C'est une Connerie

Le mot-défi de la semaine : "Guillaume de Baskerville". Ce qui confirme mes soupçons : le CPE me hait.



Bonsoir à tous - ou bonjour, ou bon après-midi, ou bon Noël, ou Joyeux Thanksgiving, de toutes façons, qu'est-ce que ça change ?

Nous sommes en week-end et c'est tout ce qui compte.


Comme l'écrivait à juste titre le Barde, Jean-Kevin-William-Shakespeare de son prénom :
"Qu'y a-t-il dans un nom ? Ce que nous appelons rose, par n'importe quel autre nom sentirait aussi bon".


ça vaut aussi (voire plus !) dans le cas qui nous occupe, ledit week-end pouvant même s'appeler taxe foncière ou fosse sceptique que nous n'en profiterions pas moins.

Alors oui, bien sûr, on ne le sait que trop bien (ou bien on le saura en consultant le semainier ci-joint), il vous faudra aussi corriger des copies et vous préparer mentalement à monter sur le ring des conseils de classe, c'est le fardeau secret qui pèse sur vos épaules - car l'existence du prof est quasi-monacale, nul ne l'ignore (si ce n'est, peut-être, les journalistes de BFMTV, qui pensent que vous jouez ailiers droits pour le Qatar).


Seulement rassurez-vous, ça n'a rien d'une fatalité !


On peut très bien vivre en ecclésiastique et avoir du charisme - et même du chien, tenez, pensez à ce bon vieux Guillaume de Baskerville !


Jamais aux abois, toujours prêt à rire, jamais mal au dos - car il a pris soin de ses lombaires tôt. L'écho de sa sagesse résonne encore dans les alcôves et les sites littéraires :


"Les rats encore plus que les savants raffolent des parchemins", écrivait-il en son temps ; et si, comme nous le mentionnions plus haut, le nom de la rose importe peu, peut-être l'adage vaut-il aussi pour le semainier joint ?

Voilà une perspective qui laisse rongeur.





Vous souhaitant un week-end sans tonsure,



Bien cordialement,




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Le secrétaire de direction

Acarien ne sert de courir, il faut partir à point

A l'attention de la laborantine, dont j'ai ENCORE réceptionné une nouvelle commande (notre établissement vit clairement au-dessus de ses moyens) :


Bonjour Madame A.,


Je me présente, je suis Glourmax 1er, porte parole de la Confédération Intermicrofibres des Acariens Unis, élu en ballotage avec 500 milliards de voix.


Par le présent message, je vous informe que nous, "acariens et insectes divers" (comme vous nous appelez vous autres mammifères, c'est écrit comme ça sur le colis et c'est très très blessant), avons pris le contrôle du secrétariat de direction.


En effet, nous avons la ferme (et néanmoins microscopique) intention d'y fonder la première de nos colonies, qui nous servira d'avant-poste dans le cadre de notre grand (environ 5 microns de haut, c'est énorme) projet : la conquête pleine et entière de ce nid à poussières que vous appelez le Collège Jean Roucas, dont les moumousses et moutons en tous genres sont pour nous comme le Nirvana.


La prochaine étape sera de prendre d'assaut votre laboratoire, aussi comptons-nous sur votre reddition pleine et entière car nous souhaiterions éviter si possible toute effusion de sang (ne serait-ce que parce que nous risquerions de nous noyer dedans).

Par ailleurs, si vous aviez l'extrême obligeance de venir chercher nos troupes sur place, nous vous en serions reconnaissants, cela nous éviterait d'avoir à grimper deux étages à pattes (ce qui, selon nos estimations, nous prendrait environ six ans et occasionnerait 200 milliards de pertes).


Avec nos remerciements et quelques allergènes,

Votre dévoué,

--

Glourmax 1er



A quoi un enseignant de SVT aura répondu avec beaucoup d'inspiration en se faisant passer pour Bob, le squelette du labo (il y a décidément quelque chose qui ne tourne pas rond dans cet établissement, ou alors je déteins) - lequel propose à Glourmax d'envoyer Rantanplanck, chien d'un ancien prof parti en retraite à 72 ans, le chercher lui et ses troupes.  L'occasion pour nos acariens de faire un petit point sur l'actualité et le thème des grèves à venir...

Cher Bob - et j'écris cher, non pas parce que vous m'êtes précieux, mais parce que vous coûtez beaucoup trop à l'Etat, si j'en crois ce que vous appelez vos "actualités" (lesquelles - et je n'y vois pas une coïncidence - affirment également que la Fonction Publique, c'est la bonne Planck, et que c'est à cause d'elle si la société va droit dans le Mur) (vous êtes quand même bizarres, vous, les humains. Mais trêves de digressions).

Nous, citoyens éclairés de Glourmaxie, peuple élu du Grand Glourmax et enfants chéris de sa majesté la reine Glourmaxia, prenons acte de votre réponse.

Nous avions effectivement ouïe dire (c'est une façon de parler, nous ne possédons rien de tel) qu'en des temps immémoriaux, notre glorieux aïeul avait déclaré la guerre aux bipèdes dans l'intention de s'emparer de ce qu'ils appellent leur laboratoire - avec quelques grenouilles au formol en sus, parce que ça ne mange pas de pain. Toutefois, devant l'absence de réponse desdits bipèdes ("paralysés par la peur", est-il écrit dans les Chroniques du Grand Glourmax, livre V, verset XII, épitre aux Collemboles), notre Héros a dû se contenter de coloniser le secrétariat de direction - chose d'autant plus aisée que plus personne n'y bouge (et à plus forte raison, n'y travaille) depuis plus de six ans. La sainte poussière ayant eu le temps de s'accumuler, l'installation de nos ancêtres n'en fut que plus douillette. Depuis, quinze mille générations se sont succédé dans l’opulence feutrée de ce havre de paix et de particules urticantes. Nous vivons désormais en profond accord avec Monsieur le Secrétaire de direction, notre écosystème, et nous festoyons tant de ses squames en tous genres (bon appétit, au fait) que même si vous souhaitions encore vous déclarer la guerre (n'allez pas croire que cela ne nous démange pas), nous n'en serions physiquement plus capables, gras que nous sommes. Gros Bébert, notre plus vénérable représentant, fait presque un millimètre de tour de taille : c'est vous dire le géant !

Inutile, donc, de nous envoyer quelque animal que ce soit, sauf s'il est cuit et garni d'une pomme dans la bouche, surtout si c'est pour nous infliger un cabot aussi cabotin que vous ! Nous sommes des acariens civilisés, pas le genre de va-nues-pattes qui trouvent refuge dans le premier pelage venu sans savoir où il a traîné.

Par ailleurs et à toutes fins utiles, notez que certains d'entre nous ne sont pas convaincus de l’authenticité de votre message : vous y parlez en effet d'un départ en retraite à 72 ans, ce qui tend à prouver que vous ne maîtrisez pas votre sujet. A moins que vous ne parliez d'un départ en retraite anticipé pour enlèvement par des extraterrestres, si j'en crois vos actualités (toujours !), l'âge moyen de départ à la retraite dans votre domaine est désormais fixé à 86 ans (90, si vous désirez partir avec une rente mensuelle de dix euros et un mars).

Aussi, considérez notre message comme une fin de non recevoir et vivez donc en paix dans votre laboratoire sans plus vous soucier de nous.

 

Nous reparlerons d'un éventuel conflit armé quand Gros Bébert fera douze mètres de haut.

Signé :

Marlougx, acarien acariâtre et grand prêtre de la Moumousse.

Les Voix du Recteur (sont Impénétrables)

En réponse à une professeure qui cherchait un formulaire abscons perdu dans les méandres du site académique :



Salut salut !


J'ai trouvé cette pièce-jointe, est-ce que ça te parle ?

Si oui, c'est que tu es schizophrène.


Te souhaitant une bonne soirée,


Bien cordialement,


Le secrétaire de direction

Retour à l'Instinct Primaire

Mot-défi à placer : Gondwana. ça tombe bien, avec la neige, dans la région, on est tous retournés à la Préhistoire.



Bonsoir à tous,




Alors que les précipitations neigeuses de la semaine dernière nous ont, selon les cas, renvoyés à l'âge de pierre, du bronze ou des modems 56K, le semainier sera comme une oasis de modernité dans un rayonnage de jus de fruits à l'ancienne.


Sans eau, sans électricité, l'Ardèche peut bien être retournée à l'état sauvage (pour ce que ça change...) (il y aura juste quelques ours en plus, et quelques tigres à dents de sabre, mais dans l'ensemble, ça ne fera pas une grande différence non plus), et le Vercors peut bien renouer avec le confort rustique de son Gondwana d'origine (à la Baume Cornillane aussi, on ne change rien. Les autorités publiques nous signalent d'ailleurs, un peu enrhumées, que "dous les broblèmes zont réglés, les zabitants zont hors de pangée"), toujours, le semainier vous ramènera sur les sentiers numériques de l'ère du Tout-Connecté, celle du progrès triomphant et de l'eau chaude !

Avec lui, pas de dérive possible, vous ne serez jamais à côte de la plaque, votre capacité à vous projeter dans l'avenir sera sans faille !


...mais ce ne sera pas une raison pour vous mettre à la Tektonik (comment ça, ça n'a rien à voir ? Mais au contraire, au contraire, ça a tout à voir, relisez-moi bien). 


Car s'il y a bien un document avec lequel vous serez toujours au courant, même en cas de panne, c'est le semainier joint !



Vous souhaitant un proto-week-end sans trop de ptérodactyles,



Bien cordialement,


--


Le secrétaire de direction







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Note explicative : la Baume Cornillane se présente comme "au centre de la Pangée". Alors forcément...

My Elizabeth is Rich

 A une professeure d'Anglais ayant des problèmes avec son Firefox :


Salut salut !


Si j'en crois le service informatique, ton problème de navigateur a été solutionné (If I believe the tech support, your Olivier de Kersauson is safe and sound).


Tu vas donc à nouveau pouvoir surfer sans limites ! (soon, you'll be able to Brice de Nice without any limitations, even sharks or Tsunami).

N'oublie pas de me confirmer que tout va bien une fois que tu auras pu le vérifier, que je close la demande d'intervention (Don't forget-got-gotten to confirm that all-is-well-that-ends-well-but-not-in-a-well as soon as you'll be able to verify it by yourself, in order for me to shut down all the internet).


T'en remerciant par avance, et te souhaitant une bonne journée, (with all my thanks, and wishing you a merry christmas)



Bien cordialement (Good cordialy)

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Le secrétaire de direction

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Bon, là-dessus, l'intéressée me répond... en japonais. Du coup, j'enchaîne :

Mes maigres connaissances en russe se limitant à jeter mon verre par-dessus mon épaule après l'avoir fini, je ne peux malheureusement pas déchiffrer ton message. 

Mais je suis sûr qu'il s'inscrit dans la dynamique de bienveillance préconisée par l'Education Nationale.

良い一日 (グーグル翻訳は私の友達です)

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Le secrétaire de direction

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Le problème n'étant toujours pas réglé, il a fallu que je revienne à la charge :

Ohayo gozaimasu Marutinu-senpai,

El techniciano del rectorato vient juste d'inform myself que die problemen mit der navigatur ist résolu.

Can you me confirmer que all ist zehr good with your Renard de Feu ?

Hasta la vista,

Le secrétaire de direction



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Le problème n'étant toujours pas réglé, il a fallu que je rerevienne à la charge :

Salute saluti !

In theory, this time it is zehr good very functionnal very reactive very magnifico only for thou my friend.

You buy one firefox I give you two watermice for free !

Good meat ! Good for health ! Very healthy ! You eat, my friend, you eat, yes, very good !

And after you eat you come back, yes, you come to see poor old me to buy some firefox again ! You promise, right ?

J.

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Le problème n'étant toujours pas réglé, il a fallu que je rererevienne à la charge (sachant qu'elle m'a répondu ne pas manger de viande, mettant à terre toutes mes ambitions de vendeur à la sauvette) :

Me got good legumes too ! Very good legumes ! Very healthy ! Five fruits and vegetables a day ! Not three, not four, all the five at the same time in one single carrot because me living next to Monsanto factory ! Very useful ! Very tasty ! Lots of flavor indeed ! Even seldom chicken and Dunlop wheel ! You buy some, you buy many, you buy all, I'll sell it cheaper for thou because me like you very much me very generous ! You buy one, you take one and a half ! No, please I insist ! It's my pleasure ! Here, take some beef balls too ! It's not meat ! It's not meat ! It grows in the trees !  Thanks to Mister Monsanto ! Very good trees ! Very yellow too !Vut it's good looking yes ! Mister Monsanto very yellow too !

Après l'heure, c'est plus l'heure

A l'attention de la laborantine, suite à la réception tardive d'un colis pour elle :


 (17h12)


Commande réceptionnée à 17h10

Par conséquent, tu as intérêt à être dans mon bureau à 17h15 dernier délais sinon je balance tout au Rhône !



(17h20)



Bon ben il est 17h19, tu n'es pas venue, je suis très déçu.
Si tu cherches tes cartons, à l'heure qu'il est, ils doivent flotter du côté d'Aix en Provence.

Si tu prends la voiture tout de suite, tu dois pouvoir les intercepter avant qu'ils atteignent le port de Marseille...


Bonne chance.

(Le lendemain, en réponse au  mail de l'intéressée, proposant pour se faire pardonner de vendre ladite commande et de partager les bénéfices)

Mauvaise nouvelle.

J'étais prêt à entrer dans ta combine, et puis j'ai reçu un appel des autorités portuaires de Marseille. Ils sont en panique, là, ils ne savent pas trop comment gérer l'attaque du squelette de rat géant cracheur de feu que tu avais commandé pour tes expériences vaudou. 

Le bilan est déjà lourd : il a détruit deux Kebab House et un Mondial Literie (dont on sait qu'ils comptent parmi les haut lieux culturels de la cité Phocéenne).

Par conséquent, tous les dégâts seront déduis de tes futures fiches de paie et ta licence de Vaudou va t'être retirée.

Désolé.

J.

 

Tech Support

Bonjour à tous,


Après cette fin de semaine apocalyptique digne d'un moyen budget à Hollywood, il est possible que l'ordinateur de votre salle ne fonctionne pas.

Déjà qu'il ne fonctionne qu'une fois sur deux par temps sec, quand le vent souffle dans la bonne direction, alors...

Si c'est le cas, pas de panique : improvisez-vous expert en informatique et réglez le problème vous-même en redémarrant votre poste.

Ce dépannage d'une haute technicité, que vous pourrez raconter plus tard à vos petits enfants, devrait suffire à régler le problème.


Vous souhaitant une bonne semaine, avec plus d'électricité que de neige (pour changer),



Bien cordialement,

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Le secrétaire de direction