Petites Grandeurs et Grandes Misères d'un Secrétaire de Direction
Mais qu'est-ce donc qu'un semainier ? Excellente question, l'internaute, à laquelle te répondra la petite icône en haut à droite, ou bien la barre latérale du blog, si tu navigues sur un PC de riche avec un écran grand comme la Baltique.
Où ni l'envie, ni l'inspiration ne sont de la partie, mais où c'est pas grave, on fera sans.
Les gens qui lisent le semainier, qui sont-ils, que
veulent-ils, quels sont leurs réseaux ?
Une enquête exclusive d'Envoyé Spécial.
On les dit discrets, anxieux, peut-être même un peu désœuvrés.
Chaque semaine, ils sont plusieurs centaines... enfin, disons,
plusieurs dizaines... enfin, disons, plusieurs un ou deux...
enfin, disons, plusieurs tout seul, à consacrer de longues
heures... enfin, disons, minutes... enfin, disons, secondes...
enfin, disons dixièmes de secondes à la lecture de ce document
iconographique d'un genre particulier. Enfin, disons, d'un genre
baroque tendance rococo. Enfin, disons, d'un genre carrément moche
et peu lisible.
On lui prête des vertus prémonitoires, mystiques, peut-être
aphrodisiaques (mais à la condition expresse d'avoir consommé son
poids en alcool avant, ce qui reste relativement contraignant,
surtout avec les bar-tabacs fermés).
Selon ses plus fervents lecteurs, il leur permettrait même de
connaître le contenu de la semaine prochaine - ce que les
scientifiques nient formellement, qualifiant ce genre de
déclarations de "superstitions populaires d'un autre temps, au
même titre que le possible dégel du point d'indice".
Interrogé à ce sujet, Monsieur ********* (président de
l'association loi 1902 à but relativement peu lucratif "pas de
semaine sans semainier") déclarera sobrement : "non, en fait, au
semainier, on y vient juste pour les jolies couleurs".
Un témoignage sobre et poignant, qui a le mérite d'être clair.
C'est plus qu'on attendait d'un employé de la Fonction Publique.
Vous souhaitant un week-end ni discret, ni anxieux, ni désœuvré,
Où ayant oublié mes clés et m'étant coincé le doigt dans ma portière, je me suis un peu laissé aller à tout et n'importe quoi en temps (très) limité.
Bonjour à tous en général et à toi (oui, toi) (rrrrrrrrr !) en
particulier.
Oh, je sais bien ce que tu te dis. A force qu'on se fréquente, je
te connais par cœur - par rate, a minima (c'est un peu moins
intime, mais tout aussi goutu lorsque c'est bien assaisonné -
demande au self à la rentrée, tu crois qu'il est fait avec quoi,
le boulgour végétarien ? Tu sais à combien il est, le cours du
quinoa ? Tu crois vraiment que le collège peut se permettre ce
genre de dépenses, avec tout ce que tu nous coûtes en papier de
couleur ?).
Bref.
Tu reçois mon courriel, là, maintenant, tout de suite, alors que
tu es occupé à fusionner avec le molletonnage de ton canapé
d'angle Poltron & Sofa (merci, les HSE !) (Poltron & Sofa,
c'est de la qualité, certes, mais à quoi ça sert, si le sofa
s'enfuit à chaque fois que tu as des invités ?) (attention,
calembour de haute volée, on tape au moins dans le niveau Philippe
Bouvard, là, ce sont des années d'expérience qui parlent) ; des
fois que tu pourrais transcender ton humanité et devenir un être
mi humain, mi convertible (note que ce sera plus facile pour te
ranger ou pour te loger sur Paris, c'est toujours ça de pris).
Ce qui t'obligera une fois par an, comme les saumons, à remonter
toute la chaîne de production jusqu'à l’entrepôt Ikéa de ta
(re)naissance. Très émouvant, toujours.
Bref.
Tu reçois mon courriel, disais-je, et tu te dis "OH NON. PAS
ENCORE LUI !" (ce qui te fait un gros point commun avec, pêle-mêle
: mes ex, mes amis, ma famille, les gens du rectorat et mon
médecin traitant) (liste non exhaustive). L'espace d'un instant,
tu envisages de me vouer aux Chamonix (parce que les Gémonies,
c'est un peu daté, et les pistes de ski n'y sont pas terrible),
puis tu en reviens à de meilleurs sentiments envers ma personne, à
savoir : un mépris poli et une indifférence stoïcienne. "Bon, (te
dis-tu, avec la sagesse du Bouddha personnifié), c'est les pubs,
j'ai un bon quart d'heure devant moi avant que le téléfilm M6 ne
reprenne et que je sache enfin si le
bel-architecte-bègue-mais-très-séduisant-torse-nu(-ce-qui-constitue-un-gros-plus-quand-même-on-ne-va-pas-se-mentir)
pourra trouver la force de déclarer sa flamme à la jeune papetière
du centre ville, dont il ne sait pas encore qu'elle est sans
papiers (ce qui est doublement problématique dans son domaine
d'activité) ; j'ai donc largement le temps d'ouvrir la
pièce-jointe six ou sept fois d'affilée".
Et c'est comme ça qu'on se retrouve sans s'en rendre compte le
soir du dimanche 21 février, à se demander où sont passés les
quinze derniers jours.
Je le sais bien. ça me fait le coup à chaque fois.
Vous souhaitant, donc, d'ouvrir le planning joint le plus tard
possible - mais de l'ouvrir néanmoins,
Où il va être question de la traditionnelle répartition des heures postes de l'année suivante, et de toutes les crispations qui vont avec. Et où le secrétaire de direction se plante lamentablement en pensant "dédramatiser".
Madame, Monsieur,
Comme vous le savez tous (ou le découvrirez en consultant le
planning ci-joint, c'est quand même bien pratique), la semaine
prochaine aura lieu le Conseil d'administration dit "de la
Dotation Globale" ("DG", pour les intimes) ("poupette", pour les
TRES intimes, mais ça ne nous regarde pas).
Ce que vous ignorez peut-être, par contre, c'est l'origine de
cette tradition festive propre à notre ministère, célèbre pour ses
mémorables feux "de joie".
Si l'on en croit certains bruits de couloirs (ceux que n'arrivent
pas à couvrir les cris de nos élèves, c'est dire s'ils ont du
mérite) (les bruits de couloirs, pas nos élèves. ça se saurait),
le rectorat aurait jugé que les chefs d'établissement étaient
"encore trop populaires auprès de leurs équipes pédagogiques" et
aurait décidé d'"y mettre bon ordre", mais bien sûr, ce ne sont là
que des légendes urbaines.
La vérité est, comme souvent, beaucoup plus terre-à-terre.
Pour la comprendre, il faut remonter à la fin des années 90, il y
a sept ou huit réformes du système scolaire de ça, quand le
roi-sorcier Shaoh Khan a décidé d'organiser un tournoi d'arts
martiaux dont l'issue déterminerait le destin du monde - et plus
prosaïquement : qui gouvernerait l'univers (un truc que les
rois-sorciers font souvent quand ils ne sont pas élus au suffrage
universel) (aux Etats-Unis, notamment).
Ambiance sonore obligatoire
A cette époque, plusieurs
champions humains furent envoyés affronter leurs homologues
d'outre-dimension, nettement mieux pourvus par la nature en termes
de cornes, d'ailes membraneuses et de paires de bras surnuméraires
(mais pas couverts par la MGEN ; et en contexte "free-fight", ça
fait la différence). Champions humains rémunérés, dit-on,
exclusivement en HSE et au tarif "Devoirs Faits".
Aussi la postérité se souviendra-t-elle longtemps de ces
valeureux héros : Johnny Cage, Sonya Blade ou encore Liu Kang,
vainqueur de la première session de cette célébration annuelle,
grâce à qui nous vivons à peu près en paix, à peu près en liberté,
et à peu près contents de notre sort (sauf sur Facebook ou après
18 heures).
Contre toutes attentes et malgré une météo déplorable (pluies de
sang et chutes de météores, un temps à ne pas mettre un prof de
sport dehors) (et pourtant, d'après le protocole sanitaire, ils ne
craignent aucune forme d'intempérie), ce premier tournois fut un
franc succès, avec un taux de pertes plus acceptable que celui
d'une sortie pédagogique au Puy du Fou (et quelques similitudes
troublantes au niveau des paysages).
Mais les dieux anciens que
Shaoh Khan prétendait honorer n'étaient pas satisfaits : bien
que le conflit se soit réglé civilement à grand renforts
d'éclatage de mâchoires, de broyages de côtes et d'arrachage de
colonnes vertébrales (tout ce qui faisait le charme de
l'enseignement à l'ancienne, avant que ces nounouilles de
sociologues n'inventent la "bienveillance") - sans même parler des
congélations d'adversaires au zéro absolu ou des crachats d'acides
en pleine figure (ceux qui ont déjà eu du Pouss-Mouss Pomme-Banane
dans les yeux en lavant leurs cheveux auront déjà eu un aperçu de
ce supplice), avec moult hémoglobine sur les murs et pas mal de
boulot derrière pour les agents de la voirie, ils trouvèrent que
"quand même, c'était sympa, comme spectacle, mais un peu
plan-plan".
Alors ils ont inventé la DG.
Et depuis, chaque année, à la même période, ils se frottent les
mains en ricanant.
Vous pourrez demander aux profs d'Histoire Géo, si vous ne me croyez
pas. C'est dans (presque) tous les livres d'histoire.
La clé de la salle polyvalente étant revenue plus vite que je ne
l'imaginais (en cela qu'elle est revenue tout court), je vais
corser un peu le jeu et vous réclamer la clé des ascenseurs,
empruntée à la loge avant les vacances, des fois que vous
vouliez tenter le grand chelem.
Mettez-vous à ma place : j'ai déjà installé la salle et la sono,
et commandé le CD de Jul sur Amazon (c'est tout ce qu'il mérite).
Je ne voudrais pas que ce soit en vain. A titre de rappel, je suis
fonctionnaire : pour une fois que je fais quelque chose, j'aimerais autant que ça serve à quelque chose (comme ça, ce sera une faute
professionnelle et j'aurai droit à mes indemnités licenciement).
Après, bon, si la clé réapparaît, je ferais contre mauvaise
fortune bon cœur et jouerais à l'Euromillion.
Mais comme il est possible qu'elle ait été remise à un élève, je
doute de pouvoir de si tôt débarquer au bureau déguisé en poussin
et chanter "au revoir, au revoir présideeeent"...
Cette fois, je ne vais pas y aller par quatre chemin (mon
alter-ego Mike Hammer étant toujours à la recherche des caisses
disparues et du bienfaiteur de Monsieur Sauvage) (cf. épisodes précédents) :
La personne qui a oublié de rendre la clé de salle polyvalente
est sommée de la rapporter à la loge séance tenante sous peine
de Jul.
En quoi ça consiste, la peine de Jul, exactement ?
Je vous remercie d'avoir posé la question, j'allais justement y
venir.
N'en déplaise à la convention de Genève et aux
partisans des Droits de l'Homme, il s'agit d'enfermer le
contrevenant dans une salle hermétiquement close avec le dernier
CD de Jul en lecture automatique et en boucle.
Au cas où vous
douteriez de l'efficacité de la méthode, voici un petit avant-goût
:
S'ensuivront pertes d'audition, perte de vocabulaire, dépression
aggravée, délires verbaux et altération de l'estime de soi. Il se
peut que cela annule également votre Brevet des Collèges et tous
les diplômes obtenus ultérieurement.
En conséquence de quoi comptons-nous sur votre réactivité - et
votre vigilance future lorsque vous empruntez des clés à la loge.
La prochaine fois, ce sera du Aya Nakamura. Vous êtes prévenus.
Où il s'agit d'élucider un nouveau mystère pour éviter la dépression nerveuse à l'un des professeurs de Mathématiques les plus sympathiques de l'académie, tout en annonçant le temps fort de la semaine quand même, parce qu'on est un peu là pour ça.
Bonsoir à tous, sauf à la personne (qui est peut-être un homme -
parce que si, en français, le genre neutre existe bel et bien, quoi qu'on en dise)
ayant glissé un livre de Mathématiques vintage dans le casier de
Monsieur Sauvage (qui n'en dort plus de la nuit, le pauvre) !
A cause de ce mystérieux inconnu (qui est peut-être une femme,
pour les mêmes raisons que précédemment - comme quoi la parité est
respectée. D'ailleurs, puisqu'on en parle, c'est bien commode, la
transition frôle le génie : à partir de lundi, il y a l'exposition
"égalité filles-garçons" au CDI - cf. semainier joint -, et le premier qui dit que ça fait
doublon avec la semaine de la science-fiction se prend ma chaise à
roulettes et la notice de montage avec), l'intéressé (Monsieur Sauvage, pour ceux qui sont soit des hommes, soit des femmes et qui se
perdraient dans mes digressions à rallonge) a passé sa semaine
dans les bureaux de l'administration, au mépris des consignes de
distanciation, la mine défaite, les joues creusées, la mine
exsangue, à nous demander sans relâche "si on sait qui, si on sait
quand, si on sait où", avant de nous attraper par le col et de
nous secouer en criant "je sais que c'est toi, Gourgandin ! Avoue
! Avoue, où je te pythagorise ta face de quadrilatère à grands coups d’hypoténuse !" (Monsieur
Sauvage peut être très vulgaire quand il s'énerve, c'est sa façon à lui de dire qu'il va nous mettre la tête au carré) (sauf qu'en
vérité, on le sait tous : Monsieur Sauvage ne s'énerve JAMAIS).
Les deux-trois premiers jours, on était content de le voir,
notez, il a toujours le sourire et un mot gentil, c'est agréable
(bien que suspect, en 2021 - les gens honnêtes se font la gueule, c'est de notoriété commune) mais enfin les trombones ne se
classent pas tout seul par ordre alphabétique non plus.
Alors pour
l'occuper, on a fini par lui dresser un petit bureau dans un coin
et dans sa grande mansuétude (n'ayant d'égale que son humilité
légendaire), le secrétaire de direction s'est déchargé de tout son
boulot sur lui, ni vu ni connu, "pour rendre service" (à ce sujet,
Monsieur Sauvage déclarera vendredi soir : "je n'ai jamais si peu
travaillé de ma vie, par contre je n'ai jamais aussi bien dormi").
Aussi cela n'a-t-il que trop duré !
Mettez fin à son tourment !
Et au nôtre, par la même occasion !
Dénoncez-vous !
Il vous pardonnera pour cette fois, j'en suis persuadé.
D'autant qu'il est vraiment ravi, et souhaiterait
exprimer sa reconnaissance de vive voix.
Pensez-vous ! En plus d'être pédagogiquement exploitable,
l'ouvrage en question prouve l'existence des univers parallèles.
Rien que ça.
En effet, dans celui où il a été écrit, figurez-vous que les
élèves étaient capables de multiplier de tête et de poser une
addition sur le papier. Je sais, ça donne le vertige.
Si vous voulez mon avis, elle est là, la vraie science-fiction.
Mais ça n'engage que moi.
Vous souhaitant un week-end de bons comptes et de bons amis,
Où bien mal acquis ne profite jamais, mais où si rien ne se perd, alors tout se transforme.
Bonjour à tous,
C'est un lundi matin de roman noir, le genre "chienne de vie" qui
s'assume et s'égraine avec les minutes en tic-toc lancinant.
Lumière torve. Parfum d'asphalte humide. Pas mon préféré, mais
faut faire avec. Il pleut à grosses gouttes sur la ville, je les
entends frapper sur le carreau, tic-toc aussi, à travers store,
comme une version low-cost des trompettes du jugement dernier.
Dehors, la ville s'est diluée dans un gris de smog et de
salissures, elle ruisselle de son stupre et de sa corruption
tranquille, la culpabilité sereine de nos petits arrangements
quotidiens avec les conventions sociales, abattements d'impôts et
limitations de vitesse. Partout, les rigoles débordent de bile et
de papier gras comme au sortir d'un MacDonald's à trois heures du
matin (17h30, depuis le couvre-feu), mais peu importe.
Inconfortablement assis dans mon bureau une pièce avec vue
directe sur Babylone, je suis au chaud -
ou pour être plus précis : au tiède, les conduits du chauffage
gémissent paisiblement un préavis de grève pour les heures à venir
et l'électricité hésite à rejoindre le mouvement, mais ça m'est
bien égal. Comme on dit, les gens du nord ont dans le tiroir de
leur secrétaire la chaleur qu'ils n'ont pas à l'extérieur. J'en
suis à mon quatrième verre de la journée - et elle commence à
peine. Morsure liquide de feu et de déni, le paradis des innocents
et des lâches qui s'ignorent. A l'occasion, faudra que je me
rachète des glaçons.
Chienne de vie, ouais. C'est bien résumé. Spéciale dédicace au
jour où j'ai tout plaqué pour me mettre à mon compte (en dépit
d'une place prestigieuse dans l'administration française), et où
j'ai claqué mes indemnités chômage dans un imper beige et un
feutre mou (à moins que cela n'ait été l'inverse ?). Parole, je
pensais sincèrement que c'était pour rouler sur l'or 24 carats.
Pas qu'il faudrait choisir entre prendre des douches ou manger
chaud.
Détective privé, en 2021, moi, j'imaginais ça glamour,
Clark Gable, vieilles pétoires, ambiance en noir et blanc, avec un
fond de jazz sur un tourne-disque de brocante et des femmes
fatales en jupes fendues jusqu'à la syncope, qui me feraient
tourner la tête pour mieux détourner les soupçons, la routine. ça
se faisait pas mal, il paraît. Avant.
Au lieu de quoi j'ai l'agent de maintenance qui m'appelle pour me dire que deux caisses en plastique ont disparu vendredi,
alors qu'elle séchaient tranquillement derrière
l'établissement à côté des poubelles.
Avouez qu'il y a quand même de quoi l'avoir mauvaise.
Aussi espéré-je pouvoir boucler cette affaire manu militari pour
retourner dare-dare à mes chats égarés, en attente de l'affaire du
siècle en tailleur et talons aiguilles.
Je compte donc sur la conscience morale de la personne qui a
embarqué lesdites caisses, les pensant certainement destinées à
finir leur parcours en déchetterie, pour les
rapporter au plus viteà qui de droit.
Vous en remerciant par avance, tout en buvant un verre à la santé
de votre conscience morale,
