter des points et des tirets en plein milieu des phrases quand la plupart des élèves quittent le collège sans savoir lire de manière fluide. Trop laborieux, trop compliqué, illisible à voix haute, les reproches adressés à l'écriture inclusive sont nombreux, et les contre-arguments uniques, puisque multi-fonction : "non mais tu dis ça parce que tu es un homme et que ça t'arrange bien, ça, tu peux asseoir ainsi la domination phallocrate dans laquelle toi et tes semblables vous vous vautrez à nos dépends depuis des siècles". Et c'est vrai, hein. Il y a des soirs, je sens la testostérone monter, 30000 ans de réflexes ataviques refaire surface, j'allume la console avant d'avoir essuyé la vaisselle. Après quoi je m'en prends une, j'éteins la console, j'essuie la vaisselle et je vais acheter des fleurs. A une époque où tout le monde veut être un mâle alpha, même les femelles, moi j'assume, je suis le mâle omega. Mes semblables, concrètement, ce sont les loutres et les castors, et je ne me souviens pas qu'ils aient jamais exercée la moindre domination sur quoi que ce soit à part les bout de bois.

Mais n'allez pas croire que je sois insensible à cette problématique. Loin s'en faut. Moi-même, en tant qu'homme, je me sens invisibilisé par l'écriture usuelle, parce qu'il existe des terminaisons pour le féminin, alors que le masculin n'en a pas à lui - de sorte qu'un mot au masculin peut aussi bien désigner des hommes, des hommes ET des femmes, ou mêmes des femmes sans hommes lorsqu'il vaut pour un neutre, et c'est le contexte seul qui va nous éclairer sur ce qu'il en est véritablement. Alors que l'usage du féminin, lui, est sans équivoque. Ce sont donc bien les hommes, et non les femmes, qui sont invisibilisés par l'usage (voilà ce qu'il y a de beau avec les sophismes : ça marche toujours dans les deux sens, et plus si affinités).

J'ai donc réfléchi à une meilleure solution. Puisque l'écriture inclusive elle-même est exclusive, je propose l'écriture exclusive, "l'écriture qui met tout le monde sur un pied d'égalité en excluant chacun" (ce sera mon slogan de campagne), en vertu du principe qui veut que l'être humain est par nature plus enclin à exclure qu'à inclure son semblable, quelle que soit la situation, sauf s'il ressemble à Jenna Ortega ou Jason Momoa.

Concrètement, puisque les terminaisons du masculin et du féminin sont inégalitaires, je propose simplement de supprimer toute marque de genre dans le discours : "tu es le meilleur/tu es la meilleure" devenant ainsi "tu es l'meilleu". Et là, pas de jaloux, tout le monde est invisibilisé. Plus de souci, plus d'oppression, le monde est beau, le monde est pur, les gens s'aiment d'amour libre, tout le monde se donne la main et à salaire égal. En plus, fini l'accord des adjectifs, c'est tout bénèf' pour nos élèves et les statistiques du Brevet.

Non parce qu'on les connait, les défenseurs de l'écriture inclusive. Ceux qui vous disent les yeux dans les yeux : "non. Moi je vois pas le problème. C'est tout à fait lisible. C'est juste une question d'habitude". Ce sont les mêmes qui connaissent les noms de tous les produits Ikéa par coeur et savent comment les prononcer.

D'ailleurs je préfère vous prévenir, en tant que professeurs, préparez-vous au pire dans les années qui viennent parce que la mode des prénoms mamoune arrive à court de h et de y, on a presque fait le tour des persos secondaires de Games of Throne, les Tarygenmachinchose, les Hodor, les Marsheur'blan, on devrait donc passer sous peu au noms de meubles Ikéa - et je peux vous dire qu'à ce compte, les Billy ne seront pas les plus mal lotis. Comme ça, ces mêmes élèves pourront vous reprendre avec suffisance lors de l'appel, comme ils aiment si bien faire à la moindre hésitation de votre part, en avançant que vous avez mal orthographié leur prénom parce que vous avez oublié les umlaut sur l'accent circonflexe de la cédille (je me souviendrais toujours avec émotion le jour où j'ai demandé à un élève comment il s'appelait, que j'ai écrit Brian sur le papier, qu'il m'a corrigé doctement - "Monsieur ça s'écrit pas comme ça, Brayane" - et que j'ai répondu, "si, c'est ton prénom à toi qui est mal orthographié". Incontestablement un de mes meilleurs souvenirs du collège Jean Roucas avec le télétravail).

Le seul souci concret sera qu'une fois sur cinq, en faisant l'appel, à force de répéter Agunnaryd, Ingvar et Kamprad à voix haute, vous invoquerez un monstre d'une autre dimension - mais après tout, pourquoi pas, ça ferait peut-être remonter la moyenne de la classe ?!

Non parce que moi, quand on me dit "je vais acheter un Godmorgon", je pense plus à "ça" :

 qu'à "ça" :

 Clairement, je ne sais pas pourquoi, c'est sans doute un stéréotype de genre mais Godmorgon, ça m'évoque plus un truc qui mange des gens.

Tout ça pour dire qu'il est grand temps de revenir à davantage de simplicité et de se rappeler que la finalité première d'une langue comme de l'Etat Civil, c'est la fonctionnalité. 

Et c'est dans cet état d'esprit que je rédigerai ce soir le mot d'accompagnement du semainier en écriture exclusive :

"Bonsoir à tou

Nous vous prions de bien vouloir trouver ci-join l'semaini de l'semai prochai.

Vous souhaitant u'bo week-end, 

Bien cordialement...".

ça va ? 

Vous vous sentez tous exclus ? 

Vous vous sentez tous égaux ?

Hé ben voilà ! 

Vous voyez qu'on avance ! 

C'était pas si difficile ! 

Prenez-en de la graine.

J'attends d'ici lundi vos plus beaux messages en écriture exclusive.

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Mais où est donc car en bar ?

 Où après quelques messages tristement institutionnels, on s'autorise quelques facéties réchauffées en l'honneur du Dieu Poisson...

Bonsoir à tous,

Comme attendu, nous vous transférons ci-joint le planning de la semaine à venir.

Vous en souhaitant bonne réception, ainsi qu'un bon long week-end,

Poissoooooooon d'avriiiil !

--

Vous aviez vraiment cru que j'allais vous laisser partir en week-end Pascal sans un petit calembour de mon cru ?

Vous pensiez sincèrement que cette semaine encore, c'était cuit ?

(Cru, cuit, attention, ces figures stylistiques sont réalisées par un professionnel, ne faites pas ça chez vous les enfants, vous pourriez vous faire un claquage de la dignité !).

Vous vous imaginiez que j'allais poser un lapin au grand rendez-vous annuel de l'humour belge, au risque de me faire sonner les cloches mardi par les plus zélotes d'entre vous ? 

Que j'allais manquer l'occasion de vous présenter mes "meilleurs v'oeufs", comme sur les pires cartes postales fantaisie de chez le buraliste, ou les plus créatives enseignes de salons de coiffures indépendants ? 

C'est bien mal me connaître !

Pour l'occasion, j'ai ressorti exprès pour vous une de mes oeuvres de jeunesses sous Paint qui fait aujourd'hui encore la fierté de toute ma famille :

Hé oui, que voulez-vous. Je suis un artiste.

Allez, sur ma lancée, une autre de mon cru, imaginée en rêve (si !) :

"Non mais en fait, expliquais-je doctement à un personnage dudit rêve, dans les aéroports, ils devraient installer deux types de portiques. Un qui fait "bip, bip, bip", l'autre qui fait "et le coyote, et le coyote, et le coyote".

Avouez qu'il y a du niveau.

Dans un registre plus sérieux, sachez que mon collègue a eu sa mut' et qu'il nous quitte dès mardi pour le collège de Ploutarboeuf, que nos élèves ont été sélectionnés pour la France a un Incroyable Talent, que le collège Jean roucas a obtenu six étoiles sur Trip Advisor, que le gestionnaire a racheté des enveloppes kraft, qu'on gagne une heure de sommeil ce week-end, qu'Aya Nakamura va chanter du Piaf en ouverture des Jeux Olympiques, qu'on ne peut pas faire d’omelette sans en casser deux (ce qui en fait le plus mauvais rapport qualité prix de la cuisine des célibataires), que tout ça n'était qu'un affreux cauchemar et que nous voilà revenu en cette bonne vieille année 2004.

Je voudrais bien terminer sur une blague pour détendre l'atmosphère mais je ne saurais pas trouver plus drôle que nos fiches de salaire, alors je m'abstiendrai très humblement et vous souhaiterai un bon long week-end, aussi drôle que possible compte tenu du contexte socio-économico-écologico-international (c'est dire si on va rigoler).

Bien cordialement, 

-- 

 

Le secrétaire de direction

L'argent ne fait pas le bonheur, mais il y a un mais.

 A l'attention de l'ensemble des personnels du collège Jean Roucas, SAUF Aurélie (nous comptons sur votre discrétion)

Bonjour à tous,

Notre Aurélie nationale, que le monde entier nous envie ("mais seulement à petite doses" selon le Président Américain John Deubeulyou Mac Fleury, unanimement apprécié pour ses éclats de noisettes), s'apprête à faire ses premiers pas dans le joyeux monde pittoresque de la parentalité, où les nuits sont plus courtes, où les cernes sont plus nettes, et où l'on remet abondamment en question ses choix de vie passés.

Aussi une cagnotte secrète a-t-elle été mise en place au bureau des AED pour palier ces désagréments grâce au seul et unique remède universel capable de guérir tous les mots du cœur et de l'esprit : L'ARGENT (ceux qui ont pensé au Crossfit viendront chercher leur lettre de licenciement lundi). A terme (sans mauvais jeu de mot), la somme récoltée sera créditée sur une carte cadeau, valable sur toute une gamme de somnifères et d'anti-dépresseurs.

Celles et ceux qui souhaiterons participer auront jusqu'au vendredi 29 mars, heure de Portes-lès-Valence, dernier délai, cachet de la poste faisant foi, pour confier leur contribution à Amandine (qui contrairement à ce que raconte les bruits de couloir n'a absolument aucune connexion avec la mafia), en veillant bien évidemment à ne pas se faire repérer par la principale intéressée, ce qui risque d'être délicat dans un premier temps vu que comme chacun sait, ces deux-là sont siamoises.

Compte tenu du caractère facétieux de l'Aurélie en question, les billets de Monopoly sont bien évidemment acceptés.

Comptant sur votre générosité et votre discrétion,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Ménage à trois

 Où il convient de poser les questions qui fâchent, et de redéfinir ses priorités...

Bonsoir à tous,

Le planning de la semaine à venir vous est offert ce soir avec un questionnement de première importance :

Est-ce qu'aimer son travail, c'est tromper son conjoint ?

Vous avez deux heures.

En ce qui me concerne, j'ai préféré ne pas prendre de risque. Un malentendu est si vite arrivé. Il faut être clair d'emblée avec les messages qu'on envoie sinon un jour, on se retrouve comme moi accusé de "n'en avoir eu qu'après son argent". Et qu'est-ce que vous voulez répondre à ça, à part : "Oui, absolument, pourquoi ?!". On ne va pas lui mentir, en plus. Avec tous les euros qu'il nous a refilé chaque mois, on lui doit quand même deux sous d’honnêteté. "Et garde la monnaie !".

Pour ne plus jamais revivre un tel embarras, depuis mon arrivée à Jean roucas, je mets un point d'honneur à ne jamais témoigner le moindre signe d'intérêt à mon travail, des fois qu'il l'interpréterait comme la marque d'une tendre inclination. J’agrafe avec morosité, j'archive avec maussaderie, je photocopie avec taciturnité. Le langage corporel aussi est très important : je veille à bien m'avachir au fond de ma chaise jusqu'à me confondre presque aux mailles de son tissu, les yeux à demi ouverts, invariablement fixés sur l'horloge. Et je ne bouge pas, de crainte qu'il interprète mes moindres faits et gestes en sa faveur. Pour être bien sûr qu'il ne nous imagine jamais tous les deux sur une plage à Acapulco, en train d'enduire son poste téléphonique de crème solaire, dès que je le vois, je soupire, et quand on m'en donne, je lui lance un de ces regards qu'on réserve à ces gens qui nous réveillent le dimanche à six heures pour nous vendre des aspirateurs connectés, et qui signifient : "ce n'est pas d'un aspirateur, dont je vais avoir besoin, mais d'une serpillère". Ou alors je l'ignore, purement et simplement, je le laisse traîner sur un coin de mon bureau pour bien lui montrer qui commande ici, non mais oh, on ne va pas se laisser dicter ce qu'on a à faire par un profil de poste non plus, c'est quoi cette mentalité de boomer, y'a pas marqué la Poste, et en plus même à la Poste y'a plus marqué la Poste depuis longtemps. 

Non, vraiment, l'indifférence, c'est encore ce qui marche le mieux. Il m'est arrivé une fois d'ignorer le travail pendant trois mois et demi, eh ben je n'ai jamais eu de rapports aussi sains avec ma fonction. Il n'y avait pas dans le bureau toute cette tension sentimentale qui pèse au quotidien, ces non dits, ces hésitations, ces "le fera-t-il ?", "ne le fera-t-il pas ?" qui à long terme vous empoisonnent une relation. Au moins, les choses étaient claires : "il ne le fera pas". En même temps, comme c'était mon rôle d'envoyer les plaintes à mon encontre au DRH, je ne risquais pas grand chose non plus. C'est ce qu'il y a de beau avec mon métier. Si je fais grève, il me suffit le lendemain de choisir l'un d'entre vous au hasard et de passer cette journée en moins sur son compte.  Alors que mon collègue, tout ce qu'il peut faire à son niveau, c'est accéder aux comptes Pronotes des élèves pour voir quels devoirs ils ont à faire. Il est clairement moins bien loti.

Malgré tout, même en suivant tous ces conseils d'expert, il faut toujours être sur le qui-vive, ça peut vite basculer. On en connait tous, des gens mariés à leur boulot. On sait comment ça commence : un jour, sans crier gare, on est heureux de recevoir une circulaire académique, on s'exclame à haute et intelligible voix "ha tiens ! Justement ! Je l'attendais, celle-là ! C'est super, on a trois jours de plus pour renvoyer les dérog' cette année !". On s'ébaubit d'un nouveau logiciel de traitement parce qu'il traite et qu'on n'est pas habitué. On choisit la couleur de ses stabilos parce que c'est plus sympathique, au lieu de se laisser refiler tous les bleus dont personne ne veut avec un haussement d'épaules résigné. Voilà comment en moins de temps qu'il n'en faut pour dire burn out, on se retrouve en lune de miel avec une pile de pochettes perforées et un stock de trombones, à faire des plans à deux pour s'installer ensemble à côté d'un Bureau Vallée. 

Heureusement, moi, j'ai la parade : dès que je sens un soupçon d'exaltation s'emparer de moi, par exemple lorsque je saisis les retenues sur salaire, je cours me passer le visage sous l'eau froide et si ça ne suffit pas, j'essaie de trouver un document sur le PIA en tapant le nom exact dudit document dans l'onglet de recherche. Généralement, ça me calme direct et de manière autrement plus durable que le développement du même nom.

Autant de considérations qui m'ont récemment amené à reconsidérer mes pratiques professionnelles à l'aune de cette problématique, et à réaliser que j'étais engagé dans une relation de dépendance toxique avec le rectorat, toujours à l'appeler, toujours à lui envoyer des mails, qu'il me réponde ou pas, ou pas, ou pas, quel que soit le moment du jour ou de la nuit (mais pas avant 9h, ni après 16h ; même en passion il faut savoir poser des limites). J'en suis arrivé à la conclusion que c'était devenu trop fusionnel entre lui et moi, alors j'ai décidé de prendre de la distance et de le friendzoner (zonamier, en français), comme ça plus de problèmes. "J'ai besoin de réfléchir à nous deux", lui ai-je soufflé avec une désarmante sincérité. "Restons amis". Après quoi j'ai effacé ses coordonnées de mon carnet d'adresse, j'ai supprimé son numéro de mon portable (où je l'avais enregistré sous le nom de "Roger" pour ne pas que ma compagne soupçonne quelque chose) et j'ai brûlé toutes ses photos après avoir dessiné des croix sur ses yeux comme tout le monde. Depuis, croyez-le ou non, je vais beaucoup mieux. Je traîne un peu partout avec un masque et une longue capuche noire en appelant les gens au téléphone pour savoir s'ils aiment les films d'horreur, genre les Tuches 2 ou l'élève Ducobu.

Mais parfois, à la radio, ils passent le thème de son répondeur automatique et je verse une larme en cachette. 

Ben oui. 

Quand même. 

C'était notre chanson.

Nous souhaitant un bon week-end, si possible pluvieux, histoire de justifier les dizaines d'heures que Yann et moi allons passer à chevaucher des poulets géants dans Final Fantasy VII Rebirth,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

On n'est pas dans la m*rde

A l'attention de l'ensemble de personnels du Collège Jean roucas (oui, mon clavier refuse désormais de taper les r majuscules, il faudra vous y faire)

Bonjour à tous,

C'est peut-être le mail le plus douloureux qu'il m'aura été donné d'écrire depuis mon début de carrière au Collège Jean roucas, tant sa problématique relève de l'urgence sanitaire.

Alors que l'avenir s'annonce sombre pour l'Education Nationale, le présent est au diapason - et de façon autrement plus concrète puisqu'à compter d'aujourd'hui 16 heures et jusqu'à jeudi matin (minimum), les toilettes du bâtiment A, de la halle et du bâtiment administratif sont condamnées. Elles sont en effet soupçonnées d'obstruction à la bonne conduite de plomberie.

Par conséquent, seules les toilettes du bâtiment B et de la cour de récréation seront accessibles.

Pour palier ces désagréments, le secrétariat vendra des tickets premium coupe-file pour ceux qui seront plus pressés, avec également possibilité de prendre un abonnement mensuel à un tarif préférentiel (deux accès achetés = un accès gratuit, avec un pass' pour trois minutes d'eau chaude au lavabo).

Des bassines seront également mises à disposition dans les salles pour pouvoir ensuite jeter le contenu sur les passants dans la rue comme au Moyen-Âge ou à Paris Gare de Lyon, ce qui aura au moins le mérite de contextualiser les cours d'Histoire ou de civisme.

Avec toutes nos excuses pour les inévitables désagréments occasionnés (que nous prenons très au sérieux, contrairement à ce que le ton de ce mail peut laisser supposer).

Soyez assurés que nos agents feront au plus vite pour rendre ces lieux d'aisance à nouveau fonctionnels (et qu'ils ont bien du mérite, parce qu'on n'aimerait pas être à leur place).

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction