Arlette ! Un Malibu !

Bonsoir à tous,


On aura beau dire ce qu'on voudra, ils sont rares, les métiers qui permettent d'évacuer sur le lieu de travail.


La plupart du temps, le salarié sera contraint d'attendre le week-end pour ça.


Vous connaissez le rituel du vendredi soir : on rentre chez soi, le visage aussi fermé qu'une huitre Leaderprice, on jette les baskets dans l'entrée d'un coup de talon maintes fois pratiqué, on se précipite dans la chambre et on se monte une forteresse de draps et d'oreillers pour s'y confiner jusqu'au surlendemain (quoi ? Vous ne faites pas ça, vous ? Je serais donc le seul ?).


Et bien la semaine prochaine, ce sera un peu le week-end tous les jours puisque nous vous proposerons d'évacuer lundi (les bâtiments, certes, mais n'est-ce pas qu'un détail ?), et de vous confiner jeudi (en tête à tête privilégié avec une trentaine de préadolescent, mesurez votre chance !). On n'est pas bien, dans l'Education Nationale ?


Alors je ne sais pas pour vous mais en ce qui me concerne, pour être bien sûr de faire les choses comme il faut, dès que la sonnerie retentira (pour le plus grand plaisir du voisinage), j'évacuerai dans ma voiture jusque chez moi et je m'y confinerai par anticipation avec ma Playstation à compter de lundi 10h. On n'est jamais trop prudent.

Rendez-vous donc pour mon retour mardi 20 mai, AU MIEUX. N'hésitez pas à me rapporter à manger, je ne suis pas difficile, j'aime bien tous les types de pizzas.



Dans l'attente, profitez bien des deux jours à venir pour bosser à fond vos protocoles de sécurité, histoire de pouvoir vous la jouer Bruce Willis lundi et faire des roulé-boulés en marcel sous les yeux de vos élèves ébahis.


Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

La Révolte des Machines

Bonjour à tous,


A notre grande surprise, doublée d'un peu d'effroi, nous avons constaté que le poste informatique n°4 de la salle des professeurs avait été interverti avec celui de la salle A20, sans que nous en ayons été informés.

Aussi aurions-nous souhaité savoir si l'un d'entre vous avait effectué ce changement, et pour quelle raison, avant d'appeler Fox Mulder aux affaires non-classées et de courir le risque de voir l'armée américaine transporter le collège dans la zone 51 (ce qui représenterait un coût non négligeable pour le contribuable).

Par ailleurs et dans la même optique, il faut absolument que nous sachions si l'ordinateur s'est déplacé tout seul, de sa propre initiative, auquel cas cela marquerait le début de la révolte des machines telle que prophétisée par John Connor, et cela m'obligerait à mettre un coup de masse en travers de mon imprimante à titre de mesure préventive.

Comptant sur votre collaboration,


Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction

Parenthèse

A  une professeure d'Anglais, pour un rendez-vous parent :


Salut salut,


La maman de Dylan Brandon, 4ème5, a appelé ce matin pour dire qu'elle t'attendait à la sortie avec une chaîne à vélo.


Humoooouuuur...


Non, rien d'aussi romanesque : elle confirme juste votre rendez-vous de mardi à midi.


Te souhaitant une bonne journée,


Bien cordialement,

-- 

 

J.

A en perdre son Latin

Bonsoir à tous,


La semaine est à peine terminée que déjà, il faut penser à la prochaine, au mépris de tout ce que nous préconisaient les philosophes de l'empire Romain.

"Carpe Tripalium", clamaient-ils à l'époque du haut de leurs estrades, à l'attention de leurs gladiateurs préférés. "Profite du taf présent" (ou du lion, ou de l'ours, selon la spécialité de chacun).


Ce qu'on pourrait traduire, en jargon de professeur : "Prépare les cours d'aujourd'hui sans te soucier de ceux du lendemain".


C'est en ces termes qu'ils haranguaient vos estimés prédécesseurs, aux temps autrement plus civilisés où nous portions des toges en lin et des plantes aromatiques sur la tête.

Le monde moderne, hélas, n'est pas si sage ni si compréhensif. Tout entier tourné vers la performance, vers le business model et l'étude de marché, il vous recommande (ce qui veut dire qu'il vous commande, mais gentiment, en y mettant les formes) d'ouvrir le document ci-joint afin de vous y enquérir du programme de la semaine à venir.


Aussi ne pourra-t-on vous conseiller que de chercher la sagesse là où elle se trouve encore, toute entière résumée en deux mots, d'une indiscutable profondeur existentielle :


"Carpe Week-End"


Que je vous souhaite très bon.


Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction

Comme en Quarante

Bonsoir à tous,


Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, cela fait maintenant une semaine que nous avons repris (en temps objectif. En temps subjectif, cela fait déjà entre six mois et deux ans, selon les sensibilités...).

Le temps est donc venu de renouer avec cette tradition chère à notre collège : le semainier du vendredi soir lu le lundi matin AU MIEUX (ou semainier tout court, pour les intimes), qui vous informera des temps les plus forts de l'établissement. Soit, en jargon administratif : "qui vous dira à quelle sauce vous allez être mangés la semaine prochaine".

Car ne vous laissez pas abuser par ses jolies couleurs, utilisées avec autant de goût qu'un dyslexique des yeux. Le semainier est redoutable ! Le semainier sait tout ! Le semainier voit tout ! Le semainier sait ce que vous avez fait l'été dernier !


Je vous invite donc à le consulter avec la crainte et la gratitude qu'il mérite car certes, il vous empêchera de profiter pleinement de votre week-end en vous collant quelques sueurs froides par anticipation, mais il vous permettra aussi de vous projeter plus efficacement. Et ça, on aura beau dire, c'est très urbain de sa part.

Alors on dit merci au semainier, on le lit avec attention et on lui envoie de l'argent liquide pour récompenser ses efforts (ne vous tracassez pas, vous me l'apportez au secrétariat et je me chargerai de le lui faire passer, je suis comme ça, j'aime rendre service, c'est mon esprit "service public"...).


Vous souhaitant un excellent premier week-end d'une longue série,


Bien cordialement,

--

Le secrétaire de direction

Donkey Kong Country

A l'attention de la laborantine, suite à la réception de sa commande :




Salut A.,


J'ai ton lézard et j'ai ton chimpanzé. Ils sont très sympathiques mais alors qu'est-ce qu'ils bouffent !

En plus ils ne veulent que du bio, c'est insupportable.

Viens donc les chercher avant que je les empaille !






Le lendemain, en réponse à son message, me proposant de déguster le contenu de ses cartons façon menu gastronomique  :

Ha mais tu croyais que je plaisantais ?

 

Non, j'étais sérieux.

 

Ils m'ont tellement saoulé hier que j'ai fini par sévir : genre à 23h, ils jouaient encore à Fortnite en réseau avec leurs potes de la jungle équatoriale et comme ils refusaient d'aller se coucher, j'ai débranché la console, puis pour bien qu'ils retiennent la leçon, je les ai dépecés et désossés dans la foulée.

 

Du coup, désolé mais il n'en reste que leurs squelettes. Il va falloir t'en contenter.

Mais enfin, je t'avais prévenu qu'il fallait te dépêcher !

Bon et puis c'est malin mais tu m'as donné faim, maintenant, avec ton idée de plateau-repas. S'il restait du chimpanzé, j'en aurais bouffé un bout en douce pour caler la dent creuse, en attendant que tu lances ta petite affaire de livraison de repas à domicile... ton projet me paraît très prometteur. Les investisseurs vont te manger dans la main (ou te manger la main, s'ils sont cannibales).

J.

Rebelote

A l'attention de l'ensemble du personnel du Collège Jean Roucas,


Bonjour à tous,


Vous attendiez ce courriel depuis le 6 août - au moins ! -, date à laquelle vous avez commencé à vous ennuyer en vacances. Et depuis, votre impatience n'a cessé de grandir.


Car même s'il est relativement agréable de se lever tous les jours à midi, de traîner les doigts de pied en éventail ou d'aller prendre une glace en bord de mer parce qu'on est en Corse, ou en Côte d'Azur, ou devant le fond d'écran Hawaïen de son ordinateur, on se lasse vite des bains de soleil, des soirées entre amis jusqu'à pas d'heure ou des journées passées à grimper sur des gros machins en pierre qu'il faudra redescendre ensuite avec les genoux qui tremblent. Rien, non, rien de tout cela n'est comparable au bonheur simple et épanouissant de crier dans les couloirs, de préparer des interros écrites le dimanche soir à 23h ou de venir au secrétariat remplir des documents incompréhensibles en trois exemplaires.

Réjouissez-vous, donc ! Votre longue attente prend fin !


Bientôt, très bientôt, vous n'aurez plus à vous tracasser de savoir "ce que vous pourrez bien faire de votre temps libre". Bientôt, très bientôt, vous retrouverez (ou trouverez tout court, si vous êtes nouveau parmi nous) vos salles de classe où il fait si bon vivre, vos couloirs préférés où il fait si bon crier - et peut-être même votre fauteuil vert attitré en salle des professeurs ou il fait si bon prendre un petit café à la récré. Parce qu'il fait bon travailler au Collège Jean Roucas, et c'est une chance qui nous est commune !


Aussi vous transférons-nous ci-joint au format numérique notre traditionnelle pochette administrative (dans laquelle vous trouverez tous les documents utiles relatifs à la vie de l'établissement), ainsi que  votre invitation à la journée de pré-rentrée. 
 

Vous espérant en pleine forme, et vous souhaitant une très bonne fin de vacances,



Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction