En vers et contre tous

 Où la fatigue de ce début d'année rock and roll commence à se faire très douloureusement sentir...

 

Bonsoir à tous,

Veuillez trouver ci-joint, pour votre plus grand plaisir,

Le planning point-par-point des sept jours à venir

Dans un format classique, en lequel il excelle,

Compatible LibreOffice et Microsoft Excel.

Pour le mot d'accompagnement, il vous faudra attendre 

Que ma plume de phénix renaisse de ses cendres

Pour mieux vous revenir fin de semaine prochaine

Et que sans retenue son humour se déchaine.

La fatigue, tout à coup, s'est rappelée à moi

Et de la flemmardise elle m'a couronné roi,

M'octroyant quelques rimes pour sauver mon honneur

Contre une promesse tacite de terminer à l'heure.

(Encore raté)

Vous souhaitant néanmoins un week-end excellent,

Terminons comme de juste sur un "bien cordialement",

-- 

 

Le secrétaire de direction 

Fin d"année comptable : dernière démarque sur les crédits pédagogiques

A l'attention de l'ensemble des enseignants du Collège Jean Roucas

Bonsoir à tous,

Si vous ambitionnez d'acheter, que sais-je, un nouveau grille pain ou une moissonneuse-batteuse sur vos crédits de discipline (ça peut toujours servir), c'est le moment ou jamais de le faire car la fin de l'année civile approchant, il va falloir songer à clôturer les comptes matières.

Vous avez donc jusqu'au 3 octobre pour solder ceux-ci, après quoi vous n'aurez plus que vos yeux pour pleurer (parce que c'est gratuit) (quand ce sera payant, Monsieur le Gestionnaire vous les prendra aussi).

Vous souhaitant une bonne soirée,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction 

L'Âge de Glace

 Où l'on retrouve (enfin ?) un temps de saison...

 

Bonsoir à tous,

C'est fou, les coïncidences, quand même. La semaine dernière, je vous promettais des silex.

Cette semaine, on nous annonce une nouvelle ère glacière. 

Comme quoi, le hasard fait bien les choses, même quand il les fait mal (ce en quoi il est l'exacte antithèse du secrétaire de direction - qui fait toujours mal les choses, même quand il les fait bien) (c'est même à ça qu'on le reconnait).

Autant il était acté depuis longtemps que le lundi au soleil serait une chance que l'on n'aurait jamais, autant la météo a-t-elle visiblement cru bon de nous le rappeler de manière explicite, avec a minima dix degrés de moins au compteur.

On n'avait pas constaté une telle dégringolade depuis la grande chute du niveau scolaire de 1999, ou le bulletin de deuxième trimestre de Timéo.

A compter de lundi, donc, on l'aura compris, les températures s'aligneront sur celles du point d'indice (on y revient toujours, c'est mon running gag préféré), c'est-à-dire peu ou prou celles du bloc de glace qui me sert de cœur et dans lequel je vous ai fait autant de place que les Etats-Unis aux ressortissants mexicains.

Il va donc falloir ranger vos claquettes-chaussettes et chausser moufles, bonnets et bottes de ski, pour affronter ces conditions météorologiques extrêmes dont le département de la Drôme déclare qu'elles sont "annonciatrices de la fin des temps" (dans le Nord et en Haute Savoie, on a coutume d'appeler ça : "un mardi") (Au Québec, on se contente de niaiser très fort). 

Autant dire que les photos de classe vont avoir un petit côté "Bronzés font du Ski", mais sans le vin chaud (à part en salle des profs, caché derrière la machine à café, mais chut, ça reste entre nous !). Avec à l'arrière-plan le secrétaire de direction (toujours lui) qui chantera à tue-tête : "quand te reverrais-je, mon lit merveilleux ?" (n°1 à son top 50 personnel depuis sa découverte accidentelle et quelque peu fâcheuse du monde du travail).

Dans notre malheur, réjouissons-nous de travailler pour le Grand Mammouth, dont la toison laineuse nous protégera un peu des grands froids. Les murs, c'est moins sûr.

Questionné à ce sujet, Monsieur le Gestionnaire reste pragmatique : "...du chauffage ? LOL. Et puis quoi encore ? Des enveloppes kraft format A5 ?".

Aux plus frileux d'entre nous, rappelons à toutes fins utiles que l'expression "les cahiers au feu, la maîtresse au milieu" n'est PAS à prendre au pied de la lettre.

Laissez-nous au moins le temps de finaliser le PPMS.

Vous souhaitant un dernier week-end estival,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction 

Retour vers le Passé

 Où des changements de personnels au sein du service informatique du département bloquent le réseau pédagogique tout entier...

 

Bonsoir à tous,

Il ne vous aura pas échappé que depuis ce jeudi midi, il n'est plus possible pour les professeurs d'utiliser les ordinateurs du réseau pédagogique - ce qui n'a pas été sans causer de grands désagréments au trois qui bossent (ils se reconnaitront). 

La DSI se veut néanmoins rassurante : des mesures vont être prise dès lundi pour vous accompagner dans cette "nécessaire transition vers une technologie plus propre, plus saine et plus écologique".

Ainsi, à compter du 15 septembre, l'ensemble des professionnels de l'établissement se verra doté de divers substituts développés exclusivement pour un usage non-connecté, au nombre desquels : bouliers (sorte de calculatrices en bois ressemblant à s'y méprendre à des babyfoots à la verticale), tablettes individuelles (mais en marbre, avec une autonomie de sept millions d'année), sextants (sans avionique - du calme Ludovic) et pointes en silex.

Une technologie expérimentale dont vous apprécierez à coup sûr le caractère multi-usages, qui rappellera aux doyens du collège le bon vieux temps de l'âge de pierre (pour situer ce dernier à celles et ceux d'entre vous qui ont obtenu le Brevet après l'an 1999, on appelle "âge de pierre" la période historique durant laquelle le prénom Pierre a été à la mode en France, c'est à dire approximativement de - 3,3 millions d'années à - 2000 avant Jésus Christ ; soit le délais moyen qu'il faut en ce moment pour obtenir une réponse du Rectorat) (oups, j'ai écrit "Jésus Christ" dans un mail professionnel. Vais-je perdre mon emploi ? Réponse lundi).

Les esprits chagrins se plaindront sans doute de l’aspect rudimentaire de ces accessoires pourtant à la pointe - si ce n'est de la technologie, au moins, du silex (suivez un peu). 

Monumentale erreur. 

Ils auraient grand tort de confondre le silex d'antan avec le i-silex (tm), développé et fourni par notre généreux mécène désintéressé Apple. En effet, le i-silex se distingue avantageusement de son prédécesseur par son port USB, ainsi que la possibilité de le recharger en wifi. Bon, évidemment, vu qu'il ne vous est pas possible d'utiliser les ordinateurs pour le moment, vous ne pourrez pas profiter de cette fonctionnalité dans l'immédiat, mais il en va de l'informatique comme de toute chose : c'est l'intention qui compte.  Et avec le i-silex, l'intention se facture 600 euros pièce. Mais il est fourni avec une jolie petite sacoche promotionnelle, quand même. Autre avantage non négligeable par rapport au silex normal qui, certes, se ramasse gratuitement par terre, mais qui nécessite que vous le tailliez vous-mêmes, ce qui représente une charge mentale supplémentaire non négligeable. En plus il n'est pas livré avec une jolie sacoche, lui.

Que les opposants au progrès (il y en a toujours) se gardent de sous-estimer le caractère fonctionnel de ces outils : non seulement le i-silex vous permettra de chauffer votre salle cet hiver en allumant un feu avec les manuels scolaires de l'année dernière, de tanner des peaux de bêtes, de graver votre cours sur vos i-tablettes de marbre, mais combiné avec la i-pointe de lance (vendue séparément, payable en quatre fois sans frais - ou si peu), il vous permettra d'assurer la discipline en classe de manière plus persuasive qu'avec vos habituelles menaces d'heures de colle (on minimise trop souvent l'impact d'une lance bien affutée sur les comportements des préados en classe). En dernier recours : elle vous permettra également de repousser les assauts de tigres à dents de sabre (ça vient de tomber : du fait de restrictions budgétaires, ils ont fermé le zoo de Peaugres, tous les animaux ont été lâchés dans la nature, mais aucun d'eux n'a voulu s'installer en Ardèche vraisemblablement parce que c'était trop dangereux, alors mieux vaut se i-préparer).

Bien sûr, comme à chaque avancée culturelle majeure (telles que la machine à expresso ou la macarena), il nous faudra du temps pour nous y adapter, mais passé le cap des premières semaines, ça ne devrait pas nous dépayser outre mesure puisque nous avons repris le travail il y a 75000 ans (en temps intérieur, du moins. En encore, je suis gentil, j'ai arrondi au millénaire inférieur). En faisant des recherches pour garantir l'exactitude historique de ce message, je suis d'ailleurs tombé sur de vieux documents d'archives du néolithique mentionnant ce que les anciens appelaient des "vacances", sans plus de précisions ; et si les spécialistes se perdent en conjectures quant à l'origine ou la finalité d'une telle tradition, tous s’accordent sur le fait que le terme désignerait une période institutionnelle d'oisiveté consentie.  Je sais. A nous qui aimons travailler plus que tout autre chose au monde (y compris les machines à expresso et la macarena), ça nous paraîtra fou, on aura bien du mal à s'imaginer une telle chose, mais qui sait : il arrive que certains phénomènes sociaux soient de nature cyclique et reviennent inexplicablement à la mode.

J'ai hâte.

Ces mêmes document faisaient également référence à des termes tout aussi abscons tels que "retraite", "jour férié" et "point d'indice", mais personne à ce jour n'a su déterminer de quoi il s'agissait. ça ne devait pas être si important que ça...

Vous souhaitant un très bon i-week-end (c'est-à-dire : une fin de semaine avec un port USB et un logo en forme de pomme derrière, et donc très logiquement facturée 1850 euros la pièce) (payable cash, parce que bon, oh, le quatre fois sans frais ça va bien cinq minutes mais on n'est pas Mère Thérésa non plus),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction 

Oubli à la clé

Où nous sommes à peine en septembre que déjà, on doit rouvrir le service des objets trouvés

  

A l'attention de l'ensemble du personnel du collège Jean Roucas,

Bonjour à tous,

Un trousseau a été trouvé ce matin par des élèves dans l'enceinte de l'établissement.

Celui-ci est constitué de deux clés, et de deux dispositifs en plastique noir dont l'utilité m'échappe, mais qui pourraient servir à accéder ou contrôler des machines futuristes de type pourvoyeur de boissons automatisé ou attelage personnel sans chevaux.

Je garde celui-ci au secrétariat dans l'attente que se manifeste son légitime propriétaire.

Vous souhaitant un bon après-midi,

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction 

On remet ça ?

Où qui dit "nouvelle année" dit "nouveaux personnels", et où on se doit de réexpliquer les règles du semainier...

 

A l'attention de l'ensemble des personnels du Collège Jean Roucas, et plus particulièrement aux petits nouveaux (quelle que soit leur taille effective),

Bonsoir à tous,

Comme attendu avec une impatience toute relative, vous trouverez ci-joint le deuxième semainier de l'année scolaire, qui se trouve être également le premier, en vertu du principe de non-conformisme que je revendiquais hier dans mon mail sur la pochette de rentrée (et pas du tout parce que je suis en retard, dans la mesure où je suis un professionnel et où par conséquent, je ne suis jamais en retard. Par contre, il peut effectivement arriver que le calendrier soit en avance sur moi... mais c'est sa faute à lui, je ne peux pas être tenu responsable - ils ont dit les syndicats).

Sans surprise, la formule n'a pas changé : vous y trouverez compilées de façon synthétique toutes les informations sur la vie de l'établissement dans les sept jours à venir. Le tout, sous forme de tableau en couleur aussi laid que pratique, à l'image de votre serviteur.

Concernant les prochains envois, je vous rappelle la spécificité du collège : il existe deux listes de diffusion pour le semainier hebdomadaire.

La première s'adresse aux amoureux des circulaires et du jargon administratif : ceux dont les sentiments sont distingués, dont les salutations sont les meilleures, ceux qui ont des frissons quand ils tombent sur un "nonobstant" ou sur un encadré au subjonctif imparfait, et qui ne jurent que par les tournures impersonnelles qui font peur ou les formules de politesse qui ne veulent rien dire (non parce que si on me permet un aparté, "bien cordialement", ça ne veut rien dire, en fait ; c'est d'ailleurs pour ça que je l'ai adopté comme signature : on est cordial, ou on ne l'est pas. On n'est jamais "bien cordial". ça impliquerait qu'on puisse également être "mal cordial". Et alors je ne sais pas vous mais moi, je n'arrive pas à visualiser ce que ça donnerait, dans le monde réel. ça me peine de l'admettre mais même mon non-conformisme a ses limites). 

Ceux qui sont inscrits sur cette liste recevront leur semainier avec deux lignes d'accompagnement génériques copiées-collées, expurgées de toute forme de fantaisie et de joie de vivre. Une version reposante, en somme, qui plaira particulièrement à ceux qui ont angoissé d'emblée en découvrant la taille de ce message.

Vous êtes tous inscrits à cette liste par défaut, parce que je pars du principe qu'en votre qualité de personnels de l'Education Nationale, vous êtes des gens sérieux, qui ne rient que devant les films de Ken Loach en version sous-titrée. A plus forte raison si vous portez des lunettes, comme je l'ai appris grâce au module "profilage et criminologie" de ma formation de secrétaire administratif (soi-disant que valider l'U.V. était indispensable quand on travaille avec des professeurs... je laisse aux formateurs le soin d'assumer leurs propos).

La seconde liste de diffusion s'adresse a... euuhhh... oui, c'est vrai, ça ? A qui s'adresse-t-elle, exactement, cette seconde liste ? Ceux d'entre vous qui ont à ce point sombré dans le désespoir professionnel qu'ils n'ont plus aucun sens commun ? Ceux qui ont trop de temps libre ? Ceux qui ont toujours rêvé d'intégrer une société secrète, mais qui ont loupé l'examen d'entrée chez les Illuminatis - ou n'ont pas fait assez d'HSE pour pouvoir intégrer les Francs Maçons ? Mystère. Je m'interroge encore sur le succès de cette formule, pourtant inscrite dans la durée, mais force est de constater qu'elle a su séduire les amateurs d'"un certain humour" (pour l'exprimer avec beaucoup de diplomatie), et ceux qui ont besoin de décompresser après une semaine de dur labeur. 

Les personnes inscrites à cette liste recevront le semainier accompagné (lorsque j'en ai le temps, l'énergie et l'humeur) d'un texte humoristique plus ou moins (très très) long, plus ou moins inspiré, truffé de références geeks incompréhensibles et de calembours surréalistes, parfois légèrement polémique mais toujours bon esprit et résolument apolitique (j'applique le principe de laïcité au sens large).

Pour la rejoindre, il suffit de m'en faire la demande par retour de courriel. Pareillement, il est possible de s'en désinscrire à tout moment, d'un simple message, sans craindre de représailles administratives de ma part (on a pu m'accuser par le passé de traiter les demandes de ces individus dans des délais allongés, mais c'est de la calomnie - ils ont dit les syndicats).

Je profite de cette occasion pour officialiser une autre nouveauté de taille, en ce qui me concerne. 

Il n'aura en effet pas échappé aux plus observateurs d'entre vous qu'il y a eu des nouveautés au secrétariat cette année - et pas seulement parce que Yann a changé de prénom et de visage pendant les vacances (haaaa, ces jeunes, que ne feraient-ils pas pour se démarquer ? !) (il a heureusement conservé toute sa gentillesse et son efficacité, semble-t-il. Ouf) ! Dans le même ordre d'idée, j'ai décidé dorénavant de tous vous tutoyer et de vous appeler par vos prénoms, sous réserve que j'aie préalablement fait l'effort de les apprendre et que je m'en souvienne. Dans le cas contraire, je vous attribuerai un prénom au hasard en fonction de votre physionomie, pouvant aller de Jean-Kevin à Sigismonde. J'ai téléchargé une appli exprès. 

Il va de soi que cette résolution implique que vous me tutoyiez aussi, sans quoi je vais me sentir mal, me mettre à culpabiliser, me remettre à vous vouvoyer, mais seulement une phrase sur deux, quand le vent souffle à l'ouest, les jours pairs des semaines impaires, et ce sera vite pénible à suivre, surtout si vous êtes dyslexique des pronoms personnels ou du calendrier. 

N'y voyez surtout pas une volonté de ma part de me rapprocher de vous, attention. Soyez sans craintes, je vous déteste toujours autant. OH OUI. Mais je me dis qu'après plus de dix ans passés à vos côtés, il serait temps que je me dégèle un peu (dommage que le point d'indice ne soit pas aussi conciliant... n'est-ce pas ?) !

Si toutefois vous tenez au vouvoiement, là encore, je vous invite à me le signifier par retour de courriel. Vous pouvez ajouter une émoticône qui fronce les sourcils pour appuyer votre demande, je suis très sensible aux petits visages ronds qui me regardent de travers. Ils me poursuivent jusque dans mon sommeil.

Vous souhaitant un excellent premier deuxième week-end de l'année,

Mal cordialement (mais de façon très modérée),

-- 

 

Le secrétaire de direction 

Rien ne sert de courir

Où l'année commence à peine et où on est déjà GRAVE à la bourre...

 

Bonsoir à tous,

Comme attendu, je vous transfère ci-joint notre traditionnelle pochette de rentrée au format numérique, dans laquelle vous trouverez tous les renseignements utiles qui vous permettront d'aborder la journée du lundi 1er septembre en toute sérénité.

Du coup, effectivement, c'est un peu ballot de vous l'envoyer le 4, je vous l'accorde. 

Mais je reste convaincu que chaque jour qui passe est une occasion de rompre avec le conformisme rampant qui empèse notre cadre professionnel. En conséquence de quoi ai-je décidé de donner l'exemple.

Bon et puis accessoirement je suis grave à la bourre (vous ne pouvez pas comprendre, c'est du jargon administratif connu des seuls initiés). Vous qui attendez les identifiants informatiques des élèves, perdez toute espérance.

Dans ma grande prévenance et mon souci constant du service public, notez que je n'ai pas poussé l'anticonformisme jusqu'à inclure à cette pochette le planning prévisionnel du jour de la rentrée, non plus que celui de la distribution des manuels. Point trop n'en faut.

A noter que comme chaque année, les nouveaux personnels trouveront une version papier de ce document dans leur casier demain dans le courant de la matinée, sauf si je me perds encore dans les couloir et qu'il faut envoyer les pompiers.

Vous souhaitant une bonne soirée (et une bonne lecture !),

Bien cordialement,

-- 

 

Le secrétaire de direction